情感 第34页

我现在是真的备受打击
目前刚分手两个礼拜多，是我提的没错⋯
一直以为自己已经释怀并能勇敢向前看了
但事实不尽然如此。
虽然在朋友、家人面前，我能尽情的欢笑
仿如什么都没发生一样
分手后的这几天
我也马上非常尽情的在享受聚会
几乎是天天泡在朋友的陪伴下，一切欢乐
谈到ex我也能淡然的诉说一切缘由
完全没有一次讲到哭出来过。

老实说自己心里知道我其实还是好想好想他
理性告诉自己，我不能变得软弱
我还有好多事情需要去做
但，这样真的是对的决定吗？
我不断犹疑着。
当初会谈到分手也是因为彼此的频率变得相斥
已经会到了不舒适的地步
分手前两三个月，我们的情况一直乎好乎坏
感觉像是勉强的用爱去填补我们之间的矛盾
分手前，也试着谈过了好多次
虽然每一次皆像是双方在自说自话
没有人愿意停下来，认真倾听对方的声音
我们之间的相处变tt得很突然
不怪任何人
只觉得很可惜吧

分手时对方曾说过：当回朋友吧
但现在我连与对方最平凡的联系都断掉了
就是IG大小帐都被退追⋯
甚至是被看完一段时间之后
请问我到底该如何去tt适🥲？
这是他决定放下一切的意思吗😭😭😭
我知道刚分手的现阶段还是让彼此冷静一段时间较好，道理其实我也大概懂
但这段时间我真的好累。
因为我真的是一个极度封闭内心的白痴
自己都搞不清楚内心在想什么
想找人说说，但却又不知该从何说起
这份情感我也还很陌生
因为他是我此生第一次认真放感情下去的对象
以前都有点像是屁孩不懂爱⋯😥
皆是保持着试试看的心情
却连怎么爱对方都不晓得
最感谢这一任的真的是他教会了好多
让我学会更坦诚的面对自己的情感等等⋯
这边就不细说了。
在这段时间
他也都很有耐心的包容着我
并毫无怨言的接住我这些负面的情绪
其实心里有一块是好希望我们总有一天能再相遇
彼此的状态都tt适好之时
我们有机会还能够再接续下去这段缘分
虽然我知道这真的近乎是不可能的事情
但我也有能够做梦的时候吧😭
我真的不想再当那个理性、没有情绪的人了
真的好累，我不想再独自拥抱自己了

三年前被男友提分手
说交往太久了 光想到跟我在一起要生活到七八十岁 他就受不了
但真的问他说我哪里不好 他又无法回答…
只说希望我们不要再联络后 就人间蒸发了 还直接封锁我
朋友聚会不出现 朋友电话不接
虽然在一起很久 但我没有留他家人的联络方式….

长跑11年的感情 分开真的很痛
之后就觉得算了 他都不联络了 我也不要再执着想找他了
我也封锁他 虽然还是没有完全放下 会很想他…

隔一年他破天荒出现在我们共同朋友的聚会
我朋友知道后就call我说前任有出现赶紧来 问我不是一直想找他吗
但我当下真的没有想要见他的心情
（其实可能也是懒得为了见他还要把自己化妆打理好）
婉拒朋友后才发现当时自己好像没有像刚分手时那么需要他了…

一年前同学聚会刚好我们两个都有去 是我们分手后第一次见到他
两年没见感觉他过得很好 但回家后就常梦到之前一起同居的生活 在租屋处的种种画面
每次醒来枕头湿的 眼睛也肿了 那时候的我们生活真的很美好
我就心软解封锁了…..解封锁隔天一样哭醒 忽然看到熟悉的号码打来
是他…为什么会打给我…..看到他的电话 心脏当时漏了好几拍…
接起来听到他的声音 我就哭了
有点紧张的说早安 虽难过但又觉得很想念
那通电话在说完早安后还有各种的对不起后挂断了

后来是我主动提出要见面 然后双方才开始有互动约出去
就像三年前还在一起时的我们吃饭、看展、重训、骑j踏车
没有过夜或是肌肤接触 大概约到第三四次后 他才说他其实很后悔跟很抱歉他三年前没想清楚就提分手
他朋友也只是问他 跟初恋在一起一辈子 真的是最适合自己的吗？如果结婚了就是到七八十岁 有确定吗？不然不要浪费别人时间
他当下迟疑了 回去想了很多 刚好那阵子我们比较常争执吵架 所以他就觉得我们不适合
所以一次平常的争吵后才说出想到要跟我在一起生活很久就受不了的气话

