现在的男友在一起三年了，蛮稳定的
可是从很久以前就知道他跟我不是最契合的人
我们几乎都没有相像的地方（除了原生家庭都有缺陷以外）
我比较黏人，他比较独立
我喜欢出去玩，他喜欢在家花时间学习有兴趣的事物
我很感性，他很理性
我很浪漫，他很务实
诸如此类可以再延伸出去很多相异点～
但我自认+身边的人都认为他是一个适合结婚的对象
不过却少了谈恋爱有的那种幸福感！欢愉感！
这么说大家能够理解吗哈哈哈？
我一直以来都很向往结婚&家庭生活
是最近有在慢慢转念，或许没结婚也不会怎样！
但感觉内心还是偏向想要有一个幸福的家庭
可是我真的是很喜欢谈恋爱氛围的幸福感的人
常常都会有一种缺憾的感觉⋯
最近也有和朋友聊到
如果我真的最后跟男友结婚了
会不会心中一直抱持着那种遗憾终生
但是相对的，或许我为了追求自己的理想感情生活
选择了分手，但也找不到更好的人了？
加上本身是超级犹豫不决的人🥲
无法很果断地做出选择
所以想和大家聊聊和听听想法💡
和男友看似稳定交往，但其实一直有未爆炸弹
我有严重的感情洁癖，非常讨厌有另一半还与异性朋友不切割干净，进一步我也不能接受在单身时与异性有踰矩的举动，说白点，就是「男女朋友却有男女朋友的的行为」，这些交往前我就有讲明
在一起满久后某天突然发现他曾经约过炮，当下当然晴天霹雳，试探他的过程还是不断否认，最后我端出证据才承认，我也直说为什么要隐瞒我，如果我当初知道是这样绝对不会在一起，他只说觉得这又不怎样没有一定要告诉我的理由。觉得自己没做错，从此我一直陷在他曾经不安全性行为，而我间接也不安全性行为，不要出去害人，所以我觉得我这辈子就吊死在这里了。
后来某次吵架提到为什么我们只是时间到了该结婚而不像别人是有憧憬，他怪我根本没那么喜欢他可以走啊，我只淡淡的说，你明知道为什么我走不了，他就脱口而出「妳以为只有妳有委屈吗，我希望我的女朋友是处女，你就不是欸，我就没有忍让」，虽然在一起前听没有特别因为我这方面的事，我也没有直截了当说过我有过性经验，但在一起后的对话，我都有诚实明讲，只和前一个男朋友有性经验，但次数很少因为我没有特别喜欢这件事。
听到当下我气急了跟他说他骗我没约过炮，和我没有交往前告诉他我不是处女，这两件事等级能一样吗，他觉得一样 觉得我有问题，于是这件事从去年10月发生到现在，又再一次被提起，原因是他对我很随便，男女交往应该是互相照顾，而我们只是我单方面在付出，要我每件事提醒他是不是要一起帮忙一起怎么样他才会有动作，然后再嫌我烦嫌我囉嗦摆脸色给我看，我怀疑的根本是因为我一开始就不是他要的纯洁的处女所以一直把我当女佣使用。
他现在可能意识到大事不妙，所以一直说那只是他当下的气话不是有意的。
想请教眼睛雪亮的大家，这种话真的有可能只是气话吗？
3个月前跟前任分手了
也幸亏专注在工作上，也没有哭的惨兮兮
只是那阵子刚好感冒了，想到前面他带我去看医生、发烧了会买退热贴跟退烧药回来
结果在路上停红绿灯时，眼眶就开始泛红了。
–
回想跟他在一起的时候，我们还会一起买菜做饭。
过生日时为了对方精心策划布置。
工作不顺时，回家抱着他大哭，他会拍拍我的背，然后说「想吃什么，我去买」
生理期来不舒服，他会贴心煮了一锅的红枣黑糖水。
虽然最后我没喝完，但是感受到了那份心意
看到我喜欢的东西，他会买了一大堆系列周边商品回来并藏起来让我找出来。
知道对方喜欢的东西，也默默记在心里，等下次买好送他
–
因为我见过你爱我的样子，所以你不爱了我也知道了也看出来了。
前几天去了海边，可是你已经离开
如今，我知道你已经有另一半。
没办法祝你幸福，我就祝你平安。
谢谢你，也对不起。
–
打出来只是为了抒发情绪
平常都嘻嘻哈哈无所谓，一副很洒脱，不留恋
但回到家，一个人总会想起这些。
可能是我不珍惜，日积月累两个人都累了。
现在的我，好像喜欢不上任何人一样
反正，交给时间。
我也会加油
