情感 第53页

我和他在一起两年是姐弟恋差两届

其实在交往的第一个半年

我们就差点要分手

引火线

他的同事结婚请他当招待

然后他没有准备适合的衣服

我跟他说至少穿衬衫西装裤得体

他觉得我要求太多甚至在前一晚

私讯新娘截图我们的对话抱怨

最终他是有去买衣服穿的

当天同事也借他外套整体来说没问题

当我发现他与新娘的对话后

我提出第一次的分手

因为对方是初恋表示

希望我们能够有磨合的机会

我妥协了

我们总因为诸如此类的价值观争吵

就这样分分合合两年过去

他甚至觉得我们根本从没有分手过

单纯只是我一个人在演独角戏

他的工作很忙我也不会去打扰他

很多的时候悲伤愤怒委屈不满

都是我自己一个人消化掉

但问题从没有离我们远去一直都在…

他总是说要有200万才结婚

要有房子才结婚要我陪他回老家结婚

我总是觉得为什么要200万才谈结婚

为什么要买房子才结婚

为什么我们结婚不是两个人的事情？？

我曾经在板上发过一篇文

男友家像还愿一样却自恃甚高

还没双方家长见面就把我叫过去

说未来工作之余有时间还要照顾公婆

那时版上的大家都给了我很有帮助的建议

很可惜那篇文章后来被他发现删除了

我很想谢谢当时的你们给我种下快跑的种子

2022年底

Netflix上映了初恋这首歌的影集

我们决定要一起看（因为我是他的初恋

光是一起看影集的节奏就不一样

他时不时就打呼或者觉得无聊滑抖音

而我则是沉浸在那样的氛围及情绪中

最让我感触的是即将步入婚姻时

恒美问晴道

「你在临终之前，最想见到的是谁？」

晴道深深望着恒美

「对不起，不是你。」

这时我也默默地在心里说着抱歉

对不起我的往后余生不是你。

这一次没有吵没有闹我提出了

他一样不当一回事甚至倒头就睡

有时候两个人走不在一起

就是重视的东西不一样吧~

对他而言我总是细节而不快

对我而言他总是不在意细节

就像两条平行线

只是在短短的人生道路上

不小心交织在一起

命运点过去各自向自己的方向前进

这次的感情给我带来很多的成长

我也不再一单身就急于寻找下一份爱

我更珍惜自己的时光也对自己更负责

而我也不再像过去一样天真

怎么说呢？很像多了一些沉稳吧…

虽然那天过去每天每天每一天

我都会有那么一个悲伤的时刻

就是在独处时克制不助地哭泣

但我拥抱这样的自己接受这样的感受

我不知道是不是孤独感令我哀伤

抑或是伤口隐隐作痛像痛风一样发作

原来真正的结束

不是大肆宣扬而是心知肚明

即使我们曾经快乐过还有感情

但我依然清楚明白我们结束了。

「今晚的月亮很亮呢。」

看着天上的月亮，我朋友爽朗的喝了一口啤酒。

「是啊，月亮很亮呢。」

我叹了一口气，仰头喝下了手中的那瓶啤酒，

却不知道进到嘴巴里的到底是啤酒还是眼泪。

不重要，反正都苦苦的。

记得曾经有人跟我说过一句话，

要彻彻底底的忘记一个人需要整整七年。

呵，七年够吗？

老婆，我想你了。

我们是在高中认识的，刚开始上高中时我没什么朋友。

或许是因为同桌的关系，你格外照顾不是从初中直升上来的我。

渐渐的，我们变得越来越熟。

开始会一起约出去「读书」，但事实上我们两个把书包丢在图书馆后就会跑去各种地方玩。

有时候你陪我去看球赛。

有时候我陪你去中山逛街，又或者是某个谁谁谁po在哀居的网美店。

缘份使然，很快的我们就在一起了。

时间很快，一下子我们就高三，要考大学了。

那段日子真的很累，每天除了读书还是读书。

为了跟成绩好的你考上同一所大学，我真的是拼了我的老命在读。

但说真的，就算那段日子再累，也至少还有你陪着我。

很幸运的，我们真的上了同一所大学！

我们两个互相多了一个新身份，就是跟妈妈口中说的「室友」。

别人说情侣同居反而更容易分手。

