跟男友是大学同学，一起经历许多最终才走到一起，上大学期间因为沟通上的问题分开，我也一直挽留，他也决定重新再试试看！
我们真的比以前更好！ 更懂得如何体谅对方，他对我依然如当初一样，就当我沉浸在我会和这个人一直稳定的走下去时，谈婚论嫁时，他们家是虔诚的基督教，另一半也要是基督教。
我能理解他，那是他从小到大的信仰，他不能为了我不去信，而我也无法从无神论者进入基督教…
而他只是一直跟我道歉说辜负我了，真的很抱歉什么的
分开那天我捧着他的脸，眼泪却怎么也止不住，我告诉他我从来就没有怪过他真的…我只是觉得好遗憾好遗憾，熬过了好多困难，克服了年少的青涩 ，学会了该怎么去爱一个人，结局却是这样
他也轻轻的摸着我的头，交代了好多事情，他一直抱着我，告诉我，你是一个很好很好的女孩…
我无法抽离这段感情 我告诉他我们就当朋友
我们就像以前一样，会一起出去玩看电影，晚上互道晚安，因为对方太晚没有回家而担心，散步的路途中，他依然会牵着我的手，也会因为我突如其来的情绪落 泪时，拥抱着我亲吻着我的额头..
我该怎么办 我真的好想好想永远就这样 甚至私心的觉得，能这样一辈子 没有身分也可以
虽然标题这么说，但我还是觉得我没有错
当初结婚说好不生，队友也够扛，帮我挡掉很多外来的声音
像是公婆说的生孩子给他们玩、亲戚说的生下来就知道怎么带了，我父母希望抱孙子
他通通帮我挡下来，甚至说他只要我一个大孩子就好了
经历过怀孕就会爱孩子了、自己生的不一样，会爱到不行
但我就是不想生，原本连结婚都不要的，是有一次我家里出状况了，糟糕到我提出分手好几次他都没答应，等到所有事情都处理完之后他对我说，希望能有一个合法身份跟我一起承担，我才点头答应结婚的
但是不知道是身边人的影响、还是年纪真的到了
先生开始有了试探，像是看到路人的小孩会跟我说，我们的小孩也许更可爱
或者是希望生女儿不要太像我，他会太溺爱女儿之类的
听了压力其实有点大⋯我不是不知道他在想什么，但我就是无限装傻或是呼咙过去
我的童年阴影其实很深，所以根本不想让一条命出来受苦，加上我本来就不生主义
公婆又常常寄那些”包生子”的中药到家里
甚至动起结扎的念头，先生没有明说可是看得出来他也开始动摇了
但他还是很尊重我，没有要求我停避孕药或是他不戴套，也不会叫我吃那些补品
公婆又常常说谁谁谁家儿子怎么样、甚至说他们认识哪一家女生还没嫁但是她前面都是哥哥一定可以生儿子、我老公娶她一定很棒
整个理智线断裂
老公当然全挡下来，又带我出去玩不管他们
可是现在我最害怕的，竟然是我不知道我会不会因为太心疼老公帮我挡下一切，我会妥协生一个孩子
想到这里又一阵恶寒，我根本不会爱这个孩子
我知道我不该妥协，生出来没得后悔，我不能去赌自己会爱他
好想好好抒发一下，没人看也没所谓，不想再找朋友抱怨了，也不知道这样内耗不知道要到何时。
在一起两年，吵吵闹闹但每天都非常快乐，是多巴胺分泌过什那般快乐，我的个性直来直往，不爱冷暴力不爱拐弯抹角，而她和我所认识的射手不太一样， 是一个比较内向的人，她的爱意是日常的举动是她对爱抽象的行为表达，我们一致认同我们很不一样，但总能拼出很多新的想法（有时会吵架就是了）也 很互补。
两个月前她去了西藏一趟，认识了一个她很喜欢的人，在那趟旅程我知道她的心境变了，她看到了世界的美好，西藏深厚的人文及历史，同团的一个 哥哥是个冒险家，职业和兴趣是个山人。
其实我并不知情，只是在那趟旅程联系不上她，回来后态度的不同以及嫌弃我的总总，来的让我很不知所措，我做了侵犯隐私的事，才知道哥哥的存在 。
我知道我错了，不想找理由，我知道她最注重的是隐私，向她坦承：「我知道妳消失及欺骗我的时间都在做什么了」在一起两年的时间，快乐到我从 没拿出危机意识，我很慌张，想把所有她对我不满意的事都改善，过程也有情绪失控的质问她为什么这样对我……