在最最最喜欢的除夕夜里
经历自己最不想面对的抉择
最后还是选择让你在我世界中彻底消失
中间 我们分分合合过无数次
而一直以来都是你先下手把我拉黑/删除
不顾一切的把我从你生活推开
不留下任何一句 也不让我有任何发言的机会
你总是走得那么潇洒 不留一丝感情
好像我们之间的回忆都是假的
“因为看过你爱我的样子
所以你不爱了我马上就能看出来”
——
这句大概是经历了这场感情风暴后最能体会的
想当初 因为你 说太想我了
一下班之后就马上从竹北冲到我家楼下
将近一小时的车程 当时的你是多么的不顾一切
为了看上我一面 无论外面的雨多大 天气多冷
都还是跑到我家楼下见我
说真的 当时确实挺感动的
相信你对我的情感是认真的
还有你送给我的那些化妆品
嗯嗯嗯现在只要看到Nars都会想到你
心中的阴影真的过不去 看到就心碎一次
你曾经把我删除得那么彻底 无声无息的
最后还都是我主动去找你
就是我这样太不甘心 太傻 太犯贱
才容许我这样一次次的卑微去找你
不知道是你的心机还是怎样
每次把微信拉黑删除后
总还是有留给我最后的通讯管道
让我去犯贱折磨自己再去挽回你
是真的很爱很爱你 不想离开你
才忍了你那么久的敷衍 冷暴力
最后虽然微信加回来了
但你对我还是忽冷忽热
嗯嗯我对你来说就是可有可无
当时跟我说
：你会陪我到我找到男友为止
：跟我在一起很开心可是真的没办法在一起
Wow现在回想起来真的就是海王的作风呢～
当天下午 绝对不是一时兴起的决定
才让你彻底消失在我世界
是晚上想了好久好久
是真的很难过很委屈
看到你之前满眼都是我的温柔
到现在只想潦草结束话题 把我推开
甚至只想跟我当”可以做爱的朋友”
就觉得是时候离开这段有毒的情感了
放过自己 也放过你
当时说好年后要一起看 想见你
现在回想起来 真的 嗯 很讽刺
这篇就当作 对这个情感最后的交代吧♡
好想快点走出跟你的情感阴影
每天晚上因为这些睡不着也睡不好
想开始自己的 self love&evolution
我和前任(以下简称A)交往了四年，在去年年底，也是四周年纪念日的前几天分手了。这一个月以来我虽然努力tt适心情，但身心状况却越来越糟糕，所以才想说来这边和大家分享一下这个故事。文长注意
正文开始
这四年间，我渐渐把A当作是我人生中最重要的存在。虽然偶有冲突，但我是以将来会和她共度余生的认真程度在经营这段感情的。有许多事情都是以A为优先，即便是自己饿著了也会想办法让A吃到她爱的东西。大到工作赚钱存钱来买她喜欢的衣服游戏、支持她的梦想帮她存去日本读美术时会用到的学费与生活费…，小到放弃自己曾经最爱玩的游戏、帮有过敏的她买空气清净机与到处放卫生纸和小垃圾桶…等等。可以说不论是从工作赚钱的动力到活着的动力都是A。当时的我真的太爱她，反而因此给了她巨大的压力。而这份压力也是造成后续问题的主因之一。
在一年多前，她上大学时和某些朋友起了一些冲突，那段时间她少了很多可以聊天的对象，有一点交友上的焦虑与孤独。大她一届的我也没办法在学校随时陪着她，于是我介绍了我最好的朋友+高中同学(以下简称B)给她认识。B高中时被我推入宅坑，也是个隐性的宅宅。我们三人兴趣接近，为了想让A多认识一点新朋友才介绍他们认识。A与B确实很聊得来，甚至在某些A喜欢但我比较没兴趣的作品上更聊得来。出于对AB两人的信任，我对于他们的距离感没有特别要求。但这可能是我做的最糟糕的决定。
2022时我们三人和其他两三个人几乎每天都在Discord上聊天，而AB两人的距离也是在此时越走越近。而在12月初时，A向我坦白，她不可自拔地爱上了B。一开始，心碎了的我告诉A如果她愿意和B保持距离并努力把B从心中赶走我可以原谅她一次。但是A的回答却是她做不到。并非是我不愿意原谅她，而是A不愿意为了我而离开B。这时我其实就已经很清楚我在A心中已经低于B了。
