情感 第30页

刚剖腹产开刀完，目前坐月子当中

月子的部分我是选择在家做，因为会认床，在外面根本睡不好，月子餐请婆婆帮忙煮，我真的很感谢婆婆帮忙煮，但是每次送过来的时候都要一直问说小孩有没有洗澡啊，如果你们不想洗，婆婆可以帮你们洗啊，以前谁家谁家的孙子都是我帮忙洗的、小孩会冷要把他包起来（家里毕竟没有很冷，也有一直量体温摸后颈地方，所以只有盖着小棉被而已）、小孩现在奶喝多少、要照顾好小孩、叫我不要一直抱着小孩，小孩还没长好脖子脊椎很脆弱，每次送来就一定要一直重复问这些问题，搞得我跟我老公都有一点受不了了⋯⋯

我老公当然也已经跟婆婆谈过了，一样没用啊⋯⋯

而且婆婆其实卫生习惯超级不好，小孩是放在床上，如果要看到她的话，就一定要爬上床，但要上床之前也不会先问过我跟我老公就直接上去了，袜子裤子都超级脏，带着树叶上床，还要碰小孩的脸（不是说不给碰，但之前有说过如果要碰就是要洗过手消毒一下）然后又要觉得小孩很冷硬要帮他盖棉被，等婆婆走后我走过去要帮他擦脸，发现小孩手挥一挥棉被都盖到脸上去了，要是我没有去擦是不是就被闷死了⋯⋯

婆婆上床摸小孩的时候，我老公也有跟婆婆说你j很脏不要上床不要摸小孩，婆婆直接假装没有听到，等到他看完要走之后，才回说怎样

出院没多久要帮小孩报户口，我老公在车上安装安全座椅刚好被婆婆看到，我老公回去拿户口名簿的时候，就跟我老公说，不要让小孩坐安全座椅，叫你老婆抱着，要给他安全感，小孩现在最需要的就是安全感了⋯⋯

婆婆也很爱拿她以前顾小孩的事在旁边一直讲，说她以前都怎么顾小孩的，但其实老公跟其他姊姊都不怎么喜欢婆婆

也不只这样，当婆婆知道我要剖腹产的时候，还跟我老公说，吼那家妇产科都是骗人的啦，超声波都是做假的，剖腹他们才赚的比较多啦，就是看你们年轻才好骗，叫我去别家再检查一次

等到我开刀完之后，因为老公要照顾我没办法回去拿饭，就请婆婆晚上送来，我已经在休息睡觉了，硬要一直问我身体好点没，不要一直下床多躺着休息，没有回答的话就会在重复问一遍，住院那几天也是很难熬😭😭

大家有没有好方法能拒绝婆婆这样的作法

真的是快受不了了，没有病都要被弄到有病了

和先生爱情长跑了几年结了婚，
以为不和公婆同住的我应该不会有什么婆媳问题，
却不曾想过即使没住在一起，
公婆的存在感还是这么强。
一切的一切都从一顿我拒绝吃苦瓜的晚餐开始，
婆婆说「怎么可以挑食？什么都要吃啊！
我恐鸟症不敢抓鸡，婆婆说「X夭啊你怕这个」
我产后母乳之路很不顺，婆婆说「为什么谁谁谁都有就只有你没有？」
我留停在家里照顾孩子，婆婆说「你嫌你老公养你不够辛苦吗？」
育婴留停期限结束，我们要将孩子送托婴
婆婆说「小孩这么小就上学很可怜！」
回去上班以后连接小孩的时间都要挤出来，
更别说要煮三餐，
婆婆又说「啊你不煮饭小孩吃什么」
等到第二胎性别出来是女儿，
婆婆又说「没关系我们再生一个就好」
现在我离职全心在家照顾双宝，
婆婆也说「啊你这两个不是很好带吗？」
回婆家洗碗的时候先生进来帮我
婆婆说「怎样舍不得你老婆洗吗？那不然我洗啊！」
–
结婚六年了，
我很努力要当一个好媳妇，
但这些声音却在我脑海里不停回荡，
然后不由自主的用这些言语反覆怀疑自己，
直到我被确诊为典型的焦虑症，
甚至会在从婆家回我们家的路上大哭，
也开始出现无法控制的自残行为，
先生妥协了，他答应我以后不用回婆家了，
照顾好我自己就好，他带孩子们回去，
那是我结婚六年了最放松的一天。
可是现在，我老公又问我，
可不可以把小孩留给我，他一个人回家。
因为小孩也没人想跟他回去，
我心很凉，我也好想问，
那什么时候可以把小孩留给你，我一个人回家。
–
六年了，我真的很努力了，
但我不想要在这样下去了，
我想好好的一个人静一静
好想要另一半可以脱离他的原生家庭，
就单纯的当我的老公孩子的爸爸不好吗？

