看了限时后，我又反覆了…
我还以为我已经没事了。
今天我想了一下为什么到现在我还那么难过？
我想是因为我没想到这段感情对你而言那么不值得留恋，我的位置如此简单就被另一个女生替代了，
我们在一起半年的时光，我的真心，原来对你来说是那么的无所谓。
哪怕你在跟她在一起前试着面对我一次也好，我也不会那么受伤真的。
所有人都说这个年纪还小，不成熟，但并不是这样说的，你绝对明白，这样做会伤到我，可你还是做了。
好好奇你是否担心过被你伤害过的我？
你说反正我很快就会忘了。
离分手大概也快四个月了，你说的快是多快？照你一个月半就有办法交新的的状况来看大概7天？
或许我们真的不太了解对方吧？
你看不见我的好，而我或许从来都不曾真正认识你。
是的，我与那位很深爱的人结束了关系。
其实,我早就知道他没这么爱我了,但我还是很爱他，期间我拼命地向上帝祷告,求他改变我们之间的关系,他说「你已经不是他的肋骨了」
02:00左右,我听见他开心的聊天声,我鼓起勇气找了他,他并没解释,只是要我赶紧睡觉,在我逼问他,如果你有聊天需求,为何不找我聊天?他冷漠着,最后在我锲而不舍的逼问下,他说:「我想分手了」、「你不能给我我想要的生活」、「我觉得我们不适合」、「我喜欢别的女生了」、「我觉得….」是的,要分手的人,瞎话都可以当借口
04:00吵完架,我想索取最后一个拥抱,象征爱情的结束,但他不肯,他说不想再有任何身体接触,于是最终他给我了一个抱枕。尔后我看到他赶紧跑回房间,没多久,又是一阵刺耳的聊天声,仿佛在嘲笑着我的失败
今天是失眠的第一夜
远距一个月间一次或两次，平时不会互相打电话，文字讯息天天会传但不会一直聊也不太会彼此分享，这样的恋情有人有吗？
能维持多久呢？最后都如何了呢？
在一起将近一年半，相差八岁，那年我28、你20，当时在一起的我们，你总说j步放慢，别走太快，让我能够带着你成长，那时候的彼此真的很幸福，回到家看见彼此，一起工作、一起散步、一起打游戏，也经历过争吵、疯狂，曾经大吵到邻居抗议，也笑到邻居抗议，那时候的我们，总是有话直说，斗嘴、吵闹、嘻笑！最后，床头吵、床尾和。
幼稚不懂爱的我，是我对不起你、让你累积过多的失望，伤害了你！也许是为了承担把你照顾好的责任，给自己、给彼此未来过大的未知焦虑及压力，而没能达到平衡的去解决自己的问题，更没能解决到彼此感情问题！
你为了不让家人担心，总是小心翼翼，不公开恋情，体谅你，总是在与你家人通话时，像个隐形人一样，不能出声，躲躲藏藏的，也因此，在我心里，默默告诉自己，要能够让你家人认同、能够大声告诉你的家人，把你放心交给我！
知道在你毕业前，有一个作业需要极大的花费，还在打工的你，要负担学费，总是尽可能负担你生活上的开销，让你不为了房租有压力、吃饭花钱是照顾、生活开销用品是责任，让你可以去做你想做的事情、存点钱、偶尔出去玩、买你想买的小东西，我尽可能做！
某一次闲聊，你告诉我想去澳洲打工，虽然嘴巴总说着，你想去就去，我支持你，你决定了就朝目标迈进，但是，心里其实千百个不愿意，担心你离乡背井，没有人照顾你，担心你、舍不得你，听到时，我暗自告诉自己；一定要多赚一点钱，能够免除你去澳洲打工的想法，进而在工作上转换跑道，却遭受挫折！
到后来，工作挫折，父亲因病住进ICU、请看护，不时中部-北部，医院、工作，两地跑，当时身体上的疲惫，工作上的困境、经济上的压力，使我倍感疲惫，其实，当时的我很需要你的鼓励与陪伴，可我却因为压力、疲惫，忽略了你和我之间的感情，开始走向分手！
而你走在我前头，我却想独自一人成长，分手过后，在彼此最后见面的半个月后，你告诉我你交了男朋友，听到这样的讯息，所有的压力、情绪、瞬间崩垮，心如刀割，千刀万剐，试着挽回，在寒冬等待四小时，你却依然躲着我，我却得到无情的保护令告诫书，最后，试着见最后一面彼此能够好好告别，却是那不再有任何消息的所有封锁！