共同整理家务，磨合生活习惯甚至是吵架和解等反倒让我们的感情更加稳固。

「我跟你说了！要洗的衣服裤子不要丢在床上！」

「我又不是你保姆，不见了每次都来问我，我怎么可能都找得到嘛！」

「要是以后我不在了，你找谁嘛！」

『我们肯定会一直在一起的。』

「不在一起我打死你！」

就这样平平淡淡的我们毕了业，努力打拼了两年，生活的一切都慢慢步上正轨。

从相识到相恋，一路走来也过了九年，我此生就认定你了。

于是，我向你求婚，你也答应了。

后来有一段时间里，你开始精神不佳且有一点食yyy不振，体重也开始减轻。

原本以为是因为婚礼忙到焦头烂耳的关系，

但突然有一天你昏倒了。

急忙送到医院后，发现你生了一场大病。

起初，我以为跟你之前骗我你怀孕的那次一样，都是在开玩笑。

但随着你越来越虚弱的身体，以及医生那一次次不确定的答复。

我才不得不面对现实。

有一天晚上，你把我叫到医院前面的公园陪你散步。

刚散步没多久，你抬头看了看月亮，咳了两声。

「今晚的月亮，很亮呢。」

见她有点着凉，我赶紧在她身上多披了一件外套。

「对啊，我们慢慢把病养好，我带你去世界各地看不同角度的月亮。」

只见你摇了摇头，微微笑，颤抖着说道。

「月亮很亮，找个风大的地方，把我忘了吧。」

最近我很喜欢十年这首歌。

你知道「如果那两个字没有颤抖」的两个字是什么吗？

「今晚的月亮很亮呢。」

「是啊，月亮很亮呢。」

月亮很亮，亮也没用，没用也亮。

我很爱你，很爱也没用，没用也…

很爱很爱很爱。

前几天，我被我最爱的人提了分手。

其实，我早就知道会走到这一步，只是没想到会怎么快。

我们俩在一起2年多，因为他之前有一个很要好的异性闺蜜，所以让我很没安全感，也导致他以后不管做什么事情我都很没安全感，即使是很鸡毛蒜皮的小事，我也会不开心。

我知道是我自己的问题，但当下总是会克制不住我自己去生气、或者是情绪勒索，因为我相信他永远不会离开。

他是我见过最好的人，他对我很贴心、什么事情都顺着我、每天都会抱着我睡觉、还有好多好多事情，让我真的好爱他。

分手后，我有哭着求他不要走，但他还是坚决的摇摇头，那一刻我的世界都崩塌了，我的人生再也没有走下去的动力，看到他不爱我的嘴脸，我甚至想一走了之。

分手到今天Days 6，我每一天都活得行尸走肉，我好像失去生活的动力，整个心像被掏空一样，真的痛苦到无法自拔。

我努力改变自己的情绪问题，也很努力的建立起信任感，我想，如果我都不吵不闹了，他会不会回来？

昨天，我问他我们之间还有没有机会复合，他说他没想这么多，甚至觉得我们当朋友的关系是更舒服的。

那一刻我的世界又再崩塌了，我真的好后悔我以前没有珍惜跟他相处的时光，我后悔之前常常没事找架吵，我后悔之前没有对他再好一点，我全部都好后悔，我痛不yyy生，我真的好希望他可以回来，不管我做什么都行。

我真的好爱他⋯⋯真的好痛苦好痛苦⋯⋯怎么办⋯⋯

跟男友交往至今有半年了，整体上应该可以算是幸福的？但却常常因为一些突如其来的cc曲，搞得自由心情烦闷。

我是一个外貌普通，身高偏矮（153公分/40公斤），没什么身材还很爱哭的女生。

刚交往的第一天（刚放暑假），男友突然提起他的理想型，（跟他差不多高170公分左右/罩杯大的女生），妥妥的跟我相反啊！曾因为这件事而使自己更没自信。

在暑假期间我们也常常一起打游戏保持联络，但在这两个月内，男友不止一次拿我的身材开玩笑，甚至拿他的青梅跟我比较，我也不止一次表现出不开心的样子。

直到最近，因为碰得到面，男友又拿我身材开玩笑时，我直接气哭了，他才终于意识到自己讲错话，开始跟我承诺不再提这事。

之前系上半活动时，最后工作人员合影时，因为男友不小心撞到一个学妹，我们其他人就想说顺势带来一起拍照好了，但是没想到男友拍照时还跟学妹搭着肩，当时直接无心拍照了。就连收拾场地、回租屋处的时候我都在躲着他。

