情感 第50页

这篇文章是给女生心理建设的

如果你都了解但还是选择继续

那这就是你的选择你的经历

就像我说的没有人可以救赎你

只有等你真的懂了之后才会清醒。

很多人以为对方是高富帅可惜不是～

我155他170我是觉得比我高就好

我对待感情都是以真诚为主

对方会在意的事情我都会去记得

我手机都给对方看，他想去哪！有报备就行

我也不跟任何男生暧昧或单独出去

他手机不给看我也没生气选择信任他。

这是我第一次遇到渣男被欺骗

圣诞节当天被我抓到劈腿的

当下对方也表现无所谓的态度

所以我当下也选择删除所有联系方式

不甘心吗？一定都会吧！

但青春就这么短怎么会要继续浪费呢？

恋爱脑的女生就是爱的太深

对方的一言一行都影响着自己

深夜里抱着自己哭泣觉得值得吗？

别在只记得美好的回忆了

美好回忆只适合你真的放下他后

回想起来的记忆罢了。

对于渣男请放大他的缺点

他真的对你好吗？说不定对谁都一样。

——————–

渣男特征有哪些

1.永远只会信息关心

你需要他的时候只会信息安慰

跟他说过希望他来陪你

也只会找借口敷衍。

2.定位根本没什么用

骗你说跟朋友出去

实际上是联合朋友

让他跟别的女生约会。

3.男友找理由不见面

即使你一直跟对方反应

但没有想积极处理

还把问题都怪在你身上

说明就是不喜欢你了。

4.跟男友见面相处

他都只会聊自己的事

对你的事都没有想了解

你说了也只会敷衍一下。

5.跟你相处时手机会刻意开静音

或是开飞航模式的要注意

表示他一定有在跟别人暧昧

怕通知跳出来被你看到。

6.平时不要查男友手机

除非你有心理准备要分手

不然你看了只会更难过。

7.抓到劈腿约炮的

就别再原谅对方了

因为真的在乎你的人

怎么可能不考虑你的感受

你原谅了对方他只是继续

做伤害你的事情而已。

8.生活习惯跟价值观

还有对方过去的一些经历

可能去过半套店或乱搞的

如果你有些地方没办法接受

就跟对方沟通如果对方一直逃避

就别解决了直接放弃他。

9.还有很爱把自己被劈腿

自己之前被伤得多深的男友

你也不要太同情他

因为男友会利用你的同情心

然后要你对他好对他百依百顺

结果换来就是你被劈腿。

10.遇到一些事没办法解决

当你跟对方提分手的时候

他就会假装挽留你之类的

但是又不解决问题

只会一直跟你鬼打墙的

他真的觉得分不分无所谓

因为他的鱼池不缺你一个

只想让你当坏人而已。

11.女生要的细节跟安全感仪式感

其实男生都知道该怎么做你会开心

但他只是不想花时间跟钱在你身上。

12.找理由不想公开你

想低tt或觉得还不稳定

他只是怕被暧昧对象发现而已。

恋爱脑的真的要清醒一点

爱情真的不是生活的唯一

你把恋爱脑放在事业上

你会得到越来越多的金钱

但你把恋爱脑放在爱情里

你得到什么？只有伤心而已

「用理性谈恋爱而不是感性」

所以女生要多爱自己一点

保护好自己坚持自己的原则

没有人可以救赎你

只有你自己可以。

过来人经验分享

欢迎大家留言分享。

前些日子在澳大利亚跟男友还有男友的家人一起玩

圣诞节至新年都跟他们在一块

我男友在出发前

就有事先预告说他会随时腿（求）软（婚）

我原本以为他会在众目睽睽下

但在一个我们玩得很累的晚上

当我们回到酒店时

他拥抱我并问我说：「我能现在跟你求婚吗？」

咳咳咳

我当时已经差点要去洗澡了

被他这么一讲我笑出声

「真假？现在？在这里？」