为了挽回，没有了底线、丢了尊严，内心深处绝望与心痛，每个夜晚孤独与寂寞，情绪更是反扑，甚至哭到眼睛红肿、眼球瘀血，始终不敌那情绪一次次的反扑、回忆汹涌而来！
我让你失望、让你心痛、伤害了你，或许那时的压力及疲惫，是忽略你的借口，有很多坏习惯的我，可我依然努力照料你的生活，心里存在未来有你的一种甜蜜负担！
——————
分开两个月了，断联的彼此，偶尔还会想起你，偶尔翻开封存的照片，为了让心缝合，全心全意把自己投入工作，每天睡眠三到五个小时，让自己忙起来，让自己没有多余的心力去想太多，也或许是放下，是一种成长以及改变！
曾经，你要我放慢j步带着你，如今，成长是分开的理由，是我不懂的珍惜，把最爱我的你弄丢了，这份刻苦铭心的成长，是我一辈子无法忘记的，那么爱、那么伤、那么痛，毫无底线、尊严，最终埋藏于心底，也许不再拥有一段新的感情，更贴切的是没有资格拥有感情！
因为一段感情而成长，是注定所经历的，终究领悟到，感情也是需要更佳、更好的状态，信仰让我坚信，总有一天，缘份能在更好的状态，使彼此拉近距离，相互吸引，已注定的缘份、心中不熄的情，感情的失败，都是是我成长的动力，对的人在错的时间、是成长！成长过后，对的人会在对的时间出现！
身为信仰、坚信信仰
事情是这样的
上个月初因为朋友推荐就下载了语音交友软件
挂完电话后他还有再发信息给我（晚安之类的），当下觉得很暖心
然后….就没有然后了….🥲
之后他就无消无息了两个礼拜
我也怕打扰对方，就没有再发信息给他
在第三个礼拜突然有一天就发信息给我，说他确诊（人不舒服工作又很忙之类的）
但我真的很懒得在理他，觉得有点被玩弄🥲
之后他就说他很认真也很真诚地想跟我认识，只是那阵子太忙所以才会都没发信息给我云云
又问了可不可以跟我交换通信软件之类的，当下真的认为他应该是真的很忙，又因第一次聊天后的感觉实在很美好，所以就答应了
接着就是恐怖的有一搭没一搭的聊天，信息大概都相隔五小时过后才回复
我其实就觉得他应该没有很想跟我相处，回信息真的很敷衍的感觉😣
但是我有问过他是不是没有想要跟我聊天，他说没有只是他很忙…
接着就是一个转折点了
因为其实我们都不知道互相的长相
我的通信软件都是放家里宠物的照片，他是放没有脸的照片
但刚好在有一搭没一搭的聊天中我们发现彼此都会去听同一天的维也纳爱乐
他说他票买的是没有附赠手册的，我是跟家人去刚好都是玉山套票有赠送
我就想说难得也遇到喜欢听交响乐的朋友，就说我的这套可以送他
开演前我领好匆匆就发信息给他，约在大庭入口拿给他
因为我真的对他已经没有特别的感觉，只是就想说缘分缘分，虽然这也算是我第一次见男生的网友
想说在国家音乐厅应该还蛮安全的🤣
所以也没任何期待，对方算是斯文型的男生，戴着口罩也看不出所以，但还算是顺眼的感觉
结果没想到他本人非常热情
拉着我大概讲了5分钟有….跟通信软件里面的冷淡他完全不一样，跟我聊的非常热络
但话题不外乎就是
「我没想到你那么会打扮」
「我没想到你还蛮漂亮的」
「我以为你是比较会读书的那种」
「你穿得好正式喔」
都脱不了我的外貌跟打扮，我当下其实就很不开心，之后就跟他说我家人都入座，我也要赶快进去，不然还要跟别人借过😓
当天我也只是穿这样的裙子去而已
（来源：网拍的图）
结果回到位子上，他的信息就一直传来
除了道谢之外就是夸赞我的
被夸赞虽然是开心没有错，就觉得他今天如果没有见到我，是不是根本不会这么热络😓
想了好久，后来他的信息我也没有再点开了
谢谢你们看了这么长的文
如果是你还会想再跟对方相处吗？
我今年27岁
有一个姐姐
我爸在大概十年前外遇了
我妈那时候就知道了
但是因为妈妈不希望给我和姐姐一个家庭破碎的童年