她的回应是她很爱我，只是遇到一个知己，她还是一样爱我，她说这不是出轨，但他们好懂彼此，她说那是一个和她很像的人很熟悉的感觉，他们 牵手谈论未来，谈论共同爱好，彻夜聊天，自此我知道我不再是那个特别的人，但我们却分不开，因为同时她也告诉我，只有我是让她感到如此自在，我是灵魂 伴侣，我是她一生所爱。
事发后反反覆覆两个月，她依然欺骗了我很多事，我依然透过糟糕的手段得知答案，但没有戳破就是放在心里，她写下一段文字「我不知道怎么经营一段尊重 对方的感情，因为理想的状态好像都是会伤害另一半的」我觉得我是她追求自由的绊脚石，所以提出断联，但她反应很激动的说不，她喜欢有我的生活，爱我 这个人所有，可当我问到那哥哥呢？ 哥哥的全部都是她理想伴侣的样子，她说：「她有点无聊」
我知道不是性别的问题 这可能是唯一我百分之百确定的事
打到这边 觉得我变得好扭捏
在准备庆祝交往了第三年的昨天，分手了。
今天是分手的第一天，努力工作、努力不想他
最后眼泪还是止不住的往下掉
在我之前，他也交往过几任女友
前任们可以在他的社群软件上留言
甚至于某任前任帮他拍的独照，也被他设成头贴，还设立一个专属相簿
交往至今，他始终不曾公开我
以我的角度来看，以前的他用着他的方式不避讳的让大家知道他在交往，不需要特别po什么放闪合影
也能让人明白现在的他正在恋爱
前任的朋友他也愿意见面，也会带着前任和自己的朋友见面
可是两年多来，我什么也没有..
他总说着「以后有机会也会带你跟大家吃饭呀」
可是没有机会了😢
当我提出头贴的事情，他表示：我是一个喜欢低tt的人
当我提出和朋友吃饭的事情，他表示：年纪越大，交友圈越小，大家不会常常约出来见面。即便见面了，对方也没带另一半。
一起出去玩的照片
永远都是用我的手机拍照并放在LINE的相簿里
有一次我的手机坏掉，相片全不见，所以请他将我们的照片放在line的相簿
那时才知道，原来我放在上面的相片，他一次也没有下载下来
不过在他的电脑，好几十个文件夹里都存放着每任前任的照片。里面不仅有合影，还有他帮前任拍的照片
最近，我把自己的社群软件头贴，都设成了我们的合影
于是他生气了，觉得我不尊重他。
但是在设合影之前，我明明有传信息告诉他
我打算这样做
可是他总是已读😢最后再责怪我
如今跟我说：我爸妈对这件事很生气
我询问：气的原因是什么？
他：合影的事情还有晚上跑出去跟你住
这两年多来，一个月差不多只能见到2-3次面（最近2个月几乎没有见面），一次大约3-4小时左右
虽然交往了快三年，但实际算起来，也许相处的时间连一年都不到
如果白天有时间见面，谁会约晚上凌晨见面呢？何况多少次是他约的😢
我唯一主动询问的一次还被打枪😔
于是，分手了。
IG的贴文，他永远不会主动按爱心
却可以主动去按前任的贴文爱心
（有时候只是一张市景照或是没有内容的贴文）
当我询问他：为什么总不主动按我的呢
他：我没有这个习惯。而且现在也都只按和我职业相关的贴文
于是相信着他这个说词的我
却依旧发现他去按了前任朋友的贴文、以及一些和他职业无关的异性朋友的贴文
我在意的不是他今天按了谁的
在意的是：明明可以对其他人主动做，为什么到我这边却说—我没有这个习惯。
听到他提出分手时，虽然眼泪直流
但心里却又有一种解脱（？）了的感觉
不知道自己什么时候才可以停止莫名又想掉泪了情绪
谈恋爱这件事情
是两个人的重要决定
谈的不慌不忙
那就是爱与被爱都同时发生了
可为什么要谈得满身伤，还苦笑着问对方
「我不喜欢这样，可不可以不要这样对我」
你期待对方帮你粘贴OK蹦
摸摸你的头，告诉你「我错了」
还是期盼对方能回头看你一眼
只要露出一丝歉意，就好？
唉，你把你自己关在监狱
还不敢让别人来探望你
亲爱的，你知道吗？
这只是自nuee的方式之一
—————
那天，在餐厅里
你苦笑着对我说
「这世界真好，每天都有不同的悲伤再发生」
我也苦笑地跟你说
「世界也很坏，总把那些没拥有的美好，全都在眼前拨放」
你举起酒杯，我举起柳橙汁
我们互相敲了一下
「敬这全是借口的世界」
「好，敬！」
清脆的敲击声，好像也敲出了你的泪如泉涌