老实说我也不是没有想过这个问题 我们都是彼此的初恋
从学生时期到出社会都黏在一起 一直觉得会从校服到婚纱
但是感情终有平淡期 一开始他觉得他想消失冷静一段时间后再可以再找回我 所以很不成熟就封锁了
直到我都不去共同朋友的聚会后 他就很害怕 才真正感觉到失去
而且再想清楚他就是想跟我在一起很久的 所以打给我 很感谢我有主动约他见面 让他可以把心里话都说出来
他还说他有去拜拜问月老跟找老师做和合术
听他说有点像找老师商谈 老师跟他说我们还有缘分
如果要重新再一起 他需要做哪一些努力跟改变 提供策略跟鼓励 所以他那天才会打给我
他也提到 如果我觉得他这样去找老师求复合 我会不舒服的话 他真心道歉
如果不想跟他重新开始 他也会坦然接受 只是当时的他很需要一个出口 被开导感情把我找回来
我就说我再想一下 明天再回覆他 他就说好

当天想了一整晚 其实做作任何拜拜算命还是和合术对我来说都没关系
我还是觉得有缘分的人就算分开或是绕了一大圈后还是会走在一起
只是大家找寻的出口跟媒介不同
而且三年来我也没有其他对象 或是会心动的人
我本来就也很爱他跟想他 只是当时分手碰到一个坎
所以如果分开这三年 对我们来说不妨是个好机会 可以重新检视彼此的机会
最后我们有约定好重新开始 这次一定不要再放开彼此的手走散了
就结果来说 我复合了

我知道我上来分享会有人说
一定是对方出去玩后觉得腻了才回来找我 或是我很n的字眼
尤其这三年来我也看到好多人有跟我类似的故事
把我的故事打出来只是想要鼓励大家 如果是对的人 多给彼此一点时间跟机会
既然我们都已经决定要好好走下去 我们就会对彼此负责跟努力
至于分手这段时间 相信彼此都有成长或沉淀
现在跟我重新在一起后 我们就只会珍惜当下珍惜彼此
祝大家感情路上可以幸福快乐

我有个无话不谈的异性好朋友
个性很像连吃的食物都差不多
认识时就觉得很熟悉彼此的感觉

你常口头答应一些事
虽然都没有做到
也不怪你

觉得可以讲电话聊到半夜互道晚安
每天传日常生活给彼此，就很满足了

虽然有时你让我错觉
你喜欢我，但你却没有告白过
我想自己还在读书，保持现况也很好

因为可以遇到
和自己相似的人不容易

很珍惜你
只好约定一辈子当好朋友

直到有一天
有个女生喜欢你
后来你们在一起

你开始口气变的很冷淡
说话不耐烦，讯息爱回不回
我的事情你再也漠不关心

你说女友不喜欢你有其他异性朋友
为了让你好好恋爱，只好默默退出
知道你有人陪不需要我了

直到看到你们出去玩的照片
羡慕你女友，才发现自己好像喜欢你

强迫自己不要去看你的社群
也曾埋怨你
因为一个刚认识的女生
舍弃了我们2年的友谊

为了转移注意力
我努力读书，也去运动
1年后才慢慢习惯没有你
也不去关注你

有一天
你受不了女友没有生活目标
患得患失 每天要人陪
但你需要学习，时间不够

你又说趁年轻要奋斗人生
还要去世界看看
女友毕业后要工作
之后和你结婚

因为价值观不同，你们分手了

你回来了
想要寻找那些逝去的日子
遗失的友谊

可是怎么办，要出国读书了
当初你不想珍惜我
很抱歉，我也不想等你了

在一起快两年，分开两个礼拜。

在朋友的转述中他已经在跟另一个人暧昧了，今天无意间点开他的小帐（没有互追状态）也看到了新的自介与名称。当下其实，难过错愕失望什么情绪都有…难道那么快他就忘记我了吗？

当时分手是他提的，理由是他觉得我跟他在一起都在委屈自己（因为经济差距）认为他什么都给不了我，这让他很自卑。
他是在说完一段又一段带着情绪性的字眼后，用讯息跟我提分手的。
一直都觉得在一起不是一两天的事，为什么提分手会用讯息这么随便？我认为有更成熟且柔和的处理方式，但他想分手我也尊重他。
为了在离开前不要伤害到他，我传了一段就是我一直都很感谢他之类的话，不想对他恶语相向。
我做了我该做的所有事情，我尽力了…。

对我而言，放下不是一个瞬间。
就算照片删完了，把一切与他有关的东西移除。还需要很长一段时间去适应，冲淡那个人在心中的影子。
我有我的步tt，但我还是被影响了…于是我把他所有联络方式封锁，让这个人彻彻底底的消失在我的世界。

你曾经说*人都是害怕孤独的*，为什么要害怕？只有在孤独的时候你才能好好的与自己对话，知道自己在做什么。
用另一个人填补心里的空虚，我觉得是对自己以及那个无辜的人都很不负责任。况且现阶段的你跟谁交往都会经历你和我发生过的问题啊….