所以他们没有离婚
小时候我爸会动手打我们
而在他外遇以后就很少动手了
但还是会吵架或骂人
老爸不发脾气的时候
对我们是还不错的
偶尔会给我一些人生建议
会下厨做菜之类的
妈妈常常说他外遇以后
反而比较懂得照顾人
大多时候老爸晚上都不会睡家里
妈妈也觉得老爸不在家里她压力比较小
妈妈在公司是主管
属于高压的责任制
常常三餐不正常和加班
加上老爸外遇的情绪压力
在我大四的时候病倒了
她和病魔奋战了一年
在得知我顺利进到理想的实验室以后就过世了
妈妈过世前跟我说如果她走之后
老爸不让我读书
就去找姨姨
姨姨是我妈妈的精神支柱
庆幸的是妈妈过世以后
我爸没有不让我念书
甚至开始支持我读书的事情
在此之前我爸一直觉得我不用太认真念书
就随便念念以后普普通通的生活就好
老妈的遗产他几乎留给我和姐姐
而且每个月会给我一笔还算充裕的生活费
偶尔也会来找我吃饭聊聊天
我能感觉得到他开始把我当一个值得骄傲的儿子看待了
但每次来找我他都带着那个外遇对象
这让我心里非常不舒服
在我毕业前半年
我爸因为和小三吵架不吃饭
隔天血糖太低跌倒差点过世
经过几个大手术以后
变成了全身瘫痪的重度失能者
因为那时候我在拼毕业
大部分的事情都是姐姐在处理
在老爸出意外以后小三就马上辞职
全职照顾我爸
因此我们有支付她看护的薪水
同时小三是外遇对象的事情
才开始慢慢被亲戚知道
以前妈妈还在世的时候
吞了太多的委屈
后来我顺利毕业了
也在毕业前找到一份理想的工作
并且开始帮忙分担姐姐的压力
老爸的负面情绪非常强
小三后来被气跑了
因为我和姐姐非常讨厌小三
所以就想趁这个机会把小三看护转成外劳
这笔开销比支付小三的金额少很多
然而老爸的精神状况似乎也到极限了
小三的离开和全身瘫痪的事实
几乎摧垮了他的理智
他甚至跟我讲出不要我和我姐
也要小三回来的垃圾话
后来小三还真的被他找回来了
用请隔壁病床帮忙联络的方式
我姐虽然相当生气
但还是没办法就这样把他丢在医院不管
而我则是因此几乎切断了和他的联系
只有在姐姐需要钱的时候帮忙
并且透过姐姐更新他的状况
姐姐偶尔会告诉我
我爸很想我
他对那天要拿我们换小三的事情很抱歉
中秋节连假我抽空去病房看了老爸
他瞪着我看了很久然后说对不起
但我并没有原谅他
那天我告诉他老妈的病情和早逝
小三要付很大的责任
他只是不断的告诉我
小三对他多好
他希望跟我和姐姐好好的
也跟小三好好的
但我是妈妈咬着牙养大的
多少次看着妈妈半夜一个人在房间里面哭
我成长的过程经历的每个挫折
都是妈妈陪着我度过的
妈妈把她的后半生都拿来照亮我和姐姐
小三对我来说就像半个杀人凶手一样
我永远不可能跟她和平相处
当我告诉他我和小三他只能选一个的时候
他就会觉得我在逼他做选择
我没有跟他争吵
只是平淡的叙述着我的想法
我跟他说我20几岁就没爹没娘了
他问我是不是不承认他是我爸
我告诉他 是他把我丢掉的
他又会开始说为什么要逼他
我什至平淡的询问他
以后他走了
我要把他安葬在哪里
在我离开前告诉他
以后我只会一个月找时间看他一次
他也没再说什么
但他的情绪在我离开的时候非常不稳定
我看着他这样
我其实也非常难受
前几天听我姐姐说
小三这次似乎真的要离开了
以后可能就是请长期的外劳来照顾
在我离开他 小三也离开他以后
老爸的精神状况开始出现很多问题
常常会胡言乱语或是产生幻觉
我不知道我该拿什么态度去面对他
看到他这样我也会很难受
毕竟他还是我的父亲
我什至在问自己
他现在的精神状况这么糟糕
我那天跟他讲的话
是不是也有一部分的责任
但他开始对我好
是在老妈过世以后
他和小三快乐过日子的那几年
他开始以我为骄傲的时候
也是在老妈过世以后
我的心里始终有一个结
没办法完全接纳他
我曾经想过要重新接纳他 原谅他
认同他作为一个父亲的角色
