男友是我的初恋
而我是男友的第三任
从认识到在一起已经三个多月了
这段期间感情很好我也感受到男友对我的爱
他的朋友也曾经跟我说过他第一次看到男友因为女朋友而不到处乱玩乱跑等等
男友曾经跟我说他跟他前任去年五月就分手了只是女方想挽回就有藕断丝连
他也都说我可以随便看他手机
密码什么的也都让我知道
那天晚上我看了他的手机
滑到了他跟前女友的对话
忍不住好奇心就点进去了
但我看到的是他一直到10月明明都还有联络
甚至还有情侣之间的互动
虽然最后一段话是男友告诉他他已经有约会对象了请他不要在跟他联络了
但我过不去的是他为什么要骗我
骗我明明就一直有牵扯却还说五月就没了
我知道他对我很好交往期间的确不会跟异性接触甚至也没有跟前任接触哀居也都删掉了
我的朋友是说他觉得这是善意的谎言
我也努力说服自己
可能也是因为是初恋所以我在意的不得了😢😢
想到他对他对我讲过的话做过的事说不定也曾经对前任讲过做过我就觉得很伤心
我知道要看现在跟未来但就是忍不住在意真的好难受😢😢😢😢
想问问男生，如果本来是很好很信任的朋友的话，男生到底会不会因为被告白而讨厌对方啊？
我跟他是认识很多年的好朋友，他是很内向腼腆纯品的男生，跟女生都保持着一些距离，但是偏偏跟我特别好，可能因为我喜欢他，主动向他靠近吧？ 我喜欢了他很多年，疫情和远距离这几年都和他保持着几乎天天联系， 也偶尔会聊三四小时天聊到深夜。
最后我告白了，他说他也想过跟我之间的事，跟我相处也有约会的感觉…他认真考虑了两星期，而且跟很多人问过意见之后， 他说远距太难了， 我们都不会开心，还是别开始吧。 然后问他其实有没有喜欢我，他给的答案很含糊，总之给我的感觉可能就是有过好感，但不多吧？ 最后我感谢他认真对待我的心声，跟他说我珍惜我们之间的友谊，好希望我们还是朋友，将来大家冷静过后希望可以再当好朋友。 但是也有说，我喜欢他有点太久了，可能需要些时间move on，可能不会找他那么多了…他也说我们pause一pause。
之后的两个月，我大概一个月找他2次吧？ 传了些共同兴趣的东西给他想说破破冰，他有回但是有点冷淡，所以我在想是不是不该打扰，所以也就忍着不敢再找他…等到第5个月他生日，我 像以前几年一样寄了生日卡片给他，写着”forever friends”， 想要表达我还当他是朋友啊，但他似乎过了一两星期才告诉我他收到了，说谢谢…然后他 生日，我跟他说生日快乐之后，他也谢谢我，但是之后我再问他生日去哪庆祝了，他也是隔了一整周才回我…
在这之后，他突然开始不看我的朋友圈了， 其实之前都是30分钟以内会看的，即使是告白之后也是…但是生日卡片之后，他开始避开不看了，在想他是不是 静音了我， 可是又不是啊，他还是偶尔会看…但是每次只是看第一个…而且之后我只是传中秋节快乐和新年快乐，他都没回。 虽然那是微信群发的， 所以也不是每个朋友都会回，不过他以前一定会给我回的啊…
我感觉好委屈啊！ 我自问也没有卢他， 由告白第一天已经跟他说，因为远距，其实如果他拒绝我的话我会更轻松… 之后应该也不算打扰他吧？ 除了那张写着forever friends 的生日卡片， 其他应该都算很克制了吧？ 都过大半年了，他怎么就越退越后，越来越避开我？ 不联系不回覆我都懂， 可能不想让我继续喜欢他，不想给我假希望…但是连朋友圈都不看真的让我感觉很差， 感觉连不联系的「朋友」都算不上， 觉得 自己是一个被厌恶被讨厌的存在，他连看都不想看到我的消息😪
我和他还在share Spotify的月费，告白后两个月我找借口说加价了，问他要不要取消，他想了2周才回我说还是保留着吧…现在我有点觉得他如果不当 我朋友的话，是不是应该提出取消算了…但是又怕说取消的话好像在说绝交的感觉🙈还是我该找他说开??