男友在我眼里就是个很厉害的人，会下厨、有才艺，跟他相比我什么都不是。

常常因为一些简单的事没做好就会被他嫌弃，但他说的也很有道理，不能反驳的我都只能躲起来一个人偷哭。

虽然说开学后大部分的时间都黏着他，但感觉他更多的心思都在游戏上。

之前跟朋友们约出去玩，因为都是漫无目的的到处逛，结果他突然一句「虽然都是在浪费时间啦，但我宁愿把时间浪费在游戏上」，从此我都不敢提出想去哪逛了。

甚至在我们一些比较亲密的互动结束后，他也是直接把我推开去打游戏，留下我一个自己整理。有种他是不是嫌弃我，所以想快点把我推开去做喜欢的事的感觉（比较少发生）

在这六个月内已经有无数次怀疑自己为什么要跟他交往，想要离开的感觉了。但他又会在我崩溃的时候安慰我。导致我又不想离开他，真的很讨厌自己恋爱脑。

很感谢各位看到这里的人！！

谢谢你们在这听我抱怨

男友跟我是个性完全不同的两个人

他是自由自在的双子

我是控制yyy爆棚的狮子

刚开始交往还在热恋期他什么都听我的

我也觉得我们是互补的组合没什么不好

不过时间久了渐渐浮现的是

我是一个超没安全感又超黏的女友

觉得跟男友在一起完全不需要自己的空间那种

而他跟大部分男生一样都还是在乎自己的空间

但也真的是个让人很没安全感的人…

先不讨论其他事件跟我黏不黏这件事

我只在意情侣之间报备这件事情…

男友本身是个不太爱回信息的人

休假的时候甚至常常找不到人

整天不回信息也不接电话

（后来他都会说休假就是想放松想自由）

我们为了类似的事情吵了好多次

甚至我也询问身边情侣朋友的相处情况

平常跟男女朋友会不会报平安？

最久可能多久没跟男女朋友联络？

大家的回复都是

有空闲就想跟男女朋友聊一下天

工作很忙的话

至少早安晚安到家要睡了之类的一定会说

没回信息的时间大概6～8小时

（吃饭时间间隔跟上班时间以外）

如果真的有急事就打电话

但男友就是常常消失十几二十几个小时

后来再跟我说睡着了或是没看手机…

很明显就是不可能发生在狡辩只是在装死

我就跟他说想放松当然没问题啊

那你的放松是完全不想管女友

休假就是单身没女友存在的意思吗？

吵过很多次后男友有慢慢改进会报备

我也学着不要那么紧迫盯人

最近两个月他都会传信息跟我说早上好

我起来后有时间也会通电话亲自说早上好

（男友工作比我早上班比我早下班）

他听了也会很开心说

怎么一大早就这么可爱～

午休时间他本来就不太能真的休息

有时候会回有时候不会

下班后他都会跟我说下班

（常态加班时间不固定）

到家也会说到家了

甚至中间如果临时去买东西晚点回家也会跟我说

每天晚上我们也会通电话聊天

没聊天至少会用电话说爱你跟晚安

不只我要求他

他也常常跟我说我的爱你呢我的晚安呢

一切一切都变得非常美好

好到前几个礼拜有天我跟他说

我觉得我们感情越来越好了耶

好像比之前都再更好了

他说他也是这样想的

觉得他比以前更爱我了

现在很开心想要一直这样下去

但我说我现在真的好幸福

幸福到我好害怕…

害怕这样的幸福不知道能持续多久…

男友只跟我说没事他很爱我叫我不要想太多

结果过几天男友休假

马上又发生跟之前一样的事…

消失半天整天超过24小时…

问了他的朋友他的家人也没人找得到他

他不回所有人信息不接所有人电话

真的就是消失不见

我的心情甚至从生气已经转变成担心

只希望他不要真的出什么意外才找不到人

（之前他有出过小车祸我才特别担心）

过很久找到人以后他才跟我说只是休假跟朋友出去

（到底是不是跟朋友先不讨论不然会变别的问题）

一开始是害怕我骂他装死

后来想说不用手机了好好放假

之后再跟我解释就好

我既生气又无奈的跟他说他想出去我能管到他吗