嘿对

虽然被他讲出来有点煞风景

后来也真的在只有我们两个人的时间里

我还补了个妆

换了双好看的高跟鞋

他摆好相机g地

还甚至录了两次才录好

（他紧张到忘记几个字没讲好哈哈哈哈）

才成就了一个简单的求婚仪式💍👫

之后在男友弟弟的老婆眼尖发现我手上的戒指后

大家才得知

原来我男友已经完成他此行最重要的大事之一

除了恭喜他也恭喜我

祝福我们好好的疼爱彼此相伴一生

男友爸爸规划了许多行程带我们玩透透之外

他也是我们随行摄影师的概念

常常帮我们拍了许多美照

为什么求婚只是此行最重要的大事之一呢？

因为之二就是要去买婚戒

还有结婚时要配戴的项炼跟耳饰

他爸爸在去跟我们一同去买婚戒前跟我说

：「你可以改叫我爸爸了吧！他都求婚成功了不改叫吗？」

我其实很开心也很惊讶

这几天叫了很多次叔叔阿姨

但看着我男友弟弟的老婆都叫他们爸爸妈妈

我有时候其实也跟着叫

但又不知道怎么样的场合叫爸爸妈妈或叔叔阿姨的好

所以时常想了好久到底要怎么叫

我跟男友爸爸说了我的尴尬点之后他也笑了

：「你之后就叫我爸爸啦！多了一个女儿耶！

真好！这样终于圆满啦！」

他们家就两个儿子现在都有伴了

自然两老也都好开心

男友当时在我身边拥着我的腰

他看起来也很开心

之后买婚戒也非常顺利

连项炼跟耳环都买齐了

我男友才放下他紧张又有压力的心情

他跟我说他不知道会这么顺利

还赶在我要上飞机那一天买好一切

：「能这么顺利真是太好了！」

他说。

但现在我应该要叫他未婚夫了吧？

谢谢我的未婚夫

让我有机会认识澳大利亚

也认识他的家人跟他生活的噪咖

以后我们要一起扶持对方尊重对方疼爱对方

有任何苦难都要一起度过

一辈子爱你❤️

和另一伴从学生时期认识到现在要结婚了

因为之前疫情所以搁置了但也一直都有在准备

前阵子在喜饼的选择上面有点犹豫

自己是比较偏向西式饼干类

但长辈虽然没有明说但从之前讨论的时候

有感受到他们较偏向传统大饼的感觉

我希望结婚可以大家都开开心心

也因为知道结婚是关于到两家子的事

所以疯狂的在想有什么好的办法可以解决

满足长辈自己也不委屈

就在前几天睡前随意和另一伴聊到这件困扰我的事因为工作关系最近算是远距离

他当下隔着电话也只是说

这之后再想想等见面了再讨论

后来我工作忙这件事就也被我先放着了

没想到下午我一睡起来

他传给我一个的ppt？？？？

内容竟然是各大品牌喜饼的优缺点！！

我刚睡醒根本没办法仔细看

甚至还一堆问号

慢慢缓了缓才搞清楚怎么回事心里也有股暖意

可能是在一起久了知道对方是甚么样的个性

完全没想到他会一个人花时间做这些事

平常我觉得他是傻不隆咚的大直男……

（完全就是这个贴图）

最让我讶异的是他还有套模板甚至美感还不错

「记忆中的你、竟然是如此的相似…」

「谢谢所有的回忆、因为它们、我一直在等你…」

–

「老公，把这个带上，路上肚子饿的时候就能吃！记得照顾好自己，别让自己受伤了！我等你回来！」

于是，这场仿佛没有尽头的战争一打就是七年，这七年的时间我们只能靠着书信，断断续续的联系着，而每一天、每一个夜晚，我没有停止想念过你，从来没有！

每次中伤倒地时，总是用尽一切力气活下来，只因为心里还牵挂着你，没办法忘记那句「我等你回来！」

分别数年，我们再次相见时，我的眼泪像是断了线的风筝，怎么也停不下来，可是那泪水，不是因为久别重逢的喜悦，而是当我在战场上杀敌护国，你却和另外一个男人在家里杀得难分难舍…