「对了，今天除夕我要回老家吃饭喔！」
穿上毛衣，正在收拾行李的我这样说著。
今年，一如往常的除夕夜。要回去跟那些叫不出称谓的亲戚吃年夜饭，还有那些吵来吵去的小屁孩。
想到这里，我不由得摇头叹气…..
突然想到什么的我，目光停留在正在沙发上看着过年特别节目的女友。
像是感觉到身上有些炙热的视线，
「你干嘛一直看我啦！」她不自在地大喊。
这副可爱的模样，不禁让我想要闹她一下，
「我在想，我女友怎么这么可爱！」
「不要闹喔！快点，有话快说。」
虽然害xx，但看得出来也有几分认真，所以我也不好在继续吊儿郎当的。
「好啦，只是…我们都在一起两年多了，该跟我回去吃个饭了吧！」
今年可不能再让她跑掉了，我心里想着。
「拜托嘛～再给我一些时间啦！我还没准备好。」
像捕捉到了那被我迅速掩盖的失落，飞快地又说，
「明年嘛，明年我一定跟你一起回老家过年！」
说完后，怕我不相信，立刻伸出手要打勾勾。
她一定不知道，她这个样子有多么可爱。
不过见她不愿意，这件事也只好作罢。
片刻，拉上拉链，托起沈重的行李箱，反复确认著这几天要用的生活用品是不是都带齐了。
「那我出门了喔！真不跟我一起走？」我说道。
她看了我一眼，轻笑着对我说，
「不了不了，你路上小心啊。」
「好吧，那你注意安全，有什么事就打给我喔！」
再三叮咛后，我才依依不舍的关上门。
但我早就想好了，晚上我要偷偷溜回来陪她！
虽然隔天就要回去，但…..值得啦！
坐上高铁，不过一小时的车程。
回到老家后，不出所料，一个两个三个生面孔的亲戚全都朝着我来「身家tt查」。
「好了好了，快点来吃饭。」
一道熟悉的声音，使我得以从七嘴八舌的阿姨们手中逃了出来。
「回来了喔！」
「嘿啊。」
在母亲的虚寒问暖下，也不免流露出许久未见的生疏与尴尬。
而今年的除夕也在发完红包后，正式划下句点。
赶回家的路上，整个脑海，
都是她。
她在意的是什么呢？其实我也多少知道一些的。
简单地说法，家庭因素。
至于没有准备好跟我一起回去吃年夜饭，
大概是觉得自己不够好吧。
想到这里，我若有所思地看向窗外。
那些夜晚，妳努力掩盖躲在棉被下的呜咽。
其实我都知道的。
自从某次失眠发现后，我都会装睡，装不自觉的拥抱你，试图陪伴着妳。
也借此，保护妳。
计程车停下，付了钱。下车后，下意识望着我们住的那间奶油色小套房。
呼，灯还亮着呢。
上楼后，我小心翼翼地按起门上的密码锁。
虽然上次有提前拆下来改装过，不会发出声音。但强烈的心虚感，使我不由自主地心惊胆颤。
正当我准备推开门大喊「Surprise！」的时候，透过细微的门缝，我听见了她的声音。
「没关系嘛，多吃一点！不然他会担心的。」不止嘴上这么说著，手也不停地给自己夹菜。
这句故作坚强的话，
就如同锋利的刀刃朝着我的心，不断地划出一道又一道，无比深刻又刺痛的伤口。
我猛力地撞开门，这时她也抬起头朝我的方向看，
而这个动作，正好与我，四目相对。
她有些不可思议，愣了好几秒才回神。
「你…」
不等她问完，我快速地回答，
「陪你吃饭。」
我一侧身将她拉起，趁她失神之际俯身抱住她。
「滴答—滴答—」
眼泪顿时控制不住，囤积已久的情绪在此刻爆发。
「为什么？为什么要回来陪我？」她说。
「因为我爱妳。」我看着她回答。
与此同时，她身上的保护色，也正在慢慢褪去。
「可是，我什么都没有了。」她哽咽的说。
除夕的你，有家人。
但我，只有一个人。
「所以，我想要对妳说，其实妳不用等到夜深人静的时候，一个人承受这些。」
我无视她那惊讶的眼神继续说著，
「或许有时候可以多依赖别人，多依赖我一点。」
「这不是你的错。」我认真道。
我想告诉她，这一切，打从一开始就不是她的错。
不应该由她承担，更不能由她去承担。
我的女孩，没有错。
而他口中的女孩，也在听完这些话后有所动摇。
这不是你的错….这不是你的错….这不是你….