我们又没住一起就算我说不行能绑住他吗

事后再敷衍我装没事难道我就不会生气吗？

吵了好久好累

最后我叫他完成一件他不太想做的事就原谅他了

（跟我没关的事只是他该做却没做）

结果前几天又遇到他休假

前一天我们碰面我特地抓着他的手看着他的眼睛

问他说会不会又不见又找不到人了…

他也很肯定的跟我说不会不见

几点之前会回家然后会自己打给我

因为他说的很坚定

我就说好喔那如果你没做到又消失不见

就要再完成另外一件事做到我就不会生气

他也同意了

结果隔天约定时间到了他还是找不到人…

过了两个多小时才打给我说到家了

我只冷冷的说嗯那你答应我要做的事呢

他说好麻烦喔不想做

我就挂掉电话了

（因为家人在旁边不能直接跟他吵起来）

后来我传信息说你如果不做那就分手吧

因为这是你答应我的事情

你要为自己的决定负责

他只说我就不想做你能怎样

我说那就分手啊我说过了我不要再退让了

后来我还跟他说问题不是只有什么晚一点而已

而是时间到了他也没有任何信息告诉我要延后

我叫他做答应我的事不想做也没提任何方法要解决

只说好累无法思考就睡了

隔天我看他把我睡前传的话已读了没任何回复

我打了一通电话给他他没接

留言给他

：所以这就是你的答案吗那我知道了

再过一阵子他回复

：我累了

我想说嗯好吧那就是这样了没有再回复他

过一阵子他自己又传了

：抱歉你要的安全感我给不起

我更难过了没想到他经过几个小时的思考是这样…

没有任何挽留没有任何解决方法…

我是真的失恋了……

再隔天早上有趣的事情发生了

我醒来后看到他传了

：早上好

我满头问号

过不久他甚至打来了

（之前没接电话的话他会以为我没起床）

陆陆续续打了十几通我都没接

虽然中间一度想接起来说

你以什么身份打给我的？

但还是忍住了觉得没必要起冲突

后来他留信息说

：人没事的话回我一下

我更问号的问号

是你不想要我们的感情

现在是想装没事吗？

（我认真不懂有人懂他在干嘛吗？）

后来他下班时间到了再打一通给我还是没接

他就打到我公司终于找到我了

然后用很平常嬉闹的语气说干嘛不接我电话啊

我只一直重复说

：请问你有什么事吗

他回答

：蛤装不认识喔好啦你没事就好

他会这样说应该是因为

前一次他消失到我差点报警的时候

我一看到他只是轻轻摸摸他的头说

：嗯你没事就好没事就好（配上瀑布眼泪）

不然平常他才没找过我勒！

虽然我本来就也不是会让人找不到的人啦

嘿！你知道吗？

其实那短短几秒钟再听到你的声音

我真的好开心

甚至你只说喂

我的眼泪就要掉下来了…

我好想念那个声音

好开心你还是关心我的安危

但也好无奈不知道你是因为什么关心我？

因为觉得对不起我？

还是因为你还想好好爱我？

我好希望是后者

但很无奈你还是什么都没有做…

注：

依照故事的发展现在已经是前男友

但是我还没办法接受我失恋了呜呜呜呜呜

所以容许我再任性一下都称呼男友…

不过昨天

意外发现他做了一件以前讨厌的事

我也不知道是不是为了我

我只能希望是

而如果不是的话那希望我不要知道

我是云林人，在台南读书，所以不常回家

从小我弟就被宠坏了，没想到今天我久久回家一次

他居然越来越夸张，我家人买吃的给我

结果我拿回居室后，他直接敲门，对我大小声

说那是他的，一把抢走，我就说那是阿嬷要给我的

他居然理直气壮的说：「我怎么知道那就是买给我的你是不会自己去问吗？」一脸高高在上，口气超差，我就去问了我家人，确定是给我的，我还说了我弟对我大小声，然后我回居室后，我弟居然对我阿嬷大小声，还直接吼我名字要我滚下去，说我最好骂你什么的，他还用力甩门。