然而他的行为就像一根卡在喉咙的隐形针
让人非常难受却又难以施力
人的这一辈子就只会有一个亲生父亲
和一个亲生母亲
多希望老妈能够告诉我
我到底该怎么办
该用什么心态和态度
去面对现在这样对我老爸
我40岁，相亲对象27岁，2个月前见过一次面，我当下就说我们不合适了，没想到她今天晚上打给我。
她：为何你两个月都没打电话给我？
我：为何我要打给妳？
她：男追女隔层山，你要追我为何两个月都不行动？你再这样就要单身一辈子了。
我：我又不喜欢妳，凭什么要追妳？妳的逻辑也太奇怪了，我应该是要努力追求我喜欢的女生才对吧？当然对方也有拒绝我的权利。
她：妳凭什么不喜欢我，我都不介意你跟我一样高了，以前我都只跟180以上的男生交往，我跟一个168的大叔相亲就很委屈了。
我：我祝福妳早日找到高富帅，不用这么委屈。
她：我又没有一定要找高富帅，如果你有诚意，我还是会同意你的追求。
我：不是这个问题吧，妳就不是我喜欢的类型啊，福地福人居，各花入各眼，妳年轻貌美，总是能遇到喜欢妳的男人，我也要努力去追求我喜欢的女生，如果那个女生没出现就是我福薄，命中注定没有。
她：你都几岁了，还想玩什么恋爱游戏？相亲就是找一个人结婚生子，你凭什么挑三拣四？你没听说不孝有三无后为大。
我：我爸妈很能干，生了五个儿子，他们有五个孙子，三个孙女，我大侄子都结婚生子，我都当叔公了，哪有传宗接代的压力？
我妈都讲了，我不结婚也没差，我高兴就好，但要记得有空带爸妈出去走走，有能力多帮帮你哥哥跟弟弟，现在养小孩很贵。
她：你不娶我，未来你的遗产都要给外人继承。
我：我早就写好遗嘱了，如果我没生小孩，我的遗产在我死后要全部给我的五个侄子平分，他们跟我在同一个祠堂拜祖先，我死后不怕没人拜。
她：你真的很可怜，人长得矮就算了，连遇到喜欢的女生都不敢追求，你真的太自卑了。
我：我也希望能遇到喜欢的女生，但我就真的没遇到喜欢的女生啊，我还不至于连跟女生告白的勇气都没有，我也不觉得身高有影响我的成就。
她：你凭什么不喜欢我？这样我很没面子。
我：这不是面子的问题，喜好本来就是很主观的，不只是对人，对食物，对衣服，都是各花入各眼。
我当了16年的房仲，同一间房子总是有人喜欢有人不喜欢。
就好像有人房子不要西晒，有人非面西不买。
有人喜欢2楼，有人讨厌2楼，有人喜欢顶楼，有人讨厌顶楼。
大家的喜好跟需求都不同，哪有什么面子不面子的。
她：如果你不追我，就会让人觉得我行情很差。
我：这是什么道理，这就是个人喜好的问题，跟行不行情的一点关系都没有，今天就算有一个对海鲜过敏的人不去海产店吃饭，也不代表这间海产店的料理不行，就单纯是客人的需求不同罢了。
她：你真的脑子有问题。
我：是，我就是又老又穷又矮又丑脑子也不好，麻烦妳不要浪费妳宝贵的时间打电话给我，我是诚心的祝福妳找到高富帅，妳值得更好的男人。
她：我再给你考虑三个月，过三个月再打给你。
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我还来不及接话她就挂了，不知道她在疯什么，我又不是什么中年帅大叔，高富帅跟我此生无缘，我就一个身高168，体重87的肥大叔，这还是减肥后的成果，2个月前跟她相亲是103公斤，不知道她在疯什么。
相亲就相亲，不喜欢就下一个，哪有什么面子不面子的。
从头到尾我都只想哪怕一次被你坚定的选择，我真的不懂我真的不懂，我到底哪里比不上他，又为何一定要去比较，我也真的不懂
我只是你对于感情的替代品吗，为什么只要出现争吵，你就会往分手，我们不适合的方向去，我就真的只想要你能坚定的选择我，为什么那么难。
