情感 第45页

刚刚被交往快十年的男友提了分手，本来都说好这一年要结婚的……好需要一个抒发的管道。

起因是我年前确诊之后传染给男友，所以他在家隔离，突然多出很多时间。刚好男友确诊前几天在工作上认识一个女生，所以他们在男友确诊的时间开始频繁聊天。

刚刚男友电话跟我提了分手，上述是他跟我说的。男友觉得自己是一个很容易聊天聊著就晕船的人，之前有几次也是这样，有两次被我发现，他为了我就没有继续聊了。

他的理由是自己大部分跟异性都是正常聊天，真的没有想干嘛，只有一次是大学时，他真的和一个女生聊到晕船，想要跟我提分手。后来我们和好后有约法三章不能再跟异性频繁聊天。

隔了好几年，这次，男友说他觉得很对不起我，答应我不跟异性聊天却没有做到（他说都是正常聊天真的没有想干嘛）他想了很久，觉得这次真的不该瞒我，他很愧疚，所以要分手。感觉这次他又有点聊晕船了。他说那个女生条件没有我好，也没有我漂亮，薪水比我少，客观条件不如我，但可能因为新鲜感吧。我还是要被放弃了。

快十年的感情终究不敌新鲜感，或许也输给男友的愧疚自责。我觉得自己很狼狈，在电话中还一直要确认男友是不是还爱我，还是只是因为愧疚所以分手。

男友说他已经不知道什么是喜欢的感觉了，对我是责任感，像家人，而且他也不知道自己要什么，所以想要放手了，不然他很愧疚，觉得他欺骗了我。于是我听懂了，其实就是男友不爱我了。

不过我不理解，一段感情走到最后不就是这样吗？少了激情与新鲜感，变成家人般细水长流的陪伴。可是为什么男友要因为这样抛弃我呢。

我是男友的初恋，从大一交往到现在，以前也常常问男友没交往过别的女生，会不会觉得很可惜。心真的很痛，不能理解但好像也没办法。变成家人感真的就是不爱了吗？听着男友电话中问我有什么东西欠我没有还、照片要不要删掉，这些要和我分割的话语，真的好难受。