他从小就会一直跟家人顶嘴，还会骂我家人很难听的话，畜生、破麻、三字经什么难听话都呛过，

他现在高三，吃家里的、住家里的、连家人给他的零用钱，都拿去买点数跟电子烟。

有一次他要买隐眼，他就拜托我，加上他不会戴，我就顺便教他，结果他自己戴不会，还对我大声。

他要动漫周边，要加我的YT会员，我都有给他，

结果呢，摆脸色、呛人、吼人，只要他不爽，我跟我家人就会被他呛，我其实很想扁他，但我阿嬷太疼他，不想让我阿嬷难过我才忍住。

之前他只要跟我爸、阿嬷吵架，就会用脸书来跟我讲，结果有一次他居然说他要把我爸跟我阿嬷杀了，说他同学要帮他取得枪支，时不时就跑来说要对我家人动手，说什么受不了他们，要解决他们，

我家人真的是把他宠成畜生了。

我外公这几年生了病，还变得忧郁，他需要帮忙的时候，好比叫我弟帮他，我弟就会说智障喔、白痴这种话骂我外公。

还说要去北部上大学脱离家人，他连j踏车都不会骑了，甚至连怎么应征工作还要跑来问我，应征好几间都没上过，他就只会摆一张死人脸，搞得全世界都欠他一样，不会做家事，连洗衣服、吃饭、上下课，只要是有关生活的通通都是我家人在帮他，

上课就只会睡觉、在学校惹事，初中高中已经被老师打了好几次电话了，打架、呛老师、被同学霸凌什么的，一直麻烦我家人，真的很不爽，这种人还想考北部大学？班上垫底、不会生活、连自理能力都没有，只会伸手拿钱、饭来张口，说得那么好听，最后还不是要靠家里。

还有很多就先抱怨到这了…因为我很气，所以文章内容我没有去删减或是改过..看得不舒服请见谅🙏

如果你们有这种弟弟，你们会怎么做…

常常看到分手想复合的男女，尝试过各种方法挽回、焦虑、难过、夜不成眠，所以我想分享我的故事，希望能让正在经历痛苦的你有一点帮助和安慰。

今年我和老公吵架了，我们平常不太会吵架，下班回家后就是各做各的事，最多一起吃吃饭。所以突然吵架我很慌，而且没有预兆！我也没有料到竟然会从单纯吵架演变到分居。

吵架理由不多赘述，因为我主要想说的是我这段时间的心路历程。

在分居初期，我非常痛苦。每天都想要和他联络，清醒的时候就会想睡觉逃离，但睡着了就会一直梦到他，什么都不想做，没有动力、提不起劲。

收到他的信息，不敢立刻点开、删删改改才会发出回复他的信息。

常常信息传出去后都会很后悔，觉得自己应该要再斟酌一下用词。

我也和版上的大家一样，去拜过月老、许过愿。也试图找老师占卜、合术，

运气很好的是，我第一次就遇到一个好老师，本来一开始我和他说只要有效多贵都可以。

他还缓和我的情绪和我聊天、听我的状况、还劝退我只要做合术就好，不要再花钱买护身符和其他的东西。

宗教和信仰、占卜其实都是一个心灵的寄托手段，在自己无能为力的时候，真的会想尽办法。我很感谢他，就算收钱后还是会听我宣泄、安抚我的情绪。

除了求助于合术和水晶之外，我重新检视了自己。

发现我和老公沟通真的太少了，日常相处久了，就成了习惯，我越来越少和他分享生活，越来越少和他共同完成一件事。

我觉得生活就长这样，每天就是起床-上班-下班-休息后一天就过了。哪有什么有趣的事情可以分享，就算有也是上班遇到的糟心事。

网路上都会说先放着，保持点距离，他会想起你的好，我一开始依据网络上的说法，不主动找他、他找我的时候我会等一段时间再回复（营造我没有很在意你的感觉）

但后来我发现，不应该是这样的，我失去了爱情，但不代表我要连自己都失去啊，现在变成数着时间等待他的信息，没有信息的时候自己在焦虑。

做了很多自我反省、但没有用啊，对方感受不到，我不可能直接冲上去和他说：我觉得我之前错了，我不应该xxxx，应该要xxxx吧（我之前的确做过这种事）

所以我跑去学了瑜伽（因为有腰酸背痛困扰）在下班后去瑜伽教室，做每一个动作都要专注，根本没有时间胡思乱想。

周末跑了一趟书局，买了烘焙书自学，做了一大堆没有成功发泡的蛋糕哈哈哈，但还蛮好吃的啦（自己觉得，像是在吃发糕）

我排斥看自我成长和沟通的书籍，因为会一直让我想到我在某个时候不应该怎样做，然后开始自我责怪。

我无聊的时候是看我们这一家、洋葱YouTube、恋爱综艺节目（可以看到男女心机，超级有趣）

一段时间后，我发现我根本不会随身注意手机等信息，也不会特别想今天要和他聊什么话题，我把更多的时间留给了自己。偶尔老公私讯我的时候是在我等蛋糕好的时候，我会拍下烤蛋糕的画面给他看，和他闲聊今天做了什么蛋糕。

