九年的时间说长不长 说短不短
这九年包含了求学阶段 初入社会 稳定工作
对方很好 在我一事无成的时候陪伴了我很久很久 我也对她很好 给她衣食无缺的日子 我以为这种日子能过一辈子
直到上个月 发现她与异性的暧昧对话 我的心就瞬间变了天 她也承认这些事 也坦白跟我说 她想要的是有恋爱感的对象 而不是成为家人的对象
这九年从我月领三万多到现在月领七八万是她陪在我身边为了她我买了房也不曾让她负担过任何一笔费用她赚的钱都是用在她的身上我赚的钱贴补家用、房贷、两个人的伙食
我也承认因为种种的经济压力，让我执着于工作而忽略了她，但现在才知道现在真的有为了爱情放弃面包的人，我以为我给她的是他想要的，直到离婚后才知道一切都是自己想像的美好，一切的一切都是自己以为，如今一个月过了，透过朋友得知她交男朋友了，是我还在原地踏步还是她效率太好我也不知道…
别人都说现在才28 以后的路还长着 一定能遇到更好的对象 只是现在心情很低潮 把房子卖了 拿了一笔钱却不知道该怎么去享受
想多认识新朋友 多聊聊天 摆脱过去的阴霾 只是过去九年的青春跟交友圈都因为她而放弃，现在真不知道该从何做起….
思绪很乱，文笔很差，资讯部分只有略述，不想被认出来，请见谅🥹
目前已婚，育有一子，一起工作。
个人认为目前经济、生活上都不如意，所以强烈拒绝伴侣的求欢，不希望再有一个意外的小孩来压垮我们了。 （防不胜防，没有做才是防）
除了性事减少外，上述问题、即将搬家、未来的规划都让我充满压力，我跟伴侣也因此减少了很多沟通，我自己也觉得对他没有爱，对他很多习惯都看不下去，但他还是有好的部分。目前的生活模式，已经磨合到我勉强可以维持的状态，并且期待着搬家后一切会好转。
在前阵子我在工作上遇到一位聊得来的异性，有频繁的聊了一阵子，理智线告诉我应该要好好正视我跟伴侣的关系，所以即便对方有释出爱意我也不为所动。
就在这几天，我发现伴侣手机突然把line 讯息设成不公开和密码，平常我们两个都没有这个习惯，好奇使然看到电脑里发现他有在聊天的异性。 （跟异性聊天我觉得没什么问题，突然锁这些感觉就有鬼）
其实在他求欢未果、平常偶尔干话的时候，我都会说他有需求自己去外面找，所以就算他真的在外面有炮友我也不在意，只是在这么突然的状况下发现，他开始有了聊天的对象，让我想到会不会不只是炮友，想到了以后小孩怎么办….想很多，很远，还有很多不甘心的事。
在遇到那位异性友人的时候，聊天过程中发现我很想恢复单身，但这件事发生，我依然想是不是可以努力看看再重新找回感情，只是很疑惑，对一个觉得已经没感情的人，能再重新有感觉吗？
还有，应该要继续坚持这段感情吗🥹需要大家的想法
如果能让我重新再来一次
我希望我不曾出现在妳的生命里
早上听到周杰伦这首彩虹的前缀词
搭配最近的心情 特别的有感而发
在人生的各个不同阶段
总有很多机会去认识到不同的人
本来只是抱持认识新朋友的心态
没想过随着时间推移
每天聊天的习惯就这么被养成了
渐渐的 对方开始能影响自己的情绪
每天聊天真的能把一个人的心聊走吗？
我相信答案是肯定的
常听到男生跟女生对一个人的喜欢方式是不同的
男生的喜欢程度大多是由深渐浅
女生的喜欢程度大多则是由浅渐深
但我觉得并不全然 只是看谁更爱谁多一些而已
只不过当一个人的努力持续得不到回应