而后一整个月，我并没有开始恨A，反而是非常非常的自责。我努力的检讨著自己有哪里做不好、有哪里比不上B，而我也做出了许多改变。A对我的感情变淡确实是因为我有着许多问题。其中最重要的两点便是两人恋爱观的差异过大与我曾经因为不信任而伤害过她。可能是由于家庭影响，我的恋爱观是一但爱上某人便会尽全力去爱对方。比起对方的外表、身分、经济能力等，对我来说与对方的经历与爱上对方的过程更加重要。我看着我外遇老爸穷得只剩下钱，在医院有着一堆钱却没人愿意探望的样子，觉得一定要让将来的女友幸福，钱够用就好。
但是我对爱情的偏执却给了A很多压力。 有一阵子A希望我去改变外表，希望我去减肥并弄得干净一点。原因并非是她对我的外表有意见，而是她爸对我印象不好。她希望能带我回去，证明我没有他爸想像的糟糕，但是她爸有点传统所以希望我改变不好看的外表才不会被我爸讨厌。而不断受到来自家人压力的她向我提起这件事时，我却没有好好理解她的辛苦，单方面的认为”即便你毁容了我对你的爱也不会变，但你却要求我的长相，难道你根本就没这么爱我吗?和我频率的降低是因为忍受不了我的丑陋吗?” 而这件事使她发现我是一个只会要求别人改变(要她更爱我)却不愿意改变自己缺点的人。
另外还有一点。我的原生家庭与前两任也都是以出轨为结尾的。在第二任结束后我已经非常难相信世界上有理想的恋爱了。而A就是那个让我再一次愿意相信人类相信恋爱的人。但交往前两年我很难彻底的信任A。虽然A不喜欢被看手机却愿意为了让我安心而给我看。并且这段时间我总是因为不信任人(不是针对A)+对自己的不自信而没办法完全相信A不会背叛我。最后一年虽然我已经不会再不相信A，但这三年我却让她不断处在不信任中，最后伤害了她，反而成为她背叛我的原因之一。
最后，虽然A考虑要不要分手的这一个月间非常努力想要追回想要改变，但A告诉我，虽然我在她心中从60努力变回70分，B却什么都没做就从80变成100了。有一次我在台北几乎整晚没睡时，接到了她在台南身体很不舒服的通知，还是义无反顾的开了六小时长途把A接回家。但回程途中的聊天中，够了解她的想法的我也确信了，我在她心中已经彻底输了。我才是该退出的第三者。她没有办法接受自己心中同时有两人。而这次在爱她的我与她爱的B之间，她决定选择她爱的人。
分手后到学年结束前的两个礼拜，因为A在我家的东西很多搬回宿舍再搬回家很麻烦，我随便收了A一点房租让她住到学期末。在这段时间，她会在我的房间内和B聊天。有时多人有时独处。在A身旁的我每次听到A和B快乐的聊天声与笑声，都会不断回想到这四年的一切，以及这一切都不再专属于我。我不再有勇气进去与他们对话，但即使只听着A的声音与对象不再是我的充满恋爱的表情，是我活到现在经历过最痛苦的折磨。
B作为我的挚友，从头到尾都不知道我和A分手的真正原因。A只有说我们不合。我不恨A，甚至觉得A会精神出轨是因为我不够好。所以我觉得如果是A真正爱的对象一定不会再犯。最后，我决定帮A保密，并且帮助、祝福A成功追到B。告诉B就算AB两人在一起我也完全不会介意时是我对B说过最大的谎。
作为两人非常亲近的人，在近距离看着他们感情越来越好不仅仅是折磨，我的存在大概也会干扰他们的感情。而且我开始出现恐慌症的症状以及严重的呼吸困难与心悸。最后我决定主动离开与AB两人有关的所有交友圈，把自己抽离那个环境。但是我发现，即使我不再与他们有关连的任何人对话，现在生活的环境也和A一起住了三年多，B也是我最好的朋友，处处都能回想起A和B。空荡荡的空衣架、附近几乎每一间餐厅都会先想到她喜欢吃什么、Steam里面一起玩过的游戏也让我不再敢开Steam、每一部和AB三人一起看的动画害我现在看任何作品都会想到他们、原本3月要和AB一起看棒球经典赛，现在却变成我帮她们两人订票去看、连我最喜欢的音乐YT都会不断地拨到她喜欢的歌、打开google文件都会想起我有在帮忙的她的专题进度做得如何等等….