真的好心痛，怎么到现在还要探究男友到底爱不爱我…… 唉想到已经不能说是男友了，已经前男友了。有没有爱情长跑失败的过来人可以给我建议该怎么走出来……

有点语无伦次的，思绪很混乱，请见谅。

跟女友交往7年左右，交往前女友妈妈曾说

要是以后要结婚要300万，当时以为是玩笑

女友家是传统客家人，乡下观念较保守

交往后4年，有时会跟女友出门约会

后来也有亲密关系

我们也都到了适婚年龄

现在女友妈妈说要结婚的话300万是确定要

鉴于小弟去年买车也在公司附近买预售屋

未来交屋缴房贷+孝亲费可能占薪水2/3

加上吃喝、保险、水电瓦斯网络杂七杂八

每月大概存6-8000

要存出300万实属困难

但由于女友结婚也想拍婚纱，想生小孩

想请问诸位大大，我该如何处理

————————————————

之前也曾提过分开

但是女友哭哭啼啼，说我们在一起那么久

都走到这了，要是分开她走不出来

一直要我努力存，不要放弃不要分手

说她妈妈不会看我们过得不好

对于分手每次都没有讨论出一个结果

每次哭完吵完又心软

但是深知自己的个性

对这笔钱一定会耿耿于怀

又不想因为存钱而放弃自己的生活质量

然后她会说她妈妈已经退让很多了

对这段关系我真的渐渐乏力了

交往期间约会吃喝买东西也都我会出

对于小钱我都还能支应

换手机，买贵一点的衣物，日料等等

我也从不让她出钱，当然她也会送我礼物

山水牌吸尘器、筋膜枪等等

基于彼此薪资有些微差距，我也能接受

但是要这一大笔钱我真的有深深无力感

————————————————

女友出生有隐疾，现在不定时回诊

小时候女友家里费很多心思照顾她

女友有一姐一弟

所以常常吵架会心软都是怕她复发

但是诚如诸位所言

价值观等等想法越来越不同

女友常说我变了，都站在自己的立场想

说实话，我也确认300万对年轻族群

是一个很沈重的压力

这笔钱可以还房贷减轻很多

那如果真的要像女友说的

慢慢存，存到能结婚，真的不知何年何月

———————————————

其实小弟本身工作薪资不算好

高雄工作底薪+津贴奖金等等勉强65k

是这一两年因为疫情公司获利较好

年终才有多一点，去年才能买车买预售屋

女友说我都能牵3008还买预售

不会没有能力面对300万

但是我们同事间也明白好也只有好这两年

之后就打回原形了，自己的薪水奖金

也都有规划，该分享给家里或女友的

我也没有吝啬给予

其实女友也没有像各位朋友说的势利

只是我最无法理解跟接受的是女友妈妈

这一个不知道是什么名目的要求

既不是聘金也不是单纯财力证明

我也有提议过如果只是要看我有没有能力

那我可以给她解释、规划、我的薪资证明

但是女友也不接受，她只有表达说

她妈妈拿到这笔钱不会自己用

或者我们有需要也会帮助我们

女友本身也是努力存钱赚钱

表示未来生活负担也可以帮忙

但是这300万必须是由我去承担

有些男生认为只要对女生好，女生就会爱上自己，透过这种方式自己感动自己，然而，有了失败的经历后，又过于极端，完全不对异性好，深怕变成t宠物，我自己认为在一段关系中的投入，对他人好，是必须拿捏的，其中有四项原则是非常重要的

1.保留精力，避免All in

在特殊节日，当然可以对你的另一半好，但是永远不要让对方知道你的上限在哪里，人性总是希望好还能更好，当对方知道你有100万，但是你只给10万，心里多少会希望你下次能给更多，而给少了反而不满意，所以不要让对方知道自己的上限在哪，同时也是给予自己保留一定的精力跟进步空间，是很重要的

2.对等投入

怎么判断一段关系中，是否对等，很简单，就看双方的投入度，如果一段关系中，都是一个人在付出，那很明显，就是你在刻意讨好对方，一旦有了投入就一定会产生预期，例如，你期望女生有好的反应，一旦女生有不好的反应出现，你就出现了得失心，再来就是情绪勒索

3.付出而不是索取

付出的同时，应该是收获幸福、快乐，但是过度的付出，心态就不是给予，而是索取，就好比一个乞丐，g在你面前，这种看似是一种行为上的付出，但实际上是一种索取，像是前面说的，有些男生，过度的对女生付出，其实都是抱有目的性，女生是能察觉出来的，而老师要求学生回答问题，看似是一种价值上的索取，但却是一种教学上的付出，心态的差异，能透过行为传递出来

4.降低预期

当你投入就一定会产生预期，世界上没有一个人，会花时间、精力，然后完全不求回报的，但你的回报必须是做这件事情本身，带给你的快乐跟幸福，这就是最低的预期，过度期待女生会给你好的反应，就是把预期拉的太高，一旦预期过高，你没有得到你想得到的反应，你就会继续投入，不断寻求他人认可，这也是一种不健康的关系

总而言之

在讨好别人之前，先学会怎么讨好自己

人多是由过去的经验所组成，但是要改变自己，只有创造出新的经验，才有可能脱胎换骨，所以你不该把焦点放在过去的经验，而是未来的可能性

经验论：

普遍人的认知是根据自身经验，来找出因果关系，假设我鼓励你出门交朋友去夜店、酒吧、户外活动、图书馆，去各式各样的场景认识人，你告诉我，你不敢是因为上次我跟某个女生说话，她直接忽略我，一定是我太丑了，而你不敢跟女生交流，是因为我前女友跟我分手，所以我一定不配跟女孩子交往。这些都是基于过去经验找出原因

情绪优先原则：

看似是从过去的经验找原因，其本质原因都是，替自己的焦虑、害怕的情绪合理化，在跟女生相处的时候，我非常强tt《情緒优先，逻辑其次》，女生不跟你出来，你要改变对方的情绪，而不是说服对方出来，同理，跟你自己相处的时候，面对挫折，你应该克服自己的情绪，鼓起勇气，而不是马上找理由透过逻辑，合理化的自己行为

利益至上原则：

怎么改变自己的情绪，鼓起勇气？

我认为人的所有行为，不是基于过去的经验，而是你对于未来利益的判断，而人情绪的功能本质上就是趋利避害，因为你认为待在舒适圈更棒，更符合当前利益，所以你不愿意跨出行动，反之，假设给你10分钟，你认识一个新对象，你可以获得100万，你肯定用跑的出门，什么过去的经验，早就忘在脑后，这是因为你看到了你能改变自身的可能性