这段关系从开始到现在都是偏向我主动比较多，刚认识的时候我主动打给他聊天，交往的时候也是我找他比较多
开始心情不平衡是从我搬出家里住开始，那时候我一个人住真的好孤单好痛苦，在班上没有什么朋友，回到租屋处又是一个人，常常自己在房间哭、跟男友讲电话到一半大哭😭，但是他几乎没有主动要来陪我，都是我们讲好，星期五他过来住到星期六，但是那段期间我根本就不需要他陪，因为我会回家，我问他说为什么不会像在平日过来陪我？他说他不想坐车过来，他觉得很远，车程大概半小时左右
我不知道是我要求太高还是怎样，我很孤单自己跑去走走的时候我会希望他可以出现，但他曾经宁可在家也不来陪我
不过他愿意花自己所剩不多的钱帮我买礼物等等的
他说他很信任我，所以我去夜唱他也不担心，他觉得我自己知道自己在干嘛就好了
甚至他说过他不担心我去夜店，因为他相信我不会做出对不起他的事
我不知道是因为他很信任我还是他咬定我绝对不会背叛他、我很爱他，他才这样说的还是其他原因
我不知道难过的时候期望他突然的出现是不是给他太多的压力，他也曾说过：希望我对他不要有太多期待，因为他可能做不到
可以告诉我，我跟他这样是正常的吗？

之前在工作场合认识一位女同事
本来刚开始认识时还蛮热络的
但后来我好像惹她生气
其实我也搞不太清楚
她就开始对我冷淡
我想说她应该对我没兴趣
前几天我接到人事室的命令
要被tt去别的单位
以后很难再看到她了
我想说再不表白自己的想法就没机会
于是我就陪她一起下班搭捷运
然后冲动地跟她说我爱你
她只是淡淡地回覆一句：
「在这种场合讲很丢脸」
我搞不清楚她的意思
基于没有积极的正面回应
就当作是朋友的原则
我就不敢有进一步的动作
隔天下班
她突然问我要被tt去哪个单位
还问我休息时间要不要一起打羽毛球
我当然是答应
感觉以前我喜欢的那个可爱的她回来了
她变回像以前刚认识一样
本来想说告白后她没反应就下船算了
结果她又突然变得热情主动
害我被她撩得心痒痒
这女人在想什么呢？
我再向她告白一次会成功吗？

奉劝各位情侣

如果对方要陪你去做你的兴趣

像是看展看演唱会之类的

虽然你没强迫他

但不管他如何说“当然一定陪你去”“没问题”“okok”“好啊”

请一定要再三考虑

 