久了也是会离去 也希望各位追求者能够多爱自己一点
记得看过这样一句话：不要错过一个人满眼是妳的时候
在这里想把这句话送给目前有追求者的朋友们
不要等到对方走远了才意识到错过了
以上只是个人单纯的有感而发罢了
如果这篇文能引起你的共鸣 也欢迎留下你的故事
在此祝全天下为情所苦的人们都能够有情人终成眷属
今年生日，我在韩国而你在厦门，只有一个小时时差，却像是处在世界南北两端。去年疫情严重的时候，我的课表排满线上课，那时还可以跑去厦门居家隔离了一个月，每隔三天被戳一次鼻子，只为了见到你。而这学期为了不延毕要拼课业，就不能再那么恋爱脑了。
而那段时间因为小组作业的猪队友，我度过了一个怀疑自己人品有缺陷、周末关在家不出门0社交、就快毕业却想着休学的抑郁期。
你默默听我在line上诉苦，却因远距离无法在一旁陪着我，只能说一句没事的来安抚我的心情。连搭个公车都会被阿桑挤到一旁，正在好好拉着的把手被抢过去，说一句挤什么挤还被야了一声，所有鸟事加起来，让我对韩国生活渐渐厌倦，待下来工作或读书的想法慢慢消失。
那时你在忙毕业论文，有自己的压力烦恼要解决，但还是在隔天订了个香草蛋糕和两本情侣解答本，送到家门口。 「只有一个人，蛋糕怎么吃得完呢？」是第一个想法，看着一旁的情侣解答本，疑惑了一下，传讯息给你：「记得我们交往前在书店闲晃，看到类似的书，你不是说不喜欢吗？」你只说了句：「无聊的话写吧，就当是妳喜欢的写作。」
嗯我是喜欢写东西没错，但不爱动手写字。趁着读完书有个小空档，打开书来写写看，美国朋友在旁边看了还笑说，怎么还会有这种给情侣增加对彼此了解的奇怪东西。只是写着写着，越觉得无趣，问的都是什么：觉得对方是什么动物、预计什么时候结婚、对方该改进的点、未来小孩会是怎样，心里想着都什么鬼问题，跟朋友吐槽了一句后就停笔不写了。我没打算交换，还让朋友画了只猴子在上面，那时觉得反正你回来韩国后也不会写的。
那个周末我第一次和你提分手。前几天回家躺在床上时听到外面ss动，往窗外抬头就看到隔壁栋大楼的顶楼站着一个看起来年纪和我差不多的女孩准备跳楼。我当下心里想的并非是千万不要想不开，而是在想如果站在那的是我，跳下来是什么感觉。住在附近的邻居都探出头来看，纷纷喊着：「不要放弃！没关系！很多人在乎你爱你的！」而这些话，就像是在对我说的。受到惊吓平复好后，传line给你，你问了什么情况后，只说了句：「她应该有精神病吧。如果真跳了的话，房价会掉很多，住在那边的人会很讨厌。」
传给你的简讯内容，我还记得一二：「我好累，现在只是在努力撑到毕业，如果你给不了我关心，那我们谈什么恋爱。」你说对不起，因为远距离没有照顾到我的心情。我说：「离开韩国后就会回美国待至少五年，你也不可能跟我一起去，以我们不打电话、不视讯的相处模式，也没办法远距离，一起正视现实吧。」你挽留我，说等你回来再好好谈。我说好，虽然知道你只是在逃避而已。
你的硕士论文通过，顺利毕业要回来了。那天提早结束开会，买了束花、写了张卡片，偷偷搭地铁去机场接你。游客拿完行李出了门口大多数往右走，我选了个能你一眼就看到我的位置，一出来你却走向了左边，心想真是没默契。追上去叫了一声，你终于看到了我，但那一眼并没有太开心的感觉。我主动抱你，问为什么出来没有马上看到我？你说没想到我会去接你。