现在，我觉得不论这四年间我对她的感情、存很久的钱跑去值发花了20万+痛到两周没办法睡(遗传)、上班赚钱存钱、以及任何原本对我来说意义重大的事情都失去了意义。任何消遣都得不到快乐、任何食物吃起来都一样难吃、工作赚钱也没地方可以花，偏偏对象还是我最相信最要好的B，我好几次想死的心都有了，却因为必须要照顾我妈而放弃。
前几天我帮她把最后的一些行李寄回家、包含一张生日卡片和她喜欢的草莓口味Milty Kiss当礼物。为了不让她有回信和回礼的压力我还特别挑巧克力当礼物比较不会有回礼压力(应该吧) 原本以为我有稍微不去在意她一点了，前几天传简讯告诉她包裹要过年后才会到时，我又忍不住一整天都在担心她有没有收到，最后透过唯一一个还有联络的朋友得知，AB两人还是在DC聊得很开心只是不知道怎么回我的简讯。
现在的我除了工作以外几乎完全没有可以对话的对象。无法和任何人诉苦或对话，孤独感比我想的还要可怕。即使看了精神科，心悸、呼吸困难与失眠的问题却越来越严重。只能祈祷自己赶快被时间给治好。之前发了一篇A怕被B看到所以删了，现在过一阵子才敢再发。现在已经渐渐难受到运动与日常生活会受到影响了，希望可以透过分享自己的故事来得到一些建议。
天真有邪「爱人啊，你可知道 对我做过什么最残忍，就是你 狠狠把我一夜之间 变成大人」
或许在看这篇的你们也是焦虑型跟逃避型，希望能给你们一点温暖或是感同身受
对我来说，她是初恋，过去是无可取代的存在，当初是同事关系，后来她很常跟我打打闹闹，她就像是一个可爱的小男孩，对于喜欢的女生，忍不住去惹她生气，看她生气气噗噗又无可奈何的样子，那就是她表达她喜欢的方式，那样的她让我心动、奋不顾身的爱上她，她是一个容易对别人心动的人，但就是这样的她让我爱上，也让我痛！
我们陪伴彼此考上研究所，以往逃避型人格的她，在过去的爱情都是在女生不开心的时候买东西解决对方情绪，我教会她你也是女孩，你值得被爱，告诉我你在想什么，逃避型人格总是逃避自己的感受，跟女友吵架，狂打游戏等对方气消，自己当作没事，但其实自己受伤了，不知道怎么沟通，我们有聊不完的话，但也可能是焦虑型的我喜欢讲话，她就是爱上这样的我，热情活力充满自信、滔滔不绝的样子，但我花了无数夜晚问她你在想什么，慢慢打开她的心，她告诉我她跟妈妈吵架，她受伤了，她自己躲在房间哭，我鼓励他你该跟妈妈表达你的感受，她做到了，母亲（也是焦虑型）跟他道歉和解。我爱她，幻想我们能一起去美国、过日子，我打蔬果汁给她喝，她陪我一起逛超市，做菜给我吃，我希望她健康，相处的时候，提醒她看医生把经期tt好，记住她定期看牙医的时间，甚至在分手前都买好给她的眼药水，也爱她的家人，甚至想像过她父母老了的时候，我会搭计程车陪他妈妈去看医生，陪伴他妈妈洗澡，默默把对方幻想在未来里，但我不敢说，因为我怕给彼此压力，毕竟在台湾的我们还是很常面对一些眼光，她跟我说过前女友不喜欢她穿搭，我告诉她我喜欢你的一切，你的胸部你的身体你的脸颊，我不要你讨厌自己的身体，我心疼她，对我那时候而言，初恋的爱，爱一个人就是爱她的全部，而不是改变它，但我们渐行渐远，我爱她我不想耽误她，但我幻想跟她有未来，可那时候焦虑型的我不知道怎么处理自己未来面对外界眼光的事实，我把这样情绪丢给她，他没办法接住，我暴躁受伤，说了口是心非的话，来索取她的安慰她的爱，但他当真，他爱我把所有我的话都当真，一次一次我口是心非，她一次一次受伤，心关起来，我们也没再沟通，我告诉自己我要放手，我不该耽误她的青春，不该享受她的爱，转身找人结婚，因为过往她的前任都是没考虑未来，她也是感觉派，她逃避面对她的未来，她内心觉得不会有人陪她到老，因为她不是男生，她只要照感觉走，但我不想看到她老的时候一个人，但我当时没把握父母能接受。一次一次我们缺乏沟通渐行渐远。后来我发现我们家人能接受，我也愿意跟她努力继续为了爱勇敢，但一切都来不及了。