尽管你跟他说会需要排队他说ok

你也把排队时间尽量避免缩短了

他到现场还是可能会生气

因为这不是他的兴趣他没有动力排

住宿跟他讨论他说你决定就好

到时候他可能也会不爽

你花钱但因为不是他有兴趣的东西

他可能也会嫌你乱花钱

因为这是你喜欢的东西

所以他算是陪你

这时因为他算是陪你

我们就会想说那行程我们排我们解决

他负责来玩就好

以至于他一个不开心臭脸

你都会觉得是自己行程安排的问题

是他来陪我的我应该要让他开心一点

虽然出发前他明明都说可以

拜托不要让自己明明是去做自己喜欢做的事

却搞得压力更大心情还不好

大家留言我都有在看

让我消化一下就不ㄧㄧ回了

说要大家再三考虑

也是因为我原本也以为他答应陪我

所以我们2个都会是快乐出门

如果他不答应我也可以不去

殊不知后来出门一大早就不开心

现在懊悔的部分比较重

会不会当初不要约他就好了

而且现在也不太敢再问他要不要陪我做只有我喜欢的事🥲

这种感觉好糟

是喜欢他的长相吗？
但刚认识的时候也不觉得他好看，是喜欢上之后越看越喜欢

是身高吗？
我身边没什么比我高的男生，但我一开始也没意识到他满高的😕

他的个性也不像我会喜欢的那种，但偶尔会出现一些有点贴心的举动，但真的非常偶尔，身边有其他男生明明比他贴心很多，但我们就真的只是朋友

很努力的想到底是哪点吸引到我，但我真的想不到，原本以为只是一时兴起很快就不在意他了，结果这个状态持续快三个月了还越来越严重，我快疯了

可以帮我厘清我的内心吗☹️

女友有个很要好的闺蜜也是女友唯一的好朋友

但那个闺蜜有忧郁症在几个月前自我了断离开了这个世界

从那一刻起女友变的一蹶不振每天都沈浸在失去好朋友的痛苦之中

她闺蜜的死对我来说也很遗憾但其实我有点替女友感到不值…

以下先简称闺蜜为H

 

简单说H曾经说过不少女友的坏话

我和H是高中同学不算熟但在我印象中她是个三观正常的女孩

后来透过H介绍认识了女友

我跟女友交往以后H整个人就阴阳怪气

经常对我说女友的坏话感觉试图要让我们分手

甚至是趁女友不在找借口来找我想要肢体接触等等的

（其实从跟女友还在暧昧时就有迹可循，只是女友一直说服我H是个好人）

在我确定H的意图以后就警告过她

H一开始还想蒙混过去

直到我把她对我做过的事一一点出来并询问理由

她才承认了她喜欢我但没想到我会跟女友在一起她很不甘后悔把女友介绍给我认识

我告诉她我不喜欢她就算没认识女友也不会喜欢请她不要再做逾矩的行为

之后就不读不回H的信息了

至于我当时跟女友提醒过要小心H

但女友全心全意相信H不会伤害她H是她最好的朋友

我看着女友真挚的表情决定不把跟H的对话给她看我怕她承受不住打击

最后传了信息和H说：女友是真的很信任你我不希望你做伤害她的事就把H封锁+删了对话

后来H真的没再找过我这件事我就一直放在心底

女友跟H也一直好好的

直到H的离开，女友崩溃了好几个月

我自己也是很震惊的没想到H会突然就离开了她甚至前一天才跟女友去网美店打卡

我不知道该怎么办但更难过的是看女友伤心yyy绝而我却什么都不能做

就萌生了是不是该把H曾经做过的事告诉她的念头

她会不会比较不难过？

我不知道这个决定是否正确

万一她真的如我当时预料的无法接受H伤害她

是不是会造就她现在的情况更严重

况且证据已经没了连女友会不会相信都不确定

可我是真的很希望女友好起来⋯⋯

我试过多带女友出门但她和H认识很久

很多地方她们都一起去过女友会在外面难过到大哭

也试过狂找女友打游戏但她精神不振打的不好就会开始自暴自弃觉得是自己没照顾好H的心情

甚至还会觉得H会走是因为她游戏打太烂

而我目前只能尽可能在她身边陪她听她哭在她需要的时候抱着她

最近偶尔她会好一点笑着跟我说她想吃什么东西

但一想起H还是会痛苦到不行

请问各位大神，该怎么做才能让女友恢复过来⋯⋯

14年前，我们还是中学生，我写了告白信给你，收到礼貌的拒绝。
13年前，考完高中的某天，你递来纸条，问我要不要一起看电影？那时的我开心得几乎不敢相信自己的眼睛。

于是在那一天的周末，我们一起去看了电影，你在天桥上摸我的头，然后牵起我的手，那是我们的第一天，之后我们上了高中，彼此的学校遥遥相对，我常望着你的学校，期待放学后一起回家的时光，而在某天补习完回家的路上，你在地下道亲了我，那是我至今难忘的画面。