忘了多久以后，你老了，我也白发苍苍，你告诉我，你很后悔，当初选择伤害了我！

我没有说话，只是静静的看着你，这些年你过得多痛苦、难过，我又何尝不知道呢？

–

「亲爱的，这次出差，要照顾好自己，一个人别太累，要记得每一分每一秒都要想念着我！」

不知道是第几次的出差，也已经不记得是去了哪里，但每一次都只想着努力工作，赶快完成就能尽早回家，因为在家里有一个爱我的人在等待我的归来！

「你怎么提早回来了？」冰冷的语气中，仿佛我的出现是个错误一样…

终于，在几次的提早出差回家后，我才发现原来以为有个温暖等着我回来的心，早已跟着人离去…

几年后，你哭着出现在我面前，跟我说，想我了，我们可以再重新来过吗？

我点头答应了，因为我依然还是在这里等着你…

–

「这次的工作机会很难得，所以我想争取看看！」

我笑着看着你，替你有更好的机会而雀跃，因为只要你开心，我就能满足好久好久！

于是，你为了这份工作，常常早出晚归，甚至是彻夜不归也逐渐成为常态，但我总是安慰自己，没事！就是在为了工作努力！

但心里的不安越来越重，山雨yyy来风满楼，终于有一天，你还是诚实的跟我说了，你不再爱我了，你爱上你的主管了！

我哭着问你，真的没有机会了吗？你没有说话，只是狠心的收拾东西，转头离开，留下我一个人站在原地…

一年后，你们婚礼的消息传到我的耳中，我哭了，也笑了，只希望这一次你可以幸福！

但，终究，你还是再次回到我面前，没有太多的语言，我只是紧紧抱着你…

–

「你有觉得我们的生活变得很无趣吗？」

「你有觉得你其实很不懂我吗？」

「我这么辛苦，还不是因为你！」

「他带给我很多美好的回忆，我也不知道为什么我就爱上他了，感情这种事情本来就很难说！」

「也许，我打从一开始，就没爱过你吧！」

又一次，又一世，类似的话，类似的场景，本以为经过这么多世，我们的故事能有所不同，却又怎么能想到，你还是选择在我的心头，狠狠刺一刀…

不是不懂你，这么多世的记忆，我怎么可能不了解你？

如果，有伤痛，就让我一个人承担就好了，我只想要看你快快乐乐的！

曾经，我向上天这样许下心愿，上天成全我了！

数世以来的记忆，只有我还记得…

数世以来的伤害，只有我没忘过…

数世以来的爱情，只有我等待着…

但你知道吗？我一直等一直等，你却不曾想起过…

曾经，多想对你说：

请容许我，自私的任性一次…

请原谅我，自私的离开一回…

但，对不起，对你的爱，仿佛控制不住一般…

只要一眼，就能记起…

只要你展现那动人的笑容，我又陷入泥沼般，越挣扎，就越陷越深…

能不能，这一世，当我们再相遇时，不要再来一次？

因为我怕，我那早已千疮百孔的心，会承受不住，再一次的…

痛彻心扉的伤痛…

朋友说：「和老公爱情长跑十年，结婚了…但我自始至终都知道…我最爱的人不是他，但他却是最适合当我老公的人。」

听到这句话，不免的心头一震，即将步入婚姻的我，是不是也不是我家那位生命中的最爱？

当然，也有人会笑：「你都要结婚了，想这些乱七八糟的东西干嘛？你们女生齁…真的就是没事干唉！」

不知道大家心底最大的遗憾，是不是那位当初如果我再坚持一点就不会走到分手的初恋？

又或者是，只要当时我们都能退让一步，也不会走到今天这个局面的某一位？

看了一个故事的文案，它写：［哪来的什么兜兜转转还是你，分明是挑挑拣拣只剩你。］

这个确实过度悲伤了😂不值得采用！