对啊。
这不是我的错。
内心深处那早已被锁上的情绪，仿佛找到了出口。
在她每个隐忍痛哭的夜晚，
想诉求的未尝不是这句「不是你的错。」
不知过了多久，情绪终于平静了一些。
「谢谢你，我知道了。」她说。
我愣了半晌，立刻反应过来。
「真的吗？真的吗？」我不放心地问。
虽然表面上看起来很严肃坚定，但其实我没有把握能够说服她。
毕竟，她伤得太多太多。
我有把握能做的，也就是陪着她一起走下去。
仅此而已。
「最后我想问妳一个问题。」我突然地问道。
「什么？」她疑惑地说。
「明年除夕，我能带妳回家了吗？」我期待地问。
「我考虑。」她笑着答。
虽然这么说，不过怎么可能不答应嘛，她心想。
今年的除夕，很冷。
但我们，很温暖。
也很幸福。
–
新年快乐
如题，回顾完之前的暧昧经验突然觉得自己很奇怪啊啊
曾经有过两次暧昧的经验，
一开始都是对彼此的感觉很良好，相处过程很开心，但我本身的个性是比较喜欢在相处的过程中慢慢了解对方之后再进一步发展关系，但我遇到的两位都是比较沉不住气的，会突然加速冲很快，
其中一位是原本相处都很像朋友，但突然有一天就握我的手，然后说我的手很软很好握什么的，当下离开之后就不知道为什么忍不住哭出来（但我对男性之前从来没有过任何创伤的经验），感觉自己好像反应太过夸张。
然后另一位是还没有在一起，但会对我跟其他男性友人聊天而感到不开心，然后常常因为这样而闹的不愉快。
一直觉得好像是自己过度反应，之前有朋友听到也觉得我的反应太夸张，但我真的会因为这样而退一步进而开始疏离对方，没办法像之前还是朋友的时候一样相处自然与愉快。
反而还会有点怕对方⋯⋯⋯⋯
但是事后听到对方因为我的态度转变而感到伤心的时候自己又会很愧疚啊啊啊啊啊
到底什么时候才能克服这个坎
请问有没有什么能够克服跟男性相处的好方法呢我真的很需要
这几天又开始思念他，也开始想起跟他曾经的一些往事，经过我们曾经去过的地方，总是会望着那里发呆，想着曾经我跟他在哪里的欢笑跟对话⋯⋯
是啊，我想你了！而且，其实我还是喜欢你的！只是我清楚知道你想选择的那个人不会是我，你未来的蓝图也不会有我，不想再让自己心情受你影响，所以我默默的退出你的世界，安静的、将喜欢的感觉放在心里，直到有一天消失不见⋯⋯
你还是一样会找理由联系我，也一直会找借口要见我，很可惜，你永远不会知道当你在对我冷的那段时期我有多伤心，也不会知道理智逼我看清我只是你想留着的一个备品。
我还是一样装作没事听看看你想讲什么，你以为我还是会像以前那样，找个理由说要见面我就会立马冲去，却没想到我反而装傻假装听不懂吧？
我曾经真心喜欢过你，也曾被你真心喜欢过，我知道当初我们真心相待时是什么模样，中途你落跑了，我试图努力却也挽回不了，我只好笑着祝福你，然后默默的完全退出你的世界，这是我留给你最后的温柔，也是留给我自己仅存的一点自尊。
不要再联络我了，你说的话只是让我感觉不想我就这样走掉，希望我一直停在原地等你。
谢谢你，我真的曾经很喜欢很喜欢你，但我喜欢的是当初跟我真心相待的你，而不是现在这个只是想把我留着当备胎的你。
前天跟男友意见不合，讲到最后双方情绪都很激动，当下我拿了东西就开车回到自己的住处。当晚跟隔天男友都有道歉并说会好好想想，可是我从吵架当下到现在心情一直很低落想哭😭虽然男友道了歉我却有种没有被理解的感受⋯加上平常我工作很忙，好不容易有三天的假想跟男友好好度过，没想到三天都没见到他（我很爱和男友见面）