以前很流行YOLO，你只活一次，把每天都当作最后一天活着，我对这种说法无感，因为，这是为了弥补「昨日的遗憾」活着

我更喜欢，「把每天当作人生的第一天活着」，过去就过去了，保持新鲜，也保持着饥饿，永远探索对于自我的可能性，利己主义不是自私，而是知道自己想要什么？为什么要？并利用自己的yyy望，去达到目的

我们两个是永远在磨合的一对，永远有吵不完的事情，虽然这个，但我们都对彼此很好，因此观念上即便有些事情不合，但我们还是在一起。
中间我们也都伤害过对方，但你总是说我是最特别的那个，你的话语也总是唤起我对你的爱，所以我勇敢的面对彼此的问题愿意好好爱你。我也放弃了原本想做的工作，只因为你的担心跟害怕，我单纯的觉得我做了这些可以让你知道你在我心中的重要。
你让我相信了真爱这件事，而我也在后面认真考虑了我们的未来，所以和你在一年前就跟你讨论要考海巡收入稳定，才有一个属于我们的地方，你也说著大家一起努力的克服问题，为了那个画面而努力。
2023年的年假，在我终于放长假可以好好陪对方时，我站在家门口听着你的抱怨说，我不在这么有耐心，加上你无法远距离，很抱歉无法等我到那个我们想像中画面的时候，因此你要分手，你说你想好好被疼爱，所以我们还是不要见面吧。
听到这边我一边哭一边笑，因为觉得这八点档的剧情原来还会发生在自己身上，加上这种感觉交往不久才会听到的台词，尽然出现在你我之间，这些复杂的情绪让这个年假即便在长都失去了意义。
最后一天的假日，我拖着前两天莫名得了诺罗病毒的身体（上吐下泻到看来过年是不用担心变胖的状态），站在车站月台，看着这熟悉的一切，跟你在这边经历的无数次搭车场景，感觉这里变得好陌生，我在这座城市遗失了你

同样都是在外县市打滚过得我们，妳常说你不喜欢花莲这个地方，我常会劝你，但此时此刻，我看着这个地方，一句话都说不上来

相信每个人多多少少都有遇到喜欢的人，并开始展开追求的时候，不论是单恋还是彼此都对对方有意思，你是否对「如何追求？」、「如何获取心仪对象的好感？」等问题而苦恼很久呢？

在这篇中，我不太会讲些什么技巧技术之类的，毕竟我也不会。我觉得在获得一段感情的所有阶段，最重要的部分都是「心态」的建立。

篇幅冗长，请小心服用。

–
「自信」

这大概是最让人头疼的一个环节了，因为找我倾诉的人当中，「对自己没自信」这方面是我最常碰到的问题，尤其是在「容貌」方面。

许多人心里都会有「我长得不好看、身材不好，肯定没有人喜欢我」之类的烦恼，认为外在不够好就不会被他人喜欢。我就不多赘述了，相信大家自己都很清楚。

蛮多人的观点是认为「外在」像是一种入场券，外在条件好的人有更多的机会获得爱情，毕竟更吸引别人的目光。

有人会说：
「外在并不是一切，内在比较重要」
其他人则回复：
「但外在不好，就根本不会有人想去了解你的内在」

很多人会说，这就是「现实」。我不会否认大多数的人都喜欢美丽的人事物，会喜欢看帅哥美女，但外在条件不好，这真的是你没有人喜欢的原因吗？

其实有时候，内在并不是ㄧ味的等着他人发现，试图主动展示出来也不是件坏事。

：「但即便如此，内在再好，外在不够好，依然不会有人喜欢」

我不可否认会有这样的情形，的确有人是着重在对方的外在条件，但并不是所有人都这样！

（好像有点跑题了，关于外在的部分，以后会再针对这点来专门说说自己的想法好了，在这就不多谈了）

其实很多时候你不被喜欢的点在于「没自信」，就像你会喜欢没自信的人吗？何况没自信可能会间接影响到许多问题，像是没有安全感、不够勇敢、太在意他人眼光、会想讨好他人而忽略了自己之类的，都有可能会成为你在追求心上人时的阻力。