大学的时候，你在台中、我在台北，当时你加入系学会、社团，有了自己的生活圈，常常忽略我，但没关系，我忍耐、去找你，直到有一天再也受不了你的生活安排鲜少想到我，我提出分手，而那次你用一个暑假的时间苦苦挽留，于是我们又再度牵手。

大学毕业后，你出了社会来台北，我念了研究所，我们自然而然开启同居生活。当时你初出社会这个大熔炉，每天都憔悴心累，不知道能为你做什么的我，只能尽力每天下厨，让你至少能回家享受热腾腾的饭菜。

直到我也出社会，你的工作开始上轨道，我们除了日常生活，也开始一起上山下海，走过南湖大山、新康横断；或是陪你到港边整日垂钓，为你和你的朋友煮饭摆野餐。

你从来不谈结婚，我也不强求婚姻，本以为我俩就这样相伴到老，当彼此最好的户外伙伴，然而我却没发现，你的心此时已经开始出轨，自从你开始轮小夜班，我总是习惯等你回家才睡，然而半年来，时间越等越晚，本来半夜1点多就回家的你，开始2点多、3点多、甚至4点多才进门，当时我早已支撑不住睡去，每天早上只能看着你还在熟睡的脸。

当时的我还不以为意，单纯认为就是最近工作比较忙，你要带新进的学妹，所以才会回家晚，相信过一阵子就好，于是我还是照样规划228要去爬哪座山、11月北海道机票何时买。

直到那一天在车上，我用你的手机操作导航，无意在line上看到你对你带的那位学妹说「想妳」，我才发现，因为你的工作，已经3天未见的这段时间，那个在家守候、为你洗烫睡衣、换床单、期待你回家的自己，是一个小丑。

我不敢点开你们的对话，怕自己承受不了更多打击。浑身发抖的我，只敢问你，「是不是真的很喜欢她？」你沉默却又眼神坚定的点点头，接着你说「我的心里已经没有妳了」。

那时我的世界崩塌，过去13年的点滴在脑海里，就像一块被打碎的玻璃，我看着认识了16年、交往了13年的你，多熟悉却又多陌生。

你的表情像是决定不再假装爱我，眼里对我的最后一丝温度迅速消散，直勾勾看着眼前的路，而我们当天的行程理所当然的取消。

回到家后，我慌乱的收拾东西，但又不想就这样离开，我想试图跟你谈谈，不相信13年的感情会因为一个cc曲就这样落幕。

没想到你给出的答案却是「不爱我了」、你怪我这半年来我工作太忙没空多陪陪你，我们早已有问题等等，你说该走的是你，收拾完东西就急着想离开，我扯住你的手崩溃挽留，换来的是你甩开我的手，头也不回的走。

直到深夜，你后悔了，传来「我心好痛」，而我何尝不心痛？然而从下午哭到深夜的我，面对你的挽留，只问一句「现在你想挽回，是因为爱我，还是想回到过去舒适的生活？」

你答不出来。

尽管心已经痛到成为碎片，但在那一刻我决定，不再爱得那么卑微，也不想活在你跟学妹是不是可能在职场上还会偷偷继续的阴影下。

虽然现在我还是睡前会哭、起床会茫然，但在朋友陪伴下，我已经慢慢开始走出来了，希望有一天，我能毫无波澜的谈起你，当你是有回忆的陌生人。

有闪光且文长

墨镜请带好，以免受伤😎

–

我一开始没有喜欢我男朋友

我之前是那种第一眼就可以确定能不能和那个人变成情侣的那种女生

而当时有另一个男生正在和我暧昧

而且我也比较喜欢他（称他为A）

因为A比较阳刚、幽默，就有点类似流星花园道明寺那种个性

痞帅痞帅感~所以当时蛮迷恋A的

 