昨天男友说今天忙完就会开车来看我，可是我知道他不是很喜欢开车来我的住处（原因我可以理解），加上他见完客户都已经晚上8点多了，我隔天早上4点就要起床，我就告诉他不要来了。我心里是想见他的，可是感觉好像他是被我逼着来 ，我才叫他别来，没想到没见到面我的心情又更加低落
刚刚跟男友视讯我告诉他我很伤心，他说他觉得他做什么都错，他不知道要做什么才会让我开心，而我觉得要是他真的在乎我，他应该用行动来证明，可是他什么都没做😭我觉得头脑跟心很累，就请男友不要找我给我一点空间😞我到底该怎么做跟想才对⋯
我在工作的地方遇到现在的男朋友
在一起之前我不知道他的前女友是谁
晕到不行的状态下我开始追他
在追他的过程中
我发现似乎有某个女生跟他特别好
会闲聊 会肢体接触 有说有笑的
那个女生也对我很好
长得很漂亮 身材很好 就算素颜也是美女的样子
后来ㄧ问之下才知道是前女友
原本打算放弃追他了
因为我感情洁癖真的很重
我没办法接受分手后还有联系
联想到他们都有发生过关系我就浑身不对劲
而且对方异性缘真的很好
异性朋友多 追他的也多 少我一个应该也没关系
但追了那么久 对方也晕我了
他跟我说 他完全不留念前女友
当初分手也是因为女方问题很大才提分的
他也跟我说 从来没有遇过像我这样的女生
在追他的过程中不会让他不舒服
而且也很包容他的不完美
分手其实也没有联系很多 只是不想把关系变得复杂才保持友好局面的
总而言之 我相信他 也尝试不要在意
然后跟他在一起了
交往的过程中
他知道我会因为他前女友而感到自卑或不开心
也知道我很没有安全感
他一直都很包容我也尽力在安抚我的情绪
我也没有一直摆烂
我会煮饭给他 出去玩 制造美好的回忆
交往半年去他家的时候
我果然还是能在他房间看到前女友的痕迹
她的衣服 她的内衣裤 她的任何东西
我真的忍不住才问他说
可不可以把那些东西清理掉
他说可以 但不要不开心
我收了好久才清理完一个柜子
我也知道很多东西收不完
后来他问我有没有不开心
我说没有 但我在意的要死
回到家之后我看着男朋友的追踪名单
他跟前女友还是互相追踪的状态
我哭了
不知道是不是出于自卑跟没有安全感
感觉从头到尾在意的都是我
就算知道他很爱我 我还是没办法无视那个人
同时我也知道 他前女友没有放下过
只是一直在设法挽回他
她知道我跟男友再一起的时候还爆哭痛骂我男友
但他们已经分手快一年了
说那么多
我真的搞不懂为什么我会那么在意
明明我的男友很爱我
明明这些都不干我的事
为什么我会这么在意
希望我的男友看到这篇不要难过
因为我只是在想办法解决我给自己的问题
我没有不相信你 我只是想搞清楚我到底怎么了
你是我的初恋 我想好好珍惜你
先说我跟女朋友还没分手，但我知道她跟公司里的主管还老板啥的暧昧一段时间了
早就发现到家时间突然变早是因为下班都是给男人载回来，还跟我炫耀因为上司青睐所以工作量变超少，这些我都算了想说你能轻松工作也不错
一起生活后不管是日常还是旅游我从没搞什么AA都是我付，就算回家我妈说没很喜欢你我也会反驳帮你说话，我认为你需要我的保护所以尽可能的疼你，结果你还是想要爽领薪水接受上司邀约去约会，骗我说是淡季有员工旅游
没关系，你做什么事我也可以做什么事，这是我们刚交往时就讲好的
当初为了让你安心我把女生朋友都疏远了，所以我就上网找不认识的女生约
既然都要约了，我就要约最优的，约你最看不过的类型