嗯，我不擅长安慰人
只能静静在你身边陪着
看你掉泪，默默的递上纸巾，不发一语
看你恍神，便轻轻地分享了我一些生活日常
看你失魂，我便化身林正英，拿起卫生纸在空中甩来甩去，试图帮你收魂
看你笑容，我在心里猜测着，你是不是悄悄的隐藏悲伤了
看你每眼，我都不由自主地露出了担心
最后我又看了看帐单，然后暗自在心里发誓
以后再也不来这么贵的餐厅，除非换你请客
而整个饭局看了这么多东西，最怕还是看到你的悲伤入席
从两人变成三人饭局，它还得意洋洋地吃着美食，嘲笑你是手下败将
这是我没办法接受的事情
你是我好朋友，你是一个甜美的可人儿
所以我愿意替你扛住悲伤那嘲笑的眼神
尽管那眼神，任何人都难以忍受
—————
亲爱的
你值得被温柔拥抱
也值得被谁的笑容灿烂岁月
夜色揉碎了星光
只为给你一丝光亮
好让你在夜晚里
将悲伤上锁在抽屉
将遗憾撒在窗外散落
在今晚，我看着月光
希望有人能用行动抚平你的敏感
更希望你能找到共赴万里的熟悉笑容
你要相信未来明亮
前路一定有光
尽管现在的你，满身伤
先来说说我跟男友的前三名
（男友：175我：153）
🥉从背后环抱
从背后抱的话整个人都在男友怀里
有种被保护的感觉
会很有安全感👨👧
🥈侧坐在男友腿上抱他
这时候终于比男友高
可以掌握一点主动权
而且抱跟亲都可以的很顺
根据男友说法
这个姿势他也可以偷偷转身
然后撑我上面
换他掌握绝对优势🤦🏻♀️
所以他也蛮喜欢的
🥇男友斜靠墙我扑到他身上
据男友说法
当我扑上去的时候很可爱
而且可以微微从下往上看他
他觉得那时候我眼睛水汪汪的
超级可爱🥺
然后我整个压在他身上的时候
他会有种占有我的感觉
所以这个暂时荣登他的第一名
—————————
同场加映跟男友可爱的小互动
通常男友会比我主动一点因此就有了以下剧情
🧑🏻🦱：宝贝你好可爱
👧🏻：你比较可爱啦
🧑🏻🦱：你说你比较可爱我就亲你
👧🏻：那你说你比较可爱我就亲你
（傲娇的我不能输吧
🧑🏻🦱：好我比较可爱
👧🏻：（亲
然后就害xx的埋在男友的颈窝
欢迎大家分享不同或喜欢抱抱的姿势也让我跟我男友多学习
事事不顺我想我可能上辈子欠别人太多了，老天才会这样对待我，我真的什么都不知道，我只是试着把我内心话讲出来而已，但我好像瞬间变成一个罪人，我 好像做错什么了，为什么会发生这种事，我只是把我想法讲出来而已，好像我杀了人一样，妳家人说他很可怜，那我呢？ 有人懂我的感受吗？ 一个人也好。
从头到尾什么都不知道，隐瞒，我知道的时候已经来不及了，那种心情真的不是特别好，我根本没想过我的人生会因为这种事情而改变我对这个世界的看法，可能 我太看重妳了，发生这些事情后，我只能不断忍一直忍一直忍，被妳家人讨厌，被妳前男友讨厌，所以我到底做错了什么，喜欢一个人吗？ 那妳们为什么不公开，怕被说闲话这个原因，让我的人生变成这样，为什么我要被这样讨厌，我做错了什么，为什么我要忍受这些人的脾气。
现在这样跟妳这样相处，能支持我的可能剩下妳了，但妳的愧疚感重到我真的不太能接受，我感觉好像没有人懂我的感受，我真的很努力了，缺点 我都尽量改掉了，是妳我可以继续忍下去，必尽我还是喜欢妳的。
我只能说这段关系我只能用很卑微的方式跟妳相处，我要尽量不在意过去妳隐瞒的跟妳相处，妳要我不活在过去真的很难，但这是我的选择 ，我可能从妳身上看到什么我所喜欢的，我想说的没有什么，可能只是希望有人懂我，我只是有点看清这个世界了，结局是好是坏我其实都没差，妳照 着心里走就好了。
拜托不要因为什么感觉我很痛苦所以结束，真的会让我的心凉掉，妳的任何一句话我都会听进我的心里去，我会觉得我这么努力的忍受一切到底是为了什么。
1.双方家庭观念落差太大：
我家就是4人小家庭父母尊重小孩想法（能沟通），他家3代同堂父权家庭想法上又比较传统（重男轻女、无法沟通）
2.婚后住哪有分歧：
我和男友沟通婚后想搬出去住，因为是独子（4女1男）所以大家都不同意，甚至觉得他们老了都要依靠男友，搬出去了怎么照顾的到他们，所以坚决不同意