但是，合适的人vs我爱的人，你们的选择又是哪个呢？

婚前，不免总是多思多虑嘛～

正巧前些日子和男友吵架了，整个火起来，超想悔婚（唉！🔥

又听到这个，悲从中来唉🥹🥹🥹

人家是初恋啦！就是有点深情咩😂😂

总之，依然是那句话，合适的人和爱的人，选哪个？

当时第一次见面就对你一见锺情

就算你当初对我的肢体接触非常熟练

我也觉得那是你喜欢我的表现

甚至傻傻的让你带我去你以前的学校顶楼

跟你一起体验身体上的互动

事后才感觉你对我只是玩玩的

就算跟你说

你也是响应你对我是认真的

但也不想要局限不认识其他女生

听到这句我整个心都凉了一半

也只能忍痛放下你

那阵子之后每次想起你都让我很焦虑

甚至睡不着

快走出阴影的时候你却突然回来找我

当初想念你的那种焦虑感和失眠的症状又突袭而来

你说你想跟我联络一下

甚至关心我最近过的好吗⋯⋯

我回了你当然过得很好

你又回还能跟我当朋友吗？

你想了很多我对你真的很好

也很怀念跟我相处的那段时间

当时听到这句就觉得很搞笑

你当初伤到我了现在才回来说这句有什么意义呢⋯⋯

只会让我觉得你只是因为身体需求才回来找我😞

跟你说了你只是下面痒而已

你说：也不用讲的那么难听啦

如果真的这么觉得

那就这样吧再相处也没意义了

——————————————

我真的是白痴才会喜欢你这样子的人

希望我这辈子不要在看到像你这样子的人

这篇文章发完之后

我会彻底放下你

往前走好好的爱自己

去提升自己的价值

谢谢你在短暂的时间跟我这么多的回忆

也让我知道有你的伤害

才能知道曾经的自己是多么傻

不会再傻第二次了⋯⋯

我179 6x身材跟脸应该都还算可以不是普信男

因为比较早出社会交友圈比较小一点

生活也大概都是两点一线比较固定也很懒得社交

下班都在做一些自己喜欢的事情

玩游戏看食谱偶尔会画画图

我喜欢的姊姊是我一个兄弟姊姊的朋友

长得蛮可爱的当时我不知道她有男朋友（我忘记有没有私聊了

然后大家一起玩游戏认识第二天的时候姊姊跟她男朋友分手了

原因我没去多问我不是一个喜欢八卦的人

一开始对她没有什么兴趣就有一句没一句的闲聊

我下班时间比较晚凌晨1-2点然后早上6-7点才睡

那时间她基本上都在我们就一起玩游戏

大概这样过了一个月我渐渐的喜欢上她

我知道我兄弟也喜欢她但他们应该也没戏

毕竟认识了十几年要在一起就在一起了

我也有问过她

我有跟她说我对她的好感她也有响应我

我单身两年多一直没有想交女朋友

想等自己事业稳定下来再交女朋友

就刚好遇到了

我们一个在南一个在北但我近期会上北部定居

她说她没办法接受远距离我跟她说我会努力慢慢靠她越来越近

就这样关系越来越暧昧也开始越陷越深

她还没开始工作的缘故可以到处跑找朋友

因为她大学是在台中读书所以朋友都在中部

而且男性朋友居多说真的我也没有很介意

但我没办法接受的是她在台中有亲戚家能住

却要去住男性朋友的家里好这我也接受了

但至少跟我说一下她在干嘛

引爆点应该是聊天聊一聊人突然不见几十分钟

（我们秒读秒回的那种

她回我之后跟我说她去洗澡

我跟她说人突然不见不会让人担心吗

就有点不爽她说我有病

后来我受不了这段关系也就不了了之了

我曾经某一任的女朋友

去朋友家被强暴然后怀孕（未成年的时候

因为这些关系女生转学了