那周末我提了第二次分手。两小时前，在学校附近的烤肉店吃饭，对于我分享的任何事你看起来都没兴趣，连搭话都不愿意，只是不停抱怨你在厦门的生活。我在想是不是那段时间给你压力的人就是我呢。回家路上我走在你前面不讲话，到家你问又怎么了。我说不是回来要谈吗？那现在谈吧。我们哭着哭着讲了没几句，你又想逃避，说：「我现在回春川，等妳冷静点再说吧。」我说：「你要是现在走，那就当我们结束了。」你愣了一下，选择留了下来。虽然因为哭到鼻塞眼肿最后也没说明白，但我想我们那时的共识就是走一步算一步，你说在我离开前，会好好帮我结束这边的生活。
你也做到了，毕业后开始工作的你，平日虽然繁忙，周末还是会来首尔，帮我把二手家具卖掉，把我带不回台湾的东西用露营小拖车拉回家。那时的我们还爱着对方，但也感觉到你的爱慢慢地淡了。放暑假后，家人来韩国找我，你也把你的周末宝贵时间用在他们身上，带我们去吃好料，也陪我去机场送机，让我非常感动。
离开韩国那天比想像中更快到来，拿着机票站在出境口前，道别时习惯说「爱你」的我们，谁也没说一句话，就只是看着对方以挥手说告别。通过海关后，我看向了三楼天桥，等着你line我：「看看上面。」你会站在那挥手，就像上次回台湾你来送机一样，给我的小惊喜，但这次你却不在。那一瞬间的失落，让我知道该放手了。
飞机还未起飞，拿出你昨晚偷偷塞在行李箱的那本情侣解答书，没想到你写完了，而我很愧疚，因为我的那本还塞在行李箱的某个角落。前面知道问了什么问题，就翻了几下而已，后面《想说的话》那页我却不停反覆阅读，最后一句：“20대의끝이되어줘서고마워.”「谢谢妳成为了我20年代的句点。」深深地烙在心里，眼泪停不住，飞机才刚升空，怕惊动到隔壁乘客，我阖上书望下窗外那一片汪洋。
回到了高雄——最习惯的那避风港，六年来积累的不安及疲惫，踏下飞机那刹那感觉都散了。我们还是保持联络，从早安到晚安，但你已渐渐地不再关心我早餐吃了什么、去了什么地方、过得怎么样。我成了你的情绪垃圾桶，只是默默地听着你抱怨工作的一切。老爸问了句：中秋节要不要去日本？我才想起韩国也是放六天假，想着你有空的话会来找我，起初没答应，但看日子快到了你也没什么表示，就知道我们再也不会见面了。
这次我提分手，你已读不回，我等你，过两天你终于回了，说：「我想守住我们的爱情，真的没办法了吗？」要是以前，耳根子软朵的我大概又是自己吸收一切情绪，隔天又和好如初。但这次不一样，我冷静地回了：「就是已经没任何方法了，我才说出口的。」过了一个礼拜，你发了两篇长文给我，概括下来就是那几天很痛苦，很抱歉无法留住我，我们爱过、快乐过，希望我能遇到让我幸福的人。你自私的让我不要回任何一句话，说这样才可以留下那些过去完美的回忆。
第一次提分手时我大概已经做好心理准备，所以反而没特别难过，就是发呆时想到你，不小心滑到我们照片的时候，心会刺痛一下。过了一个月，你心情看似好了些，开始会发限时，我以为我们能退回到朋友，但在中秋节时，看着你带她和其他朋友到我们第一次约会的餐厅，吃着同样的腊ccc披萨，去你曾自豪只有几个人才知道，看梨泰院夕阳的秘密景点，就知道当朋友不可能，因为我还是很在乎你，而你却不在乎了。
你曾说过，如果我们哪天分开，你应该无法在谈恋爱了。看着你能马上走出来，字字句句关心着对方，我感到被背叛，我们的回忆正在被你无情的抹掉。一气之下在限时小心眼地骂了句自大狂后，隔天又反悔觉得太幼稚。 IG退追后，将那三千张照片、影片从垃圾桶永久删除，把你埋藏在心中深处——最熟悉的陌生人。