3.婚后媳妇本分的探讨：
男友妈妈全职家庭主妇所有家事一手包办，他家人认为我嫁入他们家理应换我接手这些工作（女生在他家事情很多但得不到尊重）
以上3点是我觉得比较严重的双方分歧
先说单单看我们2个人相处上没有什么太大的问题，我们真的很相爱，但最严重的问题就是他家庭太复杂…
男友是典型乖宝宝，好听一点说孝顺难听一点叫没担当，解决不了家里问题，反抗不了家里
因为对方家庭环境我想分手了，我知道家庭不是他能选择的，但我给过他时间解决但就是没办法，他家里人总觉得我嫁进去就是要听他们的，现在讲话就没有在尊重我了，婚后什么样子我不敢想…
我的父母也很担心，原本以为我们两个能有个好结果，谁知道问题一一出现，他们也都失眠，我看了真的很心疼，觉得自己很不孝。
说实话我真的很爱他可是我走不下去了，他的家庭我真的接受不了，我知道我很自私，但我更怕我以后会过着很恐怖的日子..而且男友又没办法保护我
想到这些种种压力让我开始掉发、失眠、忧郁需要靠吃药来缓解…
我很自私对不对？
如题，心情很崩溃
跟男友在一起六年
他一直给我满满的安全感
因为他本身个性就比较内向木讷
身边也没有任何女性朋友
一直给我一种很单纯爱我的大男孩
我们彼此都会很诚实的讨论感情与磨合
因为我们两人都是彼此第二任
都被第一任伤害过
所以也许对于谈感情更加成熟吧
与他的爱情也算长跑了六年
中间也有讨论在一起久了是不是感情就淡了
比较没有恋爱的感觉
他都会很正向的跟我说
那我们就要一起出去探索新事物
寻找新鲜感等等
有天拿他的手机无聊滑滑
发现他异常紧张（试图想拿回他手机等行为）
结果真的发现了他有下载交友软件的纪录
所以我用话术问他
起初他说谎不承认下载交友软件
有点像在打心理战
看我知道多少
他才说多少
总之
最后问出来的意思是
他觉得在一起久了
有时候会想要一些新鲜感
所以下载交友软件看看妹
也有配对到 聊聊天
加个微信（但他事后都删掉了）
他保证这是他在一起六年来第一次玩交友软件
也没有跟交友软件的人有任何后续见面
而且我看纪录也只有玩两三天左右
但是说来可笑那几天他跟我说他公司很忙
很多计画要赶截止日
忙到没时间跟我视讯也没办法来找我
这是我第一个芥蒂的地方
第二个芥蒂的地方是
如果真的看看妹
那交友软件的人就留在交友软件就好
为什么要另外加微信
这让我觉得又多了一层意图不轨的感觉
他的回应是说
因为那个女生问他有没有抖音
他说没有
女生又问他那有没有微信
他说他不知道怎么拒绝
所以才给那女生微信
哈哈哈哈哈
他怎么那么可爱
刚刚不是已经拒绝给人家抖音了吗？
我泪眼婆娑地看着他
突然发现眼前这个人变得好陌生
就算他哭着说
对不起我没有好好珍惜你
对不起我还想跟你在一起等等的话
我都在想他是不是因为愧疚才哭的
而不是因为真的爱我
我不知道该怎么办
希望大家可以与我分享你们的经历
给我一些方向去面对
谢谢
珍惜主动给你打电话、发消息的人
不论是感情、爱情、友情
人到了一定年纪
就不再那么喜欢呼朋唤友了
不再喜欢讨好和小心翼翼
一切都顺其自然
更愿意重视那些主动联系的人
愿意陪伴那些心里真正有你的人
我们似乎都已经过了耳听感情的年纪
比起为了迎合别人 而说一些自己不喜欢的话
更愿意把时间和真心都留给自己真正喜欢和在乎的人和事
人生漫长
愿意让你主动联系的人
才是你真正在乎的人
同样的
那些主动联系你的人
才是真正在乎你的人
人心换人心，真情换真情
记得珍惜那些主动联系你的人
这一生
我们会遇到许许多多人
但陪伴，才是最长情的告白
人生有多残酷，你就该有多坚强
正是因为这些人的陪伴
你才变成了现在的你
被一个人惦记着，是一种福气
把一个人惦记着，是一种甜蜜
不求回报，只求你过得好
不曾索取，只盼你万事顺利
我们每个人都后平凡普通
这份惦念却诚挚又坦然
让我们这平凡的一生，变得不再平凡
这个世界真正对我们好的人不多
遇见了，别错过
拥有了，请珍惜
爱好文