所有矛头都指向我我为了保护那个女生也默默承受了

我不会让女生跟我独处一室除非我真的有想法

我也有认识十几年的女性好友

但我还是不会我不知道会发生什么事情

我想知道大家是怎么想的…

困扰了我一段时间了

是不是我真的有病

结束了一段6年的感情被甩了

理由是变成家人而非情人

发一篇文只是想要让自己好过一点

也希望大家看了可以给我鼓励（或是骂醒我）

我们之间的故事从大一相识开始

当时我还是像男孩一样四处的认识异性

仗着自己的油嘴滑舌享受和多个女生暧昧的晕眩

直到某一天因为朋友聚会和你搭上话一起去夜唱

自此之后眼里变得只有你一个

也立刻停止其他异性的私聊

开始有事没事的逗笑你瞒着共同朋友们偷偷的暧昧

找了无数烂理由只为了能骑着j踏车

载着你穿梭无数次的校园跑加签

上课刻意的坐着靠近你的位置

并最后鼓起勇气在晚上打给你第一通电话

接着第二通第三通不要脸的闯入你与闺蜜的跨年

然后告白开始了我们的恋情

然而一开始幼稚的男孩心智

仍让我对于其他的可能性流连忘返

收敛的心时不时的浮动着

而你却像一块磁铁般在我快要错过你时

又把我来了回来

交往的第一年你好常哭

因为我常常睡过头让你在捷运站多等了好久

我还是爱逃课让你有时候自己一个人孤单的听课

但我也擅于哄你买给你一件师大小店的大衣

你就不哭了开心的穿着那件大衣左右摇摆

买给你一块布朗尼

你骂我害你变胖仍还是吃的津津有味

我们就这样小打小闹的平淡而充实的度过了一年

第二年你努力的拼成绩

原本系排倒数的我也不得不开始念书

一起奋斗了一年我们转了系

也到了同一个系彼此都在想要前往的目标上

互相扶持成为朋友们眼中的模范情侣

第三年你去交换去了好远的美国

分开的前一周我们写给彼此好多话

我把你在我生日时亲手做的相册补上了下半部

让你带去美国而我留在台北

时差的关系我们没办法每天视讯讲电话

我好想你也时常窝在自己的床上偷偷哭

也发觉你在我心中的重量不仅仅是喜欢

但我很快的tt整心态为了成为更好的男友

我更努力的念书我找到好的实习

找到了想要发展的专业也变成了成熟的男人

半年后你交换结束我们在关西机场会合

你变得更成熟了更独立了

已经不是当初那个哭哭啼啼的女孩子

变得更漂亮也散发了女人的韵味

在日本度过了8天的旅行就像是蜜月一般

当时觉得这辈子要用所有的心力去疼惜你

你回来台湾后的两年我们都变得好忙好忙

各自都在实习一个礼拜见不到一次

但在不同的平行线上我们互相砥砺

毕业后我去当兵而你进入职场

你开始过着苦乐参半的社畜生活

我则是每天刺枪术下课冲到电话亭

只为了能和你说上几句话

：你午餐吃什么！我猜锅烧意面哈

：我跟你说我邻兵坐过牢唉但他人好好笑哈哈哈

一方面我听着你分享你在职场上的喜怒哀愁

也看着你工作步上轨道游刃有余的变成小资女

逛网拍变成你的兴趣而我提供你穿着的意见

退伍了我找到了一份好工作逐步迈向中产的道路

每天没日没夜的盯着屏幕学习着试着生存下去

而你也培养了你的兴趣和朋友去露营冲浪

而我也因为你喜欢上了独立乐团

我们一起去了音乐祭在草皮上铺着野餐垫

拿着啤酒看你随着喜欢的音乐摇摆

我们去了专场你感动到眼眶泛泪

这种丰富的情绪一直都是冷冰冰的我所缺乏的

也让我确定你就是那一辈子的伴侣

接着我工作满了8个月快领年终了