终于过了这么久，你带我认识了你的朋友，你的家人，甚至让他们知道了我们的关系，这是我一直以来所渴求的，但为什么好不容易上了轨道，又全部被妳否定了，我真的不懂，我的心也好痛，你真的爱过我吗，一直以来我都不知道这个问题的答案，一直以来我都只是想保护妳，但你所做的行为却一次次地把我推向深渊。
就连我最重视的微博上面有我们一起生活过的痕迹，你也从来没有。
始终把我最渴求最想念的事情当作垃圾，对你有你的顾虑，你怕给其他人看到，你不想给学校的人知道，你也不想给你前男友那圈的人知道，对你总是有你的解答。
但271天了这些日子都是假的吗？你对我的笑都是假的吗？你在低潮时我对你不离不弃都是假的吗？我所做的所有事情对你来说都不够好都理所当然，但你有哪怕一瞬间真的为我想过吗。
说白了，你真的爱我吗，我爱你，无庸置疑，不管几次不管距离多远我都会坚定的选择你，但你，你真的知道你自己在干嘛吗？你真的有爱过我吗？
我真的好气好不甘，这次的我拼尽了全力，但换来的却是你后悔跟我在一起，和我没有妳前男友好。
这是我听过最让我扎心的话，我承认我输了，输的彻彻底底。
我目前是大学生，男友在外地，在一起一年多一点了，我们从来没有吵过架，他脾气真的很好，硬要说这段感情的缺点，就是远距离吧！
我们平均两三个月才能见一次，但是不知道从什么时候开始，我发现我们已经没什么话题可以聊了，每天都是早安晚安吃饭了回家了，而且我也渐渐的变得不喜欢讲电话，都用「我在忙」当作理由，不过我也没有要冷暴力他，他的讯息我都会回，因为以前被这样对待过所以不想把不好的经历带给其他人，我现在变得好像没有那么爱他了，也不会说很想他，也不会期待见面的日子。
我在想是不是我的问题，是因为这段感情太过于平淡导致我们这样吗？
我现在不够爱他感觉我很像犯错了，我也不知道该怎么跟他开口⋯，要直接跟他说我有想要分手的念头吗？但是我觉得这样好伤人
不过明明不爱了还一直在一起感觉更不好，感觉我好像应该为这段感情挽回一些什么⋯
他真的很好，我挑不出缺点，远距离对我而言也还好，因为我本身不会想要黏着对方，希望有各自的时间。
对被提分手的人好残忍，提出分手的人好纠结
最近，我对自己的与众不同有了更深的感触。通常情况下，人们在分手后往往会和前任形同陌路，老死不相往来。然而，我并非如此。尽管我在平日里与前任们并无联系，但当他们遇到问题时，我仍然愿意伸出援手，给予一定的帮助。当然，这种帮助并非频繁发生，只是在特定情况下才会出现，之后我们又会回归到各自的生活中，仿佛从未打扰过对方。
我的这种态度让我的朋友们感到惊讶。因为在他们看来，分手后还能如此理智、不崩溃的我显得有些不可思议。他们甚至会用“奇葩”来形容我。然而，我并不认为我的做法有什么不妥。在我看来，崩溃大哭、生活失序、影响工作并不是我应对分手的方式。我会选择提前做好心理准备，以应对可能出现的结束。因为我相信，在一段关系结束之前，总会有一些征兆出现。只要我们敏锐地捕捉到这些信号，并做好心理建设，就能为自己留出一个缓冲空间，让分手过程变得更加平稳和理智。
当然，我也明白我的这种处理方式可能会让一些人觉得我太过于冷血、无情或者理智得过分。但我想说的是，每个人都有自己的情感处理方式和应对机制。我并不认为我的方式就一定比别人优越或者正确，只是它更适合我而已。
那么，我是否应该改变自己的感情观呢？我认为答案是否定的。首先，我喜欢自己现在的样子，我觉得这样处理感情问题对我来说是舒适和自然的。其次，每个人都有权利选择自己的生活方式和感情观。只要我的方式没有伤害到他人或者对自己造成负面影响，那么就没有必要去改变它。最后，我相信每种感情观都有其存在的合理性和价值。只要我们能够真诚地对待自己和他人，尊重彼此的感受和选择，那么无论我们选择何种方式去处理感情问题都是可以被接受和理解的。
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