凡事总是顺着你的意思，是我对你的照顾，这次让我也自私一回，这篇文就是给你的回话。
不擅长与人诉说，但喜欢以文字来表达自己心情。写这段话时，我正在慢慢走出来，也渐渐变得开朗。好久没走出舒适圈的我，现在在和爸爸到处旅行，虽然与人对话时恐慌症还是会不时发作，但已经比一年前的我好多了。看着路上的风景，看着那一地金灿灿的银杏树叶，回忆起每年秋天都会在成均馆百年大树前拍照的我们，想起了在三年前同个季节相识的最初的你。一路上走来，跨国语言障碍，成为互相的依靠，我们学会了如何爱一个人，也让对方知道了什么是被爱，而目前的阶段，大概是最后一个我们得独自面对、不容易的课题——如何好好地告别。
因为是第一次爱得如此深，所以无法马上祝你幸福，但我在努力，不把对你的情感由爱转恨。多亏你，让我在韩国的最后三年是充满回忆的，不管是好是坏。我一直以为分享yyy的多寡=爱的程度，你习惯了去到哪都会报备，到最后才理解自己的不安，让你多么有压力。因为是你，才能让不成熟的我在这段感情中成长。
谢谢你，陪我划下了句点，让我的留学生活有个好的结束。
我是今年的樱花季去日本拍婚纱顺便渡蜜月，出国拍婚纱的费用真的不便宜，还有老婆购物也花了80万日币。
我们10月初才去登记结婚，成为法律上的合法夫妻。
国庆连假时，我开店没休假，叫老婆回老家陪爸妈，如果出游住饭店，吃好一点住好一点，费用我出。
我的一个老顾客，跟我订了13000的货，货到时我骑车送去他家，回家时经过便利商店我停下来买东西。
当时我戴全罩安全帽，还有戴口罩，安全帽上有行车记录器，就在骑楼，看到我老婆跟一个男人穿着旅馆的浴袍跟纸拖鞋，两人十指紧扣要来买东西，当时是下午3点左右。
我老婆没认出我，因为平常我都是开车载她，她不熟悉我骑车的装扮，雷霆也是常见的摩托车没特色，但我全程有录影下来。
连假完我叫老婆在娘家多住几天，反正她工作也辞了，我们未来能相处一辈子，不如趁现在我工作很忙，多陪陪爸妈，其实是我内心大受打击，不想看到她，顺便可以找律师。
新婚5天就拍到老婆出轨，她还认不出我，我的婚白结了。
刚才发微信给我，她说她错了，希望我能原谅她一次，我拒绝了，我只想离婚。
我只想把去日本的费用要一半回来，她购物的钱要全还跟我，喜饼已经发了，她应该要还我钱，婚宴订金也应该她赔钱。
她只愿意赔喜饼的钱，退还婚戒跟金饰，其它的钱她认为是我应该要出的，当时她还没出轨，这是出轨前发生的事，又不是她出轨后的事。
还说什么女生二婚很难找对象，男生二婚很好找她很吃亏，我无法接受只能对簿公堂。
看到很多人失恋
以及身边朋友失恋后痛苦不堪
我才惊觉我已经从一年半前的失恋完全走出来了
就想分享一下这中间的过程
心情的起伏
希望能帮助正在失恋地狱的朋友们
让你们有种陪伴的感觉
我懂那种孤独感…
我在2022/05与男友分手
那是一任我非常非常爱的男友
他也非常爱我
因为现实因素不得不分开
我们没有封锁彼此
到现在也都还是偶尔会连络的朋友
< 分手后的6个月内 >
在刚分手的时候真的天天哭
觉得好像人生的一半不见了
明明生活很美满 升迁加薪
却开心不起来
只要一个人走在外面就觉得
我也太可悲了吧
会忍不住跟前男友说想要抱抱慰藉