还以为网美型的会很难约，没想到顺顺利利就约到了
尤其她又听到我没有要上床，我只是想跟女生约会拍照片气女友就很感兴趣直接答应
但因为本人比她网络上放的照片还有料而且超高有170..我反而觉得计划被打乱了==
她给的回复既爽朗又沈稳大气，见面后对话又在同一个频率上还大方承认自己有整形隆乳
连上面照片都是她指导我怎么拍的，还说可以顺便更新她在网路上的照片
不然都还没有整后的照片可以放
还时不时帮我女友说话，说小女生刚出社会都会比较难tt节职场生活会在职场找依赖啥的
让我认真觉得她这行的女生情商都很高吧有点佩服
回到家又看到你从别人的车上下来
为啥你那么白痴一定要人家送你到家门口？是故意要给我看到的吗？
等女友进家门后我也跟着进去跟她搭同一台电梯
问她刚刚是谁载回来的，她就说是同事顺路
唉…我就要她给我看员工旅游的照片，结果这里她就很聪明
全部都是风景跟餐听美食，一个人都没拍很违和
看她这么躲躲藏藏的，进家门后我就直接说我跟女生开房间去了并给她看一整天下来的照片
直接开始吵架，吵架过程这里不打出来了，我的立场很简单就是你可以做的我也可以做
找工作的是她、觉得工作累的也是她，我根本就养得起她，她不工作也无所谓
结果她听到我这么说后直接骂说我干脆去包养其他女生就好啦拉着行李箱又出门了
搞得又像是我的错一样，难不成我还要跟她道歉？
明明她只要道歉认错好好谈谈，我就会原谅她
反观她却错在先还有理了？
我没想到会遇到这种事情。
我跟我女友都是彼此的初恋，从高中交往到现在已经十年多了，互相见过对方家长，已经准备下个月要结婚了。
彼此都是最亲密的朋友，手机都有登入对方的指纹。我女友偶尔会突击检查我的手机，我当然是干干净净的，平常也都会刻意不跟其他异性靠太近。
我刚交往的时候有曾经看过她的手机，没看出来什么，之后也都懒得检查，都保持着百分百的信任女友。
昨天晚上，我跟多年没见的高中同学吃饭喝酒。回到家里以后，还是属于醉醺醺的状态。
不知道为什么，或许我脑袋一抽，觉得说既然都要结婚了，要订下终生大事了，最后检查一下好了。
正好，女友在洗澡，手机放在桌上，萤幕还没有关，就顺势的看了一下。
不看还好，一看不得了。她手机开着Line，跟别的男生聊着肉麻的话。
什么宝宝、贝贝、北鼻等亲昵的称呼都跑出来了。女友还传了几张穿着小内内的照片给那个男的，男的还回传一个🤤的表情符号，还说什么等等要把妳吃掉。
当时太震惊了，而且还没有酒醒、意识不清楚，所以忘记截图了。
我坐在椅子上，沉思了很久。我很爱我女友，我也相信他也很爱我。在已知的交友圈当中，我想不出来女友的出轨对象到底会是谁。
我也在想我到底是哪里做不足了，让一个那么爱我的人会想要出去找别的对象。我们性事一直都很合，而一个好的男友兼准丈夫能做的事情我都做了。
我就在那边酝酿、酝酿着，等女友出浴之后要跟她对质。
她出来之后，我静静拿着对话纪录给她看，问她这是怎么一回事。没想到，她笑了。
对，没错，她笑了。
正准备要大发雷霆的我愣住了。我想破头也想不出来，一个出轨的人在这种情况下怎么笑得出来。
她轻轻的推了一下我的头，笑笑地骂到: “白痴”，然后就回房间了。
我急忙的跟上去，但还不等我说什么，她就说: “你自己看一下那个头像还有用户的名字”。
听她这么一说，顿时觉得那个头像还有名字有点眼熟阿。
咦? 这家伙的头像怎么跟我一样? 连名字都一样?