分手后焦虑型的我会哭闹、问他怎么不爱我，求他爱我，看过她爱我的样子，跟她现在不爱我的样子，让我心痛，我也看出她有新对象，甚至连对象是谁我都猜到了，但逃避型的她在分手的时候也选择逃避，不愿告诉我，我知道她不想当坏人，却当了最坏的人，她在我崩溃打给她希望能再沟通，我们还有爱都能再走下去，我也愿意跟她走到未来，接起电话，是一个女生的声音，然后我就被封锁了。但当时我不面对，我只觉得他还爱我，她就是太爱我才忍痛封锁我，让我走出来，后来才发现是有新对象，我忘了啊，我爱的那个她也是多情的她，刚分手后我走不出来，第一次感受到心痛，终于懂原来情歌唱的是什么，痛的感受是什么，失去遗憾都深刻感受，从圣诞节快到过年，不停的掉泪，但我也想找到答案，我看了很多书，思考自己这样的焦虑源自于我的不自信，思考我哪里能做好，狂看小红书怎么挽回她，如何复合，后来直到共同好友告知我，她真的爱上别人了，我顿时走出来了！但我开始否定过去两年的爱，我突然觉得我们的爱好廉价，开始质疑她是否爱过我，怎么能用这样的分手方式对待曾经爱过的人，我得知之后没再掉过一滴泪，只是淡淡的说我宁愿没来过，再这之前我都很感谢能拥有这段感情。
那天之后我觉得我一夜成长了，变成熟了，爱过一个人真的变成熟，但我不舍天真的自己，不舍自己的付出，开始看了很多书，发现自己是焦虑型，她是逃避型，该怎么沟通该怎么改善，该怎么处理情绪化，但我突然发现，我再也无法单纯天真义无反顾地爱上一个人，我会思考她跟我适合吗，我们能好好沟通吗？
其实透过爱一个人长大没有不好，但你可不可以不要忘记当时无邪的你！
当作自己跟初恋和解的小日记
打得有点凌乱
2023愿不管你是什么依恋型都能幸福
昨天跟男友在聊天
聊著聊著男友突然说要跟我坦白一件事
男友说他曾经趁我在睡觉的时候对我做了那件事情
我听完一开始还觉得男友在开玩笑而已
结果男友一脸认真的表情说是真的以后
那瞬间我理智线断裂
不论男友怎么道歉跟解释我真的接受不了
我觉得男友完全没有在顾及我的感受
我以为做那件事是彼此都有意愿而不是偷偷来
那阵子刚好是我忧郁症发作最严重的时候
我睡觉必须依赖安眠药才有办法入睡
安眠药吃完我人会整个没有意识
就等于把最脆落的自己跟信任交给自己的枕边人
结果
我的枕边人只因为
硬了整晚很难受、自己来也没感觉
所以就可以对睡在旁边吃了安眠药无意识的女朋友硬上
今天早上起来男友一直在示好
但我完全不想理他
昨天晚上想了一整晚是不是该放手了
谈恋爱好累😮💨
好不容易从上一段感情走出来
以为这次是遇到对的人
结果🥲
有天跟一个女生朋友出门吃饭聊到了男友的话题，朋友问我男友会不会帮我绑鞋带、提包包、拿餐具、让我走马路内侧之类的，不禁让我疑惑，为什么这些事总是男生来做？
还有送礼也是，男生送贵重物品给女生比起女生送给男生的比例是不是也多很多？（或是男生比较不会炫耀这个？？）
现任是一位以前没交过女朋友的男生，这些在交往初期时他都不会主动做，虽然我有过前两任他们会主动做这些事，但我不曾要求过现任也该如此，我也觉得并不一定需要这些事情来证明他爱我（可能与自己偏向独立的性格也有关）。
现任待我很好，从许多其他方面也看得出来，也能给我满满的安全感，遇到事情不合时，我们也从不吵架，而是真诚的说出内心的感受，希望对方怎么做，即使最后真的想法不同，也总会理解彼此。我们总是敞开内心的交流，这使我感受到彼此在对方心中的重要与特别之处（因为没有人愿意花时间跟不爱的人做这么多心灵交流以及理解跟包容吧）
但现在台湾社会是不是已经习惯了男生要帮女友做事比女生要帮男友做事多很多了呢？这样不会关系不对等吗？
我跟前任从认识到至今已经20年
高中就认识了
期间我们分分合合
大部分是他提分手