然后也不要透过「被他人喜欢」来肯定自己是值得被爱的人，不要透过别人来建立自己的自信！

「没自信」从某些角度来看跟不爱自己有点关系，而就像我第一篇提到的，你连自己都不爱了，要怎么希望别人爱你呢。

（没自信很多时候是来自于太在意他人眼光，之后再多说说吧，但坑越挖越多了啦！）

–
「真心付出很重要，但不是一定成功」

网路上的追求手段、技巧或是套路有百百种，从心理学的角度也好或是从星座的角度也好，我觉得这都不是最重要的，真心真诚的相处才是最有效的方式。

不过有些人会以为，自己真心的付出就一定会有所回报，但你的真心并不是给他人压力，在追求对方时，并不是一味的向对方展示自己的心意就能成功，甚至是觉得能打动对方，你或许真的是非常的真心且真诚的喜欢对方，但不代表对方就要喜欢你，这完全是两码子的事情。

你究竟是在感动对方，还是在感动自己？

在追求的过程中，付出你的真心固然重要，但不是一股脑的告诉对方你有多喜欢他，或是做很多浪漫的事想感动对方就能成功。在追求的过程中，要让对方感到自在舒适是很重要的部分。

–
「倾听」

多数人大概都喜欢有人能够好好听自己说话，因为会有种被重视的感觉。在聊天时好好的听对方说完他想说的话，记住一些小细节，比急着做回复或是给意见来得重要。急着给意见和回复，说的头头是道，很多时候反而让人不喜欢，能够明白对方想表达的意思及他心中的感受，这才是很重要的部分，因为被人理解是一件很棒的事。

有些时候并不是一定需要有什么回复或是需要什么意见，更重要的是有人能够专心听自己说话，那种被放在心上的感觉。

不要自顾自己的一直聊自己的事，如果你聊的是对方不感兴趣的话题，很多时候是大扣分，一直积极分享自己的事，也要看对方有没有兴趣听不是吗？更不用说不断炫耀自己呀之类的行为。

被倾听的感觉真的很好，大部分的人都会喜欢～
（倾听是有诀窍的，眼神、动作、回复的方式等，有机会的话再好好的分享我自己的倾听方式吧～）

会和你普通的聊聊天讲干话与愿意和你说内心话，这完全是不一样的层次，在追求上也多了一分成功的机会，因为这代表在某种程度上，对方是信任你，才会想把内心话跟你说。

倾听其实还有另一个重要的点在于，可以透过这样的方式了解对方。不论对方是讲一些普通的事或是在讲心事，让对方好好说的同时，你可以从中了解对方的个性、喜好等事情。你可以针对对方的个性与喜好进而开启话题，也会知道怎么和对方相处。再来更重要的是，在这个过程中，你们彼此的互动会增加，彼此的熟悉度会增加，你也可以更了解对方，更棒的是，如果你能让对方欣赏他自己，让他发现他自己都不知道的优点和特质，我个人认为这会蛮成功的吧。

–
「慢慢来」

不要着急的想表明心意，对于一个还不喜欢你的人，甚至连朋友都还不是的人，不要急着想把一切都掏出来给对方，这只会让人反感和有压力。

慢慢来不仅是要让你熟悉对方，同样也可以让对方认识你，对方才有机会喜欢你不是吗？而在这当中，你也可以更确定自己究竟是不是真的喜欢他？他是不是真的值得去追求？

太多人活在自己的幻想世界中，满脑子都是对方的样子，但是你以为你眼中的他会是他的全部吗？很多时候你其实也没有很了解对方。许多事情是要经过时间才会明白的。

你要让对方喜欢与你相处，对方才有机会喜欢上你。

–
「不要迷失了自己」

不要喜欢上对方后，为了追求对方，就把自己的生活也赔进去了，你还是要保有自己原来的生活方式和步tt，而不是一股脑的付出所有，这只会让自己变得很廉价。

并不是你付出越多的努力和心力，就一定会有收获，在感情方面更是如此。

–
「接受」

很多时候要坦然的接受对方就是对你没有兴趣，不要一直脑补各种可能性，心中充满各种小剧场，总认为自己有机会，很多时候并没有「只要我不断的努力和付出真心，我迟早能打动对方」，这只是不愿面对现实罢了，只是一种一厢情愿。不是不可能，只是这样的情况并不多。感情是两个人的事，并不是你一个人就能决定和改变的。