长得超丑我也会拍哈哈。

看到超好笑的视频，我会转传给他分享。

渐渐聊天越来越自然了，我也敢直接问他一些以前不敢问的事情

然后，月初的时候老公问我有没有意愿搬回去一起住！

sticker

现在我一样会在下班去做瑜伽，回家和老公示范今天做了什么超难的动作，一样会在周末烤蛋糕（已经不是发糕了），现在有人陪我一起吃蛋糕看电视，老公还会找食谱贴给我说想要吃（然后我直接和他说我们一起做饼干）

我会和他分享我们公司的事情，他也会和我分享公司的事情和遇到的生活小事。

我才发现，不论是多么鸡毛蒜皮的小事，其实都是一个想和伴侣沟通的方式，我以为的生活无趣没有什么好分享的，其实都是扼杀我们的沟通管道。而且当我多了许多兴趣后，我们有更多话题了！

说了那么多，帮大家整理一下我建议的方式🌟

💡不要一直责怪自己、不要一直让自己停留在难过的情绪。难过可以，但不要难过太久。

💡你可以找合术、占卜、庙里拜拜，让自己心灵有寄托，但不要涉略到阴的（佛牌、小鬼、女巫），也不要走火入魔了，老师说合术一次就够了，没有合十次才有用的说法，那是骗钱的话术。

💡留更多的时间给自己，学新东西、要专注的那种，烹饪、画画、瑜珈、语言，在你专注于完成这件事的时候，你会忘记一切悲伤。

💡避开书。这个建议有点奇怪，但我是看书就会自己思考的人，如果思考会把你带入后悔难过的情绪，那不要看书～

💡和朋友出去玩，出去玩不是出去逛街，你可以和朋友去打电动、玩桌游、密室逃脱，就是要认真动脑认真做的事情，咖啡厅、逛街等等不适合现在的你，因为你们需要聊天，你一定要会想到你和伴侣相处的方式和为什么分开的原因。

祝福大家都能复合成功，如果没有成功，自我充实也是一个更快能从情伤中走出来的方法❤️

被劈腿了

两个月过去了还是走不出来

真的不要伤害一个爱你满满的人

因为一句淡了时间久了不爱了

就背叛或是离开的人

真的会把一个人伤的很深很深

你会不知道他需要花多少时间才走得出来

才能再继续爱一个人

那些时间她承受了多大的痛苦

那崩塌的信任感跟安全感

要再找回来是一件多么困难的事

你是不会感受得到也不会知道的

几年的时间你说感情淡了

那你就是在一起个几年又淡了

又换了一个有新鲜感的

那你就一直在那个死循环吧

因为我是要找过一起过一辈子的人

还有奉劝各位

心里都要有一个界线

人与人相处要有避嫌的本能

知道对方有另一半

或是自己有另一半的人

还去找异性聊天

甚至一起出门

这样真的真的很毋汤

尊重自己的另一半

还有尊重对方的另一半

拜托不要越线

你说只是聊天而已没什么

那你有想过

当初我们也是这样聊起来的吗

聊天聊久了也是会习惯也是会有感情的

真的不要不相信

做个三观正的人

谈健健康康的恋爱

跟你爱的爱你的人一起到老

真的是最好最好的爱情

「别越线，别明知底线，还故意越线，不是你的东西就不要碰，我是女孩子，要和那些有女朋友的男孩子保持距离，因为我想要的安全感，那个女孩也需要，别人的东西，不管自己再怎么喜欢，都不能要，别因一己之私，而伤害了无辜的人，做一个善良的人吧！