前男友没有答应我 他知道我们绝对不能再见面
我难过得在信义区街头痛哭
我疯狂的滑交友软体
见了快20个网友
其中只有一个让我有一点点心动感
不过还是因为一些原因让我冷掉
之后又回到原点
< 分手后的6~8个月 >
想到前男友还是会哭
只是频率少了很多
大概一个月一次吧
后来见的网友有几个有持续见2-3次
不过也都只是普通朋友的感觉
这期间一样只要自己一个人
还是会觉得孤独到想死
会好想赶快找到下一任男友
好希望身边有人陪
有时候那种感觉甚至强过刚分手的时候
因为这时候你会理解到
你已经真真正正的完全失去这个人
你也没有理由在分手七八个月后
还一直纠缠着他
< 分手后的9~12个月 >
可以和前男友以正常朋友的态度聊天
分享彼此的近况 已经不会想再和他撒娇
感觉心态变得比较成熟了 我们双方都是
同时也一直在滑交友软体
很希望自己赶快遇到下一任男友
< 分手后的13个月~17个月 >
我发现我约莫是在今年六七月的时候
已经完全不感到孤独了
也没有求偶焦虑了
以前看到那种说 一个人过得很好、更快乐
都觉得是在安慰自己的鸡汤文
没想到我现在自己也在发这种文XD
但我现在真的完全觉得
有另一伴很好，没有另一伴我也一样很好
不一样的好的方式而已
以前只要一感到孤独就开始滑交友软体
现在把那些软体都关了
因为已经没有这个需求
< 重点 >
我想告诉现在正在经历失恋的你
你，绝对，100%会好起来
想哭的时候就哭
不要逼自己不准难过
多哭几次就好了
难过的同时
也记得要努力生活
多尝试不同的东西
你也许会发现自己兴趣所在
比如学吉他、学语言、学画画、学潜水、健身等等
就算没有变成兴趣
至少你也多了这些体验
不会白白浪费这些疗伤的时间
每个人需要的时间不同
也许六个月，也许一年，三年
但相信我
你绝对会好起来的！
发现男友肉体出轨是在我出国的期间，出国期间我们一直吵架三天小吵五天大吵的程度这样持续了一个半月，确实这段恋爱他谈的很委屈常常被我骂到哭或者有委屈憋着我不知道该怎么哄人我也没有意识到自己的问题
某一天男友约了一群朋友到家里（包含C女），C女先到了想说是朋友也没有想那么多男友就帮她开门，一男一女共处一室互相打嘴炮在互相怂恿下放生了关系（还早泄
在这段期间内男友询问了其他朋友什么时候来同时也在跟我联络，消失时间很短暂（约8分钟）中途我也有打电话
A/B朋友 C女
回国后AB朋友告知我说C女和他们承认跟我男友在我出国期间上床
AB的描述C女说我男友拉她上床 过程中看见我打电话（后续问了这些C女又全部否认
事情传出后男友才承认之前有约炮的行为也承认了我出国期间跟这个女生发生关系，后来才得知女方否认是男友的指使的
我生气的是隐瞒 欺骗，交往前约炮我可以接受但就是要坦承但我没办法接受的是处处让着我 每次吵架会为我低头的男孩怎么是这种人
我男友向大家坦承了他所做的行为这几个月以来
也一直在安抚我的情绪，心里一直有疙瘩常常想起他和C女所做的事，有时候会情绪失控去问他细节、问他爽不爽还问他能不能接受自己也这样，现在男友的帐号都在我这他也同意我可以随时检查，我也想过是不是因为我长期下来的问题造成他心里不平衡所导致的。
想听听盆盆们的意见跟看法🥹谢谢
宝宝四个多月，可以和他玩很爱笑，但也很黏人(妈妈)。
我们是爸爸工作，而我在家顾孩子
爸爸的工作比较耗体力又有压力