追求不到就果断放弃，不要死缠烂打，让自己变得没有尊严且糟糕。

回想起我们第一次相遇是在2021年9月20的中秋节烤肉，那天我们只有讲几句话，也不算认识。
烤肉结束回到家之后,我发现自己好像对妳有点兴趣,因为烤肉时有稍微观察妳的个性那些😆
只是我那时才刚分手没几个月,因为第一任的关系让我有阴影,我很怕又谈一场有压力的感情😮💨
我想了很久之后，还是决定追追看了💪
于是我便开始卢我朋友，有没有办法可以有第二次的见面，卢了很久终于有见面的机会了

我们第二次见面是在夜市
去夜市时，我们没有任何交集跟对话，但我还是默默的观察妳，我记得那时妳看到想买的东西，拿起来考虑了很久，感觉价钱不ok就把东西放回去，这又让我更加确定了，我开始有点心动了😂

回家之后我们创了一个群组，我犹豫了很久要不要加妳的LINE，后来我还是鼓起勇气加了，然后聊了一阵子之后，感觉妳好像不太想跟我聊😭因为我发现都是我在想话题，而且一天只会回我1次🥲
当时我有点想放弃，可是又觉得妳的个性那些我都很喜欢，就还是继续尝试看看吧？（哪来的勇气？😂

有天我想了一下，应该要制造一个面对面的机会，即使是一下下也好，不然一直传讯息也不是办法🤨
后来我想到～我之前在地下室养的一只猫猫跑走了😭
然后多出一包猫饲料～
于是我就问妳说：我有一包多的饲料妳要吗？
没想到妳会答应～～😳
那天我把饲料拿给妳时
妳突然问了我：你吃饱了吗？
我说：还没啊，妳要请我吃喔😂
妳说：啊～没有啦没有啦
我笑着跟妳说：开玩笑啦，掰掰～
我边开车边想着，妳有点呆又有点慌的反应，也太可爱了吧😂😂

到后面我发现妳跟我的聊天方式好像有一点变化欸～有秒读秒回欸～结果一次而已😂
但后来妳也慢慢分享妳自己的一些有趣的事情☺️

没多久我就在我们的小群组提议开车去外县市玩
妳也答应了，于是我们就自己私下一边讨论行程一边聊天😂
因为我的车平常都没有载人，为了出远门我特地准备了两个颈枕给你们用😌