我相信分开都是上天的安排，所以我每天都很努力的变好！
我也相信未来的那个人已经在路上了！

我今年32岁，老公大我2届，
我们感情很好
但是原生家庭让我很不快乐..
我们在上海生活，回老家频率不高
但是每次回家，都还是让我好忧郁

我妈个性急躁，脾气火爆，非常难相处
我从小就是个性温和，不爱起冲突
（可能天生性格这样，
也可能从小为了避免长期被妈妈责骂，
发展出的自我保护模式）
因为爸妈早早就分开
从小跟我妈和继父同住
继父对我妈很好，事事顺着她
于是我没有任何跟我妈对抗的靠山
（两个大人vs.一个小孩）
因为如此，我的成长历程不太快乐，
我几乎所有的快乐回忆
都是和同学、朋友，爷爷奶奶渡过的

我前年结婚了，我觉得自己很幸福
但是，我妈经常会用「自以为」的观察力
去指责、批判我老公
（如同从小她对待我的方式一样…)
例子1.
老公请她吃饭，吃完大家离席
我老公坐最里面，
走出来时球鞋卡到桌j，
（我目睹全程）
因此慢了约四、五秒去拿帐单
我妈回家就立刻和继父说
我老公不愿意付帐，因为他很晚才去拿帐单…
我老公很受伤，他盛情邀约款待，
却因为这「五秒」被认为「不想付帐」

例子2.
同样的吃饭场景，相隔两个月
我和我老公，我妈
在商场美食街各自选择要吃的店
我自己想点另外一家店，
付款时发现忘了领钱，
转头叫在其他店面排队的老公
商场人非常多，旁边很嘈杂
我没有提高音量，用普通音量叫他
「哎哎哎」（甚至都没叫名字）

他没听到
我妈走过来刚好看到就说 那我先帮你付
好，接下来就是一样的剧情
回到家我妈又去跟继父说
我老公「不愿意」把他的信用卡给我用..
只因为我老公没听见我叫他…

她不知道的是，我工作三年后生了场病
离职后，老公陪伴我开刀、照顾我复原，
期间买了房，结了婚，他负担全部
直到现在我都还没有回到职场，
他负担我所有的保险、生活开销、娱乐花费

他做的这些，除了生病的事隐瞒我妈
其余买车、买房、婚礼，
这些他ㄧ肩揽下的经济责任
我妈都是知道的，
却还是这样在背后议论我老公？

诸如此类，不胜枚举
心好累…
我从小也总是因为，
我妈所谓的「妳不友善的眼神」，
认为我对她不满，或是对这个家不满
遭到强烈的批评和责骂
或是我随口问的一个问题，
我妈却认为我「另有盘算」，
唉，真的很累…

每次回到家，我都好紧张、好焦虑
生怕一个没留意，一个晃神，一个慢了几秒的动作
我妈又开始无止尽的批判….
有时候觉得，好像自己在家待的久一点
几乎快要得忧郁症…😢

能请大家给我建议，
我该怎么改变我自己的想法？或怎么做？
才不会每次回到家 遇到这些事后，
都严重影响自己的情绪
感谢大家！ ！

情绪稳定的人通常冷静理性，能有效应对压力，情感管理出色。他们表现出平和、沉着、温柔，不易受外界波动影响。这使他们更具适应性，能更好地解决问题，维持稳定的人际关系。
也很会讲话 思想框架打比较开。

很多人对外情绪稳定，对另一半就会没耐心
容易发脾气 不耐烦 没耐心 为什么呢？

因为我们人在外通常要包装自己 对人客气 有礼貌
维持友善热情的形象。在外面装了一整天了
回到家里就面对着最亲的家人、另一半。
我们可以不用顾虑那么多，甚至肆无忌惮地表达自己真正的想法和感受。

关系好的人，才敢如此无顾忌地对对方释放负性情绪，因为彼此感到安全。

两个人在一起 没有谁要特别照顾谁的情绪
但是说实在的情绪价值是非常重要的

在不耐烦准备要生气之前
或是知道自己讲话态度会变很差的时候
请好好想想为什么要生气 讲完会有什么结果
不要急着说出口 先放慢语速
换位思考过后在重新整理要讲的话
不要因为一时的不耐烦 造成一整天的不开心
如果真的是在谈恋爱甚至论及婚嫁
那真的是很不成熟 两个人在一起别忘了初心