所以可以的话都是我自己顾孩子
爸爸就是闲下来时陪弟弟玩，偶尔Cover我顾孩子
虽然他家还有其他人
但喂奶、换尿布、哄睡、哭闹还都是我自己来
他们就负责帮我陪他玩就好
若哭闹的话孩子还是会回到我的手上🙂
儿子其实现在就喜欢跟人家玩了
但他饿跟想睡觉第一时间还是会想找妈妈
这两天的他异常的一直哭闹就是想讨抱
就在刚刚我去洗澡 才开始冲而已
我就听到我儿子已经在哭了 而且哭蛮惨的
我只能用最快的速度身体乱噜一下快出来哄孩子
那时他们已经玩起来了我就去整理其他东西
不到3分钟 我儿子又哭了
很明显他就是想睡觉了
但他们哄不好我还是把孩子接过来了
儿子没哭后我就把儿子放下继续整理
不到五分钟他就又哭了
还没睡很熟 我老公在哄时还是一直在哭
最后孩子还是抱到我手上了
老公就突然跟我说
👱🏻♂️：这几天开始都要加班
👩🏻：好，你忙没关系。 (想说应该是公司忙
👱🏻♂️：反正我回来也没用⋯(很小声但还是被我听到了🤣)
👩🏻：干嘛这样想⋯儿子就还小 而且可以说23小时我们都黏在一起，所以我一定比较知道怎么哄他。
👱🏻♂️：可是他都不理我⋯
👩🏻：他就想睡觉，我在哄时也不可能一下就可以哄好啊
👱🏻♂️：反正明天开始我加班⋯ 我哄不了他至少多赚点钱给他花⋯
想跟他在说点什么
👱🏻♂️就转过去说要睡觉了，被我发现是在默默流眼泪⋯
我的妈呀 超级心疼我老公⋯
他真的为了我跟我儿子很认真的在赚钱
变成他无法一直顾到儿子
但一有时间他一定会带我们去走走
可是儿子现在就是一直黏着我
我该怎么做⋯
如题 我上个月分手了
分手原因不赘述 但我的问题比较大
中间断联了一个月左右 前任回来找我复合
但在这期间 前任找了新的女友
据共同好友所说 他说他忘不了我
原本想用下一段感情来填补但发现做不到
（我知道这种行为很不可取 但是我还是很爱他
也请大家不要嘴炮我 我知道很白痴）
他来找我说了很多 也说了他会改进
希望再给他一次机会
我知道自己还是爱他 所以答应了
但过了一段时间 我其实感受不到他的爱
所以把这个问题提出来问他
他说他觉得没有办法回到原本的感觉了
我知道感情会淡 但这也不是没办法解决的问题啊？
但这次上来发文是想问
我是不是不应该这么容易就答应复合 尽管我对他还有爱？
还有我到现在还是很爱他怎么办？
我内心是真的还想复合 因为我真的很喜欢跟他在一起的时间⋯⋯
分手3个月
从一开始想着要快点好起来
找点事情做，不要让自己动不动就哭
但发现没用
自己的心灵还是很空虚无助
我觉得让我真的比较好一点的方式
就是“不要”想着「我要走出来」「我要变的更快乐」「我要放下」
因为你愈逼自己
其实愈痛苦
还不如去想其实分开只是「不适合」
第一个月礼拜六日都会出门
找事情做(爬山 游泳 书店看书)
但出门不管做任何事都一直想到他
近期转念后
只想待在家里
待在家让我感觉心里很平静
不出门 待在家煮东西吃 看看nexflix
知道自己很废 但其实蛮快乐的
还是会想对方
但就只是想而已
因为知道不适合 所以没有复合念头
习惯了一个人 要脱离那个习惯很难
但我在遇见他之前
也是一个人好好的生活着
而且把生活过的很滋润
我不晓得还能不能再回到以前那个状态
也许可以 也许不行
想告诉每个正在分手痛苦期的人
嘿，你不孤单
不要急着去想让自己好起来
时间，会治愈一切的。
爱好文