2022年1月16号，这是我们第一次的相处，妳跑过来跟我一起玩食物，啊不是啦～是一起煮温泉蛋，那时候我其实有点害xx😆

后来我们前往太平山的路上，我都有在后照镜偷偷看你的样子，沿路上你都没睡觉一直看着窗外的风景，我感觉得出来你很开心~

山上呼吸新鲜空气的行程结束后，我朋友晕车跑去后座躺在她女友身上睡觉😂于是你就坐在副驾驶座跟我一起聊天

我还记得到了下个景点后，那天我走在你的后方，你没注意到后面有车子，我说：有车！结果下意识的就直接把你拉进来🫢（拉完之后我自己小鹿乱撞🫣什么鬼😂😂

后来突然下起大雨，我们就提议去打保龄球，过程中我们两个还互相加油打气💪

晚上结束我把你们都送回家之后，你突然打电话来跟我说谢谢我今天载你们出去玩，当时我不知道怎么了，讲话结结巴巴的😂

挂掉电话之后我一直在想，我刚刚在干嘛？为什么没跟你多讲两句话😮‍💨

现在想起那时还真的很好笑😂

后来我们就变的越来越热络，也慢慢开始暧昧了起来

我们从信息变成讲电话，刚开始我们还连续2天从晚上12点讲电话讲到凌晨3~4点

我早上7点起床上班，可是我完全不会累哈哈哈，整个春风满面啊~

那整个礼拜都好开心唷~每天就是我午休息打给你，回家跟你传信息然后讲电话~

我也开始约你出门逛街看电影，我记得我们那时候看的第一部电影是蜘蛛人，电影结束后你还直接忘记拿包包😂 我就拿着你的包包故意不跟你说😂

然后你走到一半发现包包没拿转过身来，我微笑的看着你然后举起你的包包🙂

我记得有次凌晨我还约你吃宵夜，你还真的偷偷跑出门😂

吃完之后我们就跑去海边吹风聊天

我还记得爬到高墙上之后，我抓着你的手边走看海，因为不是情侣所以我不太敢直接牵你的手，后来我们就躺在高墙上看着星星聊天聊到天亮😌

后来我跟朋友在你寒假结束前约了第二次出远门，这次的行程我也很喜欢。

我以前草莓季时，就看到很多朋友po文跟女友采草莓😭

后来我提议我要采草莓，于是我们就出发~苗栗逛老街采草莓

那时候的我们还没交往，不过逛老街跟采草莓时我们就蛮常走在一起一边聊天

然后采草莓时我们还一直找特别大颗的😂

能跟喜欢的人采草莓我也很满足呢😌

然后我们就在2022年2月24号的这天交往了
刚好是在春天，恋爱的季节呢?哈哈
但是没想到这段感情会在寒冷的冬天画下句号。

在这段时间里，我们一起体验过好多没体验过的事情，我也陪伴妳经历了好多事情，很多很多的第一次，都是妳带给我的美好回忆😭

这是我们的第一次旅行，晚上我们吃完饭牵着手走到爱河去搭船😊好希望可以在多玩个几天呢~

然后…
我还很怀念妳常在讯息叫我鼻鼻~
还有打电话给我时也会叫我鼻鼻~
每天都很期待妳晚上打电话给我，然后讲到睡着为止

我也很怀念每次骑车时，妳都会抱紧处理，然后还有ss扰我😂

我每次自己开车时都会想起，妳会闻我的味道，然后时不时就一直咬我，虽然会痛但我知道这是一种爱的表现，所以我都会让妳咬😁
还有妳会主动把手伸过来牵着我的手

我一直记得妳跟我说过，叫我30岁时要去健康检查，红字太多就不嫁给我。
还有，如果有天我消失在妳的生活里，妳会很难过不知道该怎么办，所以叫我一定要活的比妳久比妳健康。
现在我们分开了，妳也可能已经忘了妳曾跟我说过这些话，但我还是会健健康康的生活👍

我们是彼此的第二任，我们过去的感情也有点相似就是时间短然后没有什么好的回忆，或许就是因为这样才让我们相遇吧～

对了，今年有妳的陪伴跟鼓励，才让我的工作越来越顺利，还有妳的加油打气让我顺利通过公司的证照，也得到了升格加级💪

分开后的几个礼拜，我传了讯息说了一些话，让妳很有压力，我只是不知道我该怎么样才能放下这段感情，真的很抱歉。
但我想这是我最后一次对妳的不成熟了。

我想这次换我跟妳说
谢谢妳的出现，在我生命中留下了一段美好的回忆。

看完日剧初恋之后我很认同他说的一句话
“所有的相聚和分离，或许都是受到命运的指引，每一件事，都是人生中不可或缺的一环。”

时间也已经过了一个月了，我以为我的心很平静，只是没想到我重新看了一下整篇文章后，眼泪还是一直不停的流下来。

————————
我最后想跟妳说些话

记得不要太在意别人的眼光，妳要对自己有自信一点！好吗？
还有朝着妳理想的目标前进，然后要过的开开心心的！
所有的事情都不要想的太复杂跟太困难。

还有～最近看到一篇文章，写出我内心的感受
妳喜欢我再阳光一点我不懂，我只会见到妳对妳笑，只会和妳说话，妳不知道没妳的时候我几乎是不笑的。
妳喜欢我成熟一点我不懂，我只是因为妳才这样，如果不是妳我比任何人都成熟。
我不懂妳，我只会默默的爱着妳，一直陪妳走下去。

曾经我说过我会一直陪在妳身边面对所有的事情给妳依赖跟依靠，但现在的我们分开了，我没办法实现这个承诺了。抱歉。

我先说，男生付钱不是应该的，但是你要有能够主动付钱的大器，才有办法选择你想要的对象。

不要付钱了又秋后算账、真的很很尴尬呢！
–

回归正题：
如何用主动付钱这个行为，来选择和符合自己价值观的对象呢？

约会吃饭是一个非常普通的例子，我们可以从结帐的行为，探索对方的价值观为如何。

1️⃣如果第一次约会后，你主动拿着帐单去结帐，事后女生完全不会有什么表示，那代表说，在这一位女生的价值观里：她认为男生主动付钱，是理所当然的。

2️⃣相同的，如果第一次约会后，你主动拿着帐单去结帐，事后女生如果是比较愧疚地说「哎唷这真的很不好意思，还破费让你请客，刚刚那一顿应该很贵吧？」

那代表说：这女生可能是比较基于礼貌、比较客套的说法，表示你们的关系比较疏远，也可能对你的兴趣指标可能也不高，你如果想进一步，也许你们需要再多聊聊

3️⃣如果你主动结帐后，女生可能会主动付一点、又或者提出了下次我请，甚至提出其他想吃的餐厅之类的，那代表说：「在她的价值观里，男生付钱不是理所当然的一件事，我这边也有其他想吃的餐厅刚好也想和你一起」。