好家伙，原来是我自己前几天跟女友的对话纪录，喝了酒神智不清没认出来…
原来我绿了我自己啊!
认识你一年多了，
我们是网络认识的，
因为在网络上遇过诈骗约跑等而相信彼此，
也因为聊天有话题跟彼此都有感情洁癖而靠近，
（我们有真实见过面，非网恋）
本以为遇见你，是好的开始，
我们认识的一切都很不一样，
我们每天稳聊，每天分享，
每天给对方鼓励，每天都关心着对方的生活，
在讯息文字间分享彼此是密不可分的感情，
于是，我在两个月后跟你告白了，
而你说当朋友比较没有压力，
我就傻傻的以「朋友」的名义喜欢你，
你曾说过，像我这样好的女生，是真的值得被好好珍惜，而我心里希望的那个人，是你。
是我对你有过多的期待与幻想，
是我对你产生了依赖与信任，
我什至天真的以为你说当朋友，
会是一个细水长流的感情发展，
而非短暂的烟火过眼烟云⋯
但最近，我明显感受到你的冷淡，
坦白说我非常难过，
你这样突如其来的改变，我不知道该怎么调适，
我什至不知道自己做错了什么，
我只能像是个做错事的孩子般哭哭啼啼⋯
难道你说，我值得被珍惜的话，都是谎言吗？
我是真的觉得很难过⋯
我难过到不敢再相信爱情了，
我沮丧到觉得全世界都遗弃我，
我什至觉得我不配拥有幸福，
也不配追求自己喜欢的人，
我害怕自己需要被爱的心态，
给任何人麻烦，尤其是你，
怕你觉得麻烦而厌恶我⋯
我好讨厌自己这样，
直到我等了五天的讯息你才回我时，
我终于鼓起勇气说，
「我真的不喜欢被冷落⋯」
「我不会再回你讯息了⋯」
于是，今天是我们断联的第一天，
但此时此刻我却哭的一把鼻涕一把眼泪，
原来，说断联的人真的会很难过，
我知道自己很傻，很笨，很天真，
明明就说是朋友了，
却不死心的对你有不一样的期待，
才导致我现在深陷感情的深渊里，
让自己哭的无法自拔⋯
我怕的不是无法放下，
而是很难忘记你，
这几天我时常想起你，
想起过去我们相处的很甜蜜，
少了你，我的日子变得无趣空洞，
你曾经是我的全世界，也是我很重要的人，
可如今我们却成为了彼此的过客跟陌生人，
我很难过，缘份如此造化弄人😭
回到家面对孤单的自己时，总会禁不住想起你⋯
是你让我勇敢去爱去付出，
是你让我在那段日子充满意义，
也是你让我知道等待是一件多么痛苦的事情，
让我知道以后不要太用力的去爱一个不爱自己的人
我知道付出不一定会有相同的回报，
但坦白说真的遇到了还是觉得很难过，
我是喜欢你的，只是你不要了，
被抛弃的经历每个人都会遇到的吧，
我只能告诉自己要勇敢一点不要害怕，
不要深陷在难过情绪太久，不要后悔对一个人好
我想我没有后悔，只怪自己太傻了，
以后也许不会轻易的喜欢一个人了，
也许也不会爱别人比爱自己多了吧，
好好爱自己真的很重要，
感谢读到这里的你们
可以的话能给我一点鼓励吗，
我是真的跌倒了，而且很难相信自己会好起来了
爱好文