我自认为我是一个情绪稳定的人
我跟女友都算有争论但不吵架 如果情绪不好
我也会马上整理好思绪 牵着她的手跟她好好讲❤️
讲完是一定要抱抱的 拍拍背

先站在她的立场 先理解她 讲完她的感受
再讲我的感受 换位思考很重要❗️
这样才是爱情长跑的关键之一

所以不要不耐烦的跟另一半讲话
真的很解 也很不爽

我跟男友恋爱七年
前几年因为怀孕结婚了
生了一个活泼可爱的儿子
因为老公工作薪水只有5000多
逼不得已
我出国工作赚钱养家
我先说我并不排斥我工作养家
我父母因为身体有疾病没法工作
一开始老公跟我父母一起住
我父母白天帮忙带孩子
晚上我老公回家陪小孩睡觉
后来渐渐的
我老公一直跟我抱怨
我爸妈带小孩的方式
让他很不喜欢
我一开始也一直试着跟爸妈沟通
可是我爸妈还是遵循老一辈的方式带小孩
后面渐渐的
我感觉好痛苦
因为每次我老公打给我只会抱怨
有一次问跟老公说
如果真的很不喜欢那就辞职自己带好了
我老公说好
然后他就辞职自己带小孩
并且搬回了他老家
自从老公自己带小孩后
我每个月固定给他3万多
不够的我会再给
但是最近发现他不管任何大大小小的东西都要我用网购的
我感觉自己像一台提款机
他从来没问过我在国外的生活好不好
他只会一直一直跟我要钱
我明明有给他生活费
我感觉好累
真的好累
前几天晚上我老公打给我
跟我抱怨我都没有陪他
然后跟我说我转钱给我爸妈没告诉他
他说我赚的钱属于夫妻共同财产
他应该要知道
他还要求我把赚的所有钱给他保管
还说我不该转给我爸妈那么多钱
我一到2个月才给我爸妈一万的生活费
这样很过分吗？
我爸爸妈妈辛辛苦苦养我到大
我给他们一点点生活费过分吗？
我感觉好痛苦
每天心情都很糟
我都不知道当初为什么要跟他结婚了

赶上大家的分手潮，感觉很不好受
付出真心的人，最后都最痛苦难过
明明没做错什么事，怎么反而是一种惩f？
面对感情一向认真，也真心诚意
当初也小心翼翼投入的感情
以为这个人值得相信了，到头来还是被丢下了

你说的不爱好抽象，我不懂
我们明明不常腻在一起，交往也不过一年半
怎么这么快就把我们得来不易的缘份放弃了呢？
你曾说你喜欢的样子我都有
我没变，但那些样子对你来说又变成了什么？

越来越爱你的我深陷其中无法自拔
你却离开的像风一样淡然
感情好脆弱，怎么用心维护都没有用
只能留在原地看你离去的背影
陌生又不舍🥲

今天跟朋友去美食街吃饭
有对爷爷👴🏻奶奶👵🏻来找我们并桌，坐好之后就各自去买饭了，从走路的样子看得出爷爷有点异常，行动很迟缓，都是小碎步抖抖抖的样子，但干干净净的很斯文
过阵子我们四人都取餐回来了
👴🏻买六块麦克鸡块+饮料，👵🏻买一个丰盛的日式便当
我跟朋友买拉面

👵🏻一看到👴🏻的餐点马上暴怒
👵🏻：我同意你买麦当劳不代表可以买成这样！
然后很生气的把两人的餐点交换，
👴🏻：不要，你吃剩的给我啊
👵🏻：我才不要口水沾来沾去 恶心，全部吃完！这便当很贵 不准浪费！
👴🏻：这样你会饿
👵🏻：你少管我，我今天也要享受一下，换我吃好一点（开始嗑麦克鸡块+看手机）
然后👴🏻也乖巧的专心吃饭，吃饭过程👴🏻开始喃喃自语一些语意不明的话，隐约听到裕隆董事长⋯陈裕荣施选文⋯（一直重复这几个字），然后问👵🏻懂不懂
👵🏻：你不要跟我讲话！我没跟你讲话你就不要讲话！ （还在很气气气）
这时我不小心跟👴🏻对到眼，就给他一个我懂我懂的灿烂笑容