已经想好要买给你什么当做今年的生日礼物

也开始为了结婚努力的存钱在未来能够给你稳定

但你提了分手

因为我在你心中更多的是家人

我抱着你哭了一个晚上承诺给你自由

但答应保持联络互不封锁

回到一个人的生活我发疯似的约了好多朋友

对着他们我讲不出你的坏因为你只是倦了

我也讲不出我的痛只是点着一根又一根的烟

听着我朋友讲着那些我听不进去的建议

六年真的好长未来所有的计划都有你

还没来得及一起养宠物没来得及带你去看极光

没来得及去曼哈顿跨年没来得及一起出国当烟酒生

我们的缘分就乍然而止好痛哦

我还是很爱你爱到不知道自己该如何生活

如果你逛了一圈后还是找不到对你更好的人

回来我身边好吗

我好想你

嗨！大家！有没听过双轨这个词呢？

双轨这个词的意思就是～你男朋友同时劈腿他前女友跟你！的意思。

而我就是使用了这张体验卡的可悲人类。

口口声声说他爱我、喜欢我，同时也发了一样的东西给前女友。一样的照片、一样的文字，最后被拆穿之后才跟我说他从来都没有喜欢过我。

都是我自以为是、想太多、是我的问题^^

现在怕我去跟他前女友说～然后拼命跟前女友解释，结果换来前女友的不理。好爽喔。

但他竟然还希望我可以对他朋友们保密～超扯，说什么这是我们两人的秘密！嘻嘻。

他还一直挽回他前女友，我说我要跟那个女生说清楚他还爆气的叫我不要动她，她过的很差。

救命啊～我也很差唉^^

超可悲。2023第二天就被劈腿。

谢谢东海大学日文系的学弟让我使用这张体验卡呦～

————————————

想问大家会怎么处理或看待这件事呢？

因为我真的超级崩溃。我快不行了^^

本来想就平息这件事情的，但一看到这个要求瞬间无法。

🆘救命🆘

我每天每天没有不想前任

我们没有吵也没有撕破脸，我不知道怎样算和平分手

他想分手我不想，但真的爱他不想让我在他心中变得不堪变得讨厌

我不懂在一起时要双方共同答应

为什么分手只需要一方

分手时我跟他说我想维持朋友关系

想在追求他，他说不会排斥当朋友

可以互相分享，我有男友也可以跟他说（这句话其实对我来说很伤，因为他已经不在意了）

在一起时我其实也满孤独总是找不到他

联系他都很晚回每一句话也很简单

好几次我想转身离开，却舍不得走

好几次他回头我却都在

我们没有删除好友毕竟从学生时期到现在朋友之间也都会约出去

我的朋友一直劝我放下，也告诉我我值得更好甚至说狠话的告诉我我前任只爱自己胜过爱我

你们常说时间带走一切

你们常说可以忙可以看书，我工作忙，我追剧，我买了大家推荐的书，道理我都知道也都懂但走出来真的好难好难

总有一个人开车孤独的时候

总有夜深人静的时候

每天总梦到跟他在一起的画面，在梦里小心意义但又很幸福

我真的装不下去我其实一点都不好

我并没有这么开明

被分手的人真的还敢爱吗

我真的不敢了与其享受新的恋情享受两个在一起的幸福

但我真的更怕更怕被丢下来的感情

更怕孤独更怕要在花很多心力，忍住眼泪告诉大家我分手了

曾经的我尽心尽力付出却得到这样的回报

我真的怕了

我已经不知道怎么做别人才会幸福开心

也开始担心做了别人会不会不喜欢不开心

我真的好累

也真的好想你

但我真的也好看不起自己

或许吧要等到他交新的女朋友我才能放过自己

也或许他享受了他的幸福

而我的幸福却被这个伤害毁掉因为怕了

因为爱一个人让我变得卑微了