但他交女友的时候我总是默默的等待
因为我知道他分手后一定会回来
每一次每一次我都在等他回头
但也是一次一次离开
直到我后来要结婚了
他当时有女朋友，在那次打来的的时候
我跟他说，我不想骗你
我要结婚了
如果你不是真心的，请不要再跟我联络
他跟我说了我为什么要折磨他的心情
后来我结婚了
但因为种种的生活上的原因
还有老公常常工作没有回家
我们结婚两年后选择了离婚
而前任还是跟当时的女友在一起
只是他知道我离婚以后有再跟我联络
我也重新对他心软
一次一次在他跟女友吵架的时候、酒醉的时候
成为他一夜的伴侣
他没有对我好过，跟我要求很多他喜欢的东西
我会买给他，我总认为只要我一直付出
即使他不会回来，但总能在他心里留下什么
甚至连保险套、房间钱都依照他喜好我出钱先订好
他喜欢什么情趣衣、喜欢什么姿势 我全部都配合
直到他告诉我他要结婚了
不会再跟我联络了
我哭了很久，甚至很婊的跟他说
我可以很乖很乖不打扰
只要他能偶尔想起我
他很明确的拒绝了我
我也没有再主动与他联络
后来他结婚后一个月却主动跟我联络了
我知道他老婆怀孕了
或许是一个慰藉吧
我又回去了，但他没有对我说过任何好听话
甚至没有说过爱我
只要我稍微有情绪 他就可以消失
我甚至怀疑自己患有了斯德哥尔摩症
无论他怎么nuee我，只要他稍微说一句舍不得
我就回头了，甚至不要任何身分
我不敢主动打给他、不敢跟他主动联络
我知道这行为非常非常表
也非常非常不应该
但我放不下这20年来对他的感情
直到上个月
他的儿子出生了
我从共同朋友那里看到了
他跟老婆好幸福的笑容
我突然醒了
我觉得这二十年来好像是个傻子
我第一次主动传讯息给他（他平常跟我有用另一只手机联络，所以老婆不会看到）
我跟他说，我不想再以砲友的名义只为了跟他见一面，也请他不要再跟我联络了
然后我拉黑了全部跟他有关的联系
包含删除了共同朋友
我第一次想要彻彻底底的离开
或许对他来说少了一个免费的工具人兼砲友而已
并不会有任何的情绪波动
但我却知道我要用更久的时间恢复自己
我知道我的行为很多是不对的
我也愿意承担骂声
这篇文也只是抒发
去年跟交往近五年的男友分手了。
原因是他认识了新的女生却隐瞒我的存在；聊天聊得很开心，被我发现后警告后还是继续聊⋯虽然没有严重到出轨，但这个行为已经对我造成伤害（到现在他也没继续跟这个女生发展），后来说我们不适合就分手了。
那段日子真的很痛苦，我封闭自己，没办法跟朋友见面或聊天；我跟家里关系不好，跟他同居后他就像我的家人一样⋯我的世界瞬间崩塌，每天都只想伤害自己、甚至结束自己。
就在这时候，我认识了一个新的男生。
原本对他没有什么特别的想法，只觉得是个条件很好的人？他每个周末都会找我，每个周末都腻在一起，我对他也越来越敞开心胸，中间虽然怕自己受伤有想过要停止见面，但我们也明确表示对彼此都有好感。所以我们变得越来越好，然后太好⋯最后因为现实的顾虑，再加上当时的我还没有准备好踏入下一段感情，所以我们决定保持距离，恢复到一般朋友的关系。
就这样一个月没有见面、讯息也减少、他的工作也越来越忙。
但我发现自己却越来越想念他，所以我决定好好告别过去，想要好好跟他发展，约了他吃了几次饭，对他的感情也越来越确定⋯
今天我们见面聊到这件事，他却说：
「在没有见面的日子里，我已经慢慢地把感情收回来了。」
「已经过了那个冲动。」
错过了在一起的时机，也错过了当初怕自己会受伤所设下的停损点；虽然没有跟前任分手来得痛，但还是受伤了。也不知道未来要怎么面对他⋯当朋友吗？我退不回去呀⋯继续主动出击吗？但他好像很坚定⋯
爱情真的好难⋯但爱自己也好难呀！每天都想自己一个人待着，不想跟任何人说话，但又需要建议或者是安慰⋯一个人只会焦虑跟乱想🥲
希望大家都能勇敢去爱⋯不要像我一样，这个年更难过了😭
爱好文