👴🏻马上像找到知音，用很tt皮的表情 笑着用唇语跟我说话，但爷爷说话时嘴巴会抖 语速很慢，我其实看不太懂，好像是：她还在生气

然后就转头跟奶奶说：你这样晚点会饿
👵🏻：你不要跟我讲话！我不会饿！
👴🏻：不然我去买拉面
👵🏻：排队都等很久，浪费时间！我叫你不要跟我讲话！
👴🏻就又看着我 露出tt皮表情 （仿佛在说👵🏻是舍不得我排队吧，明明就会饿，真可爱）

沉默一阵子后
👴🏻：年轻人，谢谢你们啊
我们满头问号
👴🏻：我是xx大学退休老师，退休好久了，我的作品是陈裕荣施选文，裕荣汽车董事长的名字、诗文的诗，选择的选⋯（然后一直重复这几句话）
👵🏻：好了，不要讲了，走了
爷爷到站起来离开时，都还在重复喃喃这几句话
👵🏻这时才露出歉意的笑容跟我们说
抱歉啊⋯他退化了，不正常，谢谢你们
然后亦步亦趋的跟在走路不太稳的爷爷后面离开了

我才突然意会到，爷爷不是普通的生理退化老人，应该是退化性失智症
但所有关于奶奶的事，他都精到仿佛还是年轻小伙子，还知道要死皮赖脸的哄她，知道奶奶会饿，知道被骂不能顶嘴，知道她生气也好可爱
唯独跟奶奶无关的事，才看得出他已经失常了
奶奶虽然一直发脾气，却举手投足都是在呵护爷爷

回家后想起他们相处的每一幕，怎么有办法这样一举一动都变成低tt放闪啊😂 这份爱多到我想不知道都好难，也很羡慕这种刻在灵魂里的爱，几乎变成身体的本能反应了，即使病老，即使失智，仍然深深记得我爱着你

希望爷爷奶奶都可以长命百岁，多在外面放闪，让更多像我们这种悲观的人知道，世上真的还是存有真爱

我男友是半个母胎单（高中时期交过一个月的女友就分手）所以他算是个恋爱新手。他到了大四上都没有交到女友，所以很挫败，他看了一堆YTber 在讲如何「有效」脱单、如何「多放线」、如何「提高成功率」等等的目标导向式恋爱（ ？
直到大四最后一学期才成功脱单和我在一起。我承认他很有吸引力，我当时蛮晕的，但他似乎不懂什么是喜欢、是爱，有次聊天中他甚至跟我说当初和我暧昧并不代表喜欢我（啊对了，是他主动来认识我的），我们有牵手、有拥抱、他弹吉他唱歌给我听，一切看起来都很甜蜜，但他说那时完全没有喜欢我….只是想展示他有这样的才华… (●⁰ꈊ⁰● |||)
他只是想要脱单、交女友，在和我相处的时间是想再确认我是不会约炮的人（他以前的暧昧对象会约，他超怕被戴绿帽）。
我在暧昧期间就对他付出很多了，会在下雨天买饭给他、生病时送药给他、在咨商室外等超过半小时等他咨商结束、在我们前一天聊很晚时隔天送鸡精给他…..他说到暧昧后期是有喜欢我的，但我觉得不是很强烈。他很想和我在一起（或是说他很想脱单）但我很犹豫因为我感觉不到他的喜欢，最后晕船宠物如我还是和他在一起了。

到现在，虽然我们现在在一起已经半年了，但他做的很多事真的不像是喜欢我才会做的。
我和他的共同朋友很常跟我说我男友没有那么喜欢我，从一开始选择我就不是出于喜欢和爱，就算在一起也不会多喜欢。这句话超级刺痛我，但我真的能懂，她说的也并没有错。
但我男友有说过除非我绿他，不然他不会放弃这段感情。这句话我第一次听是很感动，但我后来觉得我好像不是他的所爱而是他的责任，他的人生必须「有个女的」，所以找了我他就觉得可以这样安顿下来了，「人生清单的其中一个项目：脱单」已经完成，他没有想要体验深刻的爱的这种感觉（不知道有没有人能够懂🥹）

想请问有男生能了解我男友到底是怎样的心态吗？
也想请问有女孩遇过这样的另一半吗？
还有，如果你们的另一半是为了脱单才和你/妳在一起，不是因为妳/你是他的唯一且无可取代，而是他很想脱单，请问你们会怎么tt适的心情呢？

这件事一直以来都是我的痛点啊啊我真的没办法释怀😣😣😢 而且在一起后他也没有多珍惜我，说出来的话、做出来的事、或是没做的事，都让我感觉心灰意冷。 。 。帮我和他撮合的朋友一直劝我和他分手，那个朋友说我男友根本就还不适合谈恋爱😢