我跟他是网络上认识的，刚开始其实对他没什么兴趣，但后来慢慢的聊出感情，还没见面就在一起。

在一起不久也就见面了，跟他刚在一起的时候都甜甜蜜蜜的，交往到现在大概半年，见面时间其实没有到很多。

–

他跟我所喜欢的类型其实不一样，个性、想法、观念也都有一些落差，蛮常因为一些小事吵架。

有些我认为不能这样做的事情，他都觉得没关系、没差，反而显得我小气。

–

他其实对我蛮好、也很照顾我，但两个人有些价值观不太一样，就害得我们常常吵架。

平常也没有什么话题可聊（他不太会跟人家聊天的感觉，也不知道怎么找话题），除了分享一些生活日常。

总总原因让我现在看到他的信息都不会有一开始的期待、也不太想点进去回，越来越不知道怎么跟他继续下去，我们之间好像有很多问题该解决，但又不知从哪里开始讲。

–

不知道各大网友们有没有什么建议或是经验分享？

目前怀孕刚满三个月，跟男友是论及婚嫁的，预计明年再去登记

男友本身很爱小孩，也很想要小孩，所以当知道有的时候他是开心到不行的那种

但体质关系这三个月非常不好受，吃什么吐什么，肚子没东西也是吐胃酸，三不五时就会干呕或不舒服

先说感受到他这阵子的变化

1.睡前的关心

我住在他们家一阵子了，之前睡前我都会要求要聊天再睡，会聊但基本都是听我讲话带过

现在是几乎每天都会跟我说，你怀孕辛苦了，然后摸着肚子说，要乖乖不要让妈妈太累噢

有一天半夜突然肚子阵痛痛醒，我就把他叫醒说我肚子痛，他就手放在肚子上说要乖乖，结果放一下子真的不痛了，他还会睡到一半再起来问我肚子还痛吗？

假设之前的他可能睡到早上起来也不知道我月经痛整晚？😂

2.在他爸爸妈妈面前帮忙讲话

这个他之前也会做，但因为目前安胎的关系，待在家的时间很长，所以有很多时候都是我跟他爸妈一起吃饭，但他爸妈也对我很好，把我当自己女儿照顾

但毕竟有时候听到一些话，就算心里有想法也不会特别说出来

像有一次我们在吃饭，他爸妈就说妊娠霜不用现在开始擦，现在擦太浪费了，等五六个月再擦就好

我就用眼神跟他求救，他就帮忙说，要现在开始擦才对吧，大了纹路就长出来了啊，擦了也没用

或是我吃不下，但他爸妈希望我可以多吃一点，怕小孩没有营养，他就会说他不想吃就不要叫他吃了，吃一吃又吐了有比较好吗，然后就会叫我把菜给他，从那次之后他爸妈也没有特别叫我吃什么了，只有说想吃什么跟他们说，他们去买

3.主动关心和称赞

他上班是可以用手机的，所以他现在只要有空就会打电话来怕我无聊

因为前阵子都要卧床，所以除了上厕所，很少出房门，但我是关不住的人，之前休假都会把事情排满一整天，觉得这样很有成就感，突然一下之间什么都不能做了，又一堆禁忌，都觉得自己快忧郁症了

幸好下个月就可以回去工作了，关在家两个月真的太闷了

所以假日或是他下班的时候，就会带我出去晃晃透透气，因为前阵子身体真的太不舒服，所以我自己出门他们家都会担心，希望我在家休息就好，所以只要他在能够带我出门，就有得到救赎的感觉

或是回来的时候可能看到我有做一点点家事，他也会说好棒噢，有你真好之类的话

虽然知道是讲给我开心的，但听到了还在觉得很开心😂

4.怀孕过后更情绪化了

我本身就是生气来得快去得快，但怀孕过后更明显，可能这一秒在笑，但下一秒就哭了，也可能因为一个视频笑一整天

有时候都觉得他能够忍受我的脾气真的蛮厉害的，因为我比天气变化的还大

有一次只是骑车在路上看到有人让路给救护车

我就感动到边停红绿灯边哭

现在回想起来也觉得好好笑

因为怀孕的关系真的看到东西都不会有想吃的yyy望

之前爱吃的，现在吃一口就想吐

之前不爱吃的，现在更不爱吃

昨天洗澡，男友就跟我说了一句话

说因为你怀孕我没办法帮你分担身体造成的这些变化

所以我只能对你更贴心更好，你辛苦了

当下真的觉得他整个人在发光

之前的他都是干话连篇，常常觉得他幼稚现在竟然会说人话！

虽然我们还是会有争吵，每次吵架都会觉得我是不是选错人了…

但看到他一点一滴的改变，就觉得蛮欣慰的