后来因为我很爱玩桌游，没事就跑桌游店

（A当时因为工作没什么时间与我出去）

所以才在桌游店认识了闪光，开始渐渐地与闪光熟络起来

有天闪光注视着眼睛和我说（当时还是朋友）：「被你的眼睛电到了」

这时算一个分界点，我才发现闪光好像有点喜欢我（？

但因为闪光是属于长相比较秀气，也比较温柔的那种（有被问过是不是gay

个性又是那种好好先生

而我对柔气的男生没那么喜欢，一方面也没交往过这种类型

还有对他第一眼就NO！不会在一起

所以有闪避过闪光的邀约或表达的爱意

但后来我渐渐的被闪光所感动

他做了很多对我很好的行为

❤️看到我包包都背同一个，买了个小ck的包包给我

❤️知道我有吃宵夜的习惯，玩桌游时特地带一份给我

❤️鞋子走路不小心脱胶了，马上带我去鞋店换新的

❤️觉得好吃的食物，会想分享给我想带我去吃

❤️想要玩桌游，闪光马上揪了一群朋友陪我玩

❤️有次我经痛不舒服，特地买了止痛药和带了热黑糖水到我家给我

❤️和他说工作累了，闪光偷偷买了泡芙在我家楼下等我下班回家

❤️和他说工作不顺利，他马上问我假日要不要去算命或拜拜他带我去

还有好多好多~虽然礼物不一定很贵，有些事情也不会太困难

但我觉得是很多很多是一般男生没办法做到的

当然我也有回礼，请他吃饭、买小礼物给他

因为我觉得那时候还不是男女朋友，不要欠人家什么

但我那时候还是拒绝闪光的交往请求

因为一方面觉得我已经和A不错了，应该要和A交往（什么奇怪定论？

另一方面不知道自己和比较秀气的男生在一起会不会不太合适

后来是有一次又是我拒绝闪光的时候

突然闪光声泪俱下和我说「我追你追得好累，你真的不能答应我吗？」

我就觉得好像也是，闪光真的对我很好

评价下来，A其实就只有个性我喜欢

但A对我的有些行为，我的感受是A没有很在意我

所以我就在只是因为“对我好”这点~没有过多的爱，选择和闪光在一起了

但是！！！

现在我们很幸福，而且我越来越爱他了

上次闪光看到我手机保护贴碎了和电池寿命很低了

因为我懒得处理都没去用，结果闪光趁我睡着偷偷帮我换了

后来我还没发现，被他提醒才知道（神经很大条XD

而且最近天冷了🧊知道我很喜欢毛茸茸可爱的东西，喜欢摸毛毛的触感

送了我件毛茸茸的外套保暖~（眼光超好，这件外套变成最喜欢首选

出去玩，还会规划行程（超级新好男人💕

很多事情都是我以前曾经想过希望另一半做到的

他都能在我还没要求前做到，很细心

预计明年要结婚？（他说的

放闪到这边~感谢大家看完，希望大家也能遇到一个对的人🥰🥰🥰🥰

有人也和我一样因为被感动而交往的吗？

跟初恋前男友分手快两个月了，虽说分手后对方和自己真的有过的比较轻松，但自己还是有点忘不了他，当然的随着时间推移，想到他的次数也渐渐变少，也明白不在一起似乎是最好选择，有时候自问自己，如果还有机会复合，自己会想要吗，理性告诉我请不要，在一起需要承担心灵上的痛苦及烦闷，一直跟自己说不要，但在喝醉时还是会冲动性的传讯息问他。
经历过才明白一个短暂出现的人似乎真的能带走对相处很久的前任的感觉，最近跟一个男生暧昧，当然也不是分手后报复性跟很多人暧昧，是认真有想要在一起，前几天也一起喝酒。但当他将头靠上我肩膀，脑海浮现的人竟然是…前男友，等回家后，种种记忆浮现脑海，是那种讨厌的感觉，被熟悉的回忆牵制，什么时候能忘怀。回家后由于有点晕所以睡着了，结果梦到最近都没梦到的他。没想到他的时候认为自己已放下，可跟暧昧对象做的事都掀出种种回忆，是熟悉的感觉，熟悉的他。

这并不困扰我，知道时间能使人忘怀一切，主要是的不知道自己想要的是什么，希望自己怎么做，是该继续暧昧吗，还是先等自己彻底忘记前任。暧昧不是问题，怕的是暧昧过程想起前任，这种感觉上使我迷惘，现在的我到底是想和对象认真发展吗，还是其实我还是对现任念念不忘，但念念不忘有何用，该因为他错事幸福的机会吗？