最近刚好同时和这三种类型的女孩子认识并且约会，我个人比较想和第三种类型的女孩子交往，希望这些小经验的分享，能够让其他男生更快速的了解自己喜欢什么样价值观的女生，避免浪费在其他不适合的人身上唷～

大过年的被分手 听起来真的好好笑

理性和平分手过程中 过程毫无波澜

好像就是日常在聊天一样

理性压抑感性 觉得做出分手的决定是合理且正确的

但感性上还是十分失落

大人总要面对一些问题 不能像小时候一样无忧无虑的交往

交往时期的互相忍让 都会在结婚后被放大检视

既然无法接受妥协 也只能因为理念不同而分开

这12年的日子 有低潮的时候 也有快乐的时光 陪伴我走过人生最精华的时刻

我要感谢前女友把我从一个屁孩变成一个成熟的大人

希望之后妳能过的幸福

卤叔在这边向各位年轻小伙子提醒

如果爱情长跑有打算要结婚 一定要好好谈过

思绪混乱 不知所云

原文已经找不到了
大概是说女生不想睡男友和前女友睡过的床，而男友下半年要搬家，女友希望新家的新床先搬过来用，但男友沟通之后不愿意，让女生很难过，觉得男友不在乎他的感受

我已经打好回复了结果文章删掉了😂所以单独发出来

我以前也很常发文讲些故事
多半是自己可能很难过，但身边的人也不能理解才会发文听听广大网友的回复
或是去找类似的文章想办法让自己想开
但说真的我自己的感情思想模式应该是属于比较少数的那种，所以发文的回复那些其实我都是越看越伤心(因为几乎没有人会认为我是对的)😂
最后都是强迫自己去改变和委屈妥协
这也是为什么我今天还是想回复那位已经删文的女生
希望你看了之后，即使改变了也是因为你自己想改变而不是单纯委曲求全

说实在虽然我也有感情洁癖
我对另一半的占有yyy什么的都很高
性方面也是
但..其实我是你男友我也不会特意把新床先送来旧家之后再送过去
因为很麻烦而且那也是一笔费用(一般人家庭不太会有货车吧，所以一定得花钱请人帮忙)
既然未来都要搬家，也仅仅只剩下半年，忍一下会怎么样呢？
大家都说旧的不去新的不来
新的床在新家，未来都是你和你男友的点滴
旧床旧家就留给那些过去的曾经
你换个想法其实真的就海阔天空

所以我觉得你说服自己换个想法吧
另外说实在
虽然你是说「牵过的手不能剁掉、家不可能卖掉」
但连床都受不了的你，其实我觉得你大概也很在意男友和前任有过性关系吧😅
即使没有到非常～～在乎
但一定也有一点点吧?
你怎么不说你和男友在发生关系的时候会想到他也这样和前女友做过?
不会觉得恶心?不会不想被他碰吗?

先说～～
我尊重也认同每个人对爱的包容和接受度
不是说上面我说的例子就是不好的，而是它属于比较强烈的感情洁癖，但你要知道并不是每一个人都是这样认为，这也是为什么你现在因为床的事情觉得难过，但你男友并不会这样想

我其实以前也很在乎，甚至会去想男友曾经和谁发生关系，间接导致我有点抗拒发生关系
虽然现在的我还对男友占有yyy很强，但我也学习著慢慢接受那是过去，不要和男友闹脾气，不要让自己觉得难过
当然偶尔我还是会脾气爆掉和找男友吵架或哭，但男友也理解我的想法和过去而体谅我，会尽量不要跟我吵
只能说两个人真的要好好沟通互相体谅感情才会长久

总之我想跟你说
没有谁对谁错，只有两个人的价值观不同
所以在谈感情时你需要的是找一个和你有相同价值观的人
即使价值观不同，也要找愿意退让和包容的人，同时你也要让自己在谈恋爱的过程中学习成为这样的人

共勉之