男友觉得我最近太黏人，让他觉得有压力。
我们一周大概见面一、两次
（一次三个小时，大概就是吃饭散步这样）
晚上是固定会打电话挂睡（这个是他以前提出）
这次主要是我等了六个多小时他消失，我跟他说如果他有事情，跟我说一下，因为对话到一半，加上本来我要准备睡觉（工作关系白天休息），但他自己要 聊天，结果又突然消失，所以我希望可以说，但是男朋友觉得是我要他报备，不相信他，我是要展现成就感，跟他说然后他也觉得就这样吧。
总之突然很冷掉，觉得见面没那么期待，他没有主动问讯息，也都在做自己的事情，跟朋友出去。 我觉得不是没有自己的事情，是你的言语和承诺让我以为你需要陪伴，看来是没必要，优先反而让男人得瑟，觉得是我太闲，还是独立自信放光芒的好。
分开三个月了 工作上还是见得到面
但也就只是那种路过打招呼的见面
不算断联
但是毕竟两年来每天都有讯息
分开后他几天才会传一次影片梗图
（没什么意思的那种影片
但我还是迟迟没放下
我不知道他的心里对我还有没有感情
毕竟他是个人人好的人
而他总是说想看到我快乐
现在的我…根本快乐不起来
分开的原因就不多说了
但是不可能会复合了
之后他可能也会离开这份工作
我一直在想要不要在约他见面一次
只是想好好聊个天 像当初那样只有两个人的感觉
犹豫的点是很怕见面我整个心又破防了…
怕结束之后又更痛苦
可是我真的好想在好好的看着他
好想他..甚至抱抱他…
如果之后他离开这份工作我们可能再也见不到了..
其实我不知道如果我问他要不要见面
他会不会拒绝…..
如果他真的拒绝 我想我就不会在打扰他了
大家有过很想见一个人吗
可不可以给我一点意见…
如题，我跟另一半在一起才半个月，他就觉得，为什么我游戏要跟其他人一起打，还跟打的那么烂的人一起玩，还要加好友
我就觉得，能打屁聊天不气氛的游戏好友不好吗？
他就觉得那些人都在养鱼
（觉得那些人都很烂）
觉得我跟那些人一起进DC聊天就是给人家养鱼的机会
甚至我看到从前遗失的微信好友加回来，他也跟我说为什么不能断在以前就好
我不太懂他是什么心理
是我完全没有朋友最好是吗？
我自己对于避嫌这件事看的很重。
在我的朋友之中一但知道女生朋友，甚至是男生朋友有对象后，我都会选择跟他们保持距离，这对我来说，是对朋友的对象一个基本的尊重，先撇开朋友的对象会不会在意，我自己会在意，能不被误会，就不要去做会让自己被误会的事啊～
对于女生朋友有对象，我绝对会避嫌，最怕被人家讲话，也怕被误会，即使自己没有非分之想，但避嫌也是对女生朋友的男朋友一个尊重！
今天换作是我，我也不会喜欢有异性一直跟自己的对象联络，每天都有异性跟你的对象嘘寒问暖，说真的，不去在意真的很难，不怕一万，就怕万一，哪知道哪天会不会被无缝接轨，甚至被绿。
会这样说，确实也是因为我自己就真的经历过，所以我不会想去当那种人，个人觉得都知道对方有男女朋友，还不懂的避嫌的人，真的可以去撞墙。
我觉得要继续连络可以，但自己要拿捏分寸，不是什么都能聊，还有没事就自己闪远一点，不要每天都在联络，有事没事就一直找。
今天你的对象，知道有异性朋友明明知道自己有男女朋友，却还是一直连络，而你对象也是继续跟他联络，你自己也要注意了，你的对象如果也不懂的去避嫌异性朋友，问题也是很大，代表他也没有尊重你，没有想过你的感受。
爱是要两个来共同维持的，两个人都要懂得去避嫌异性朋友，给自己跟对方都是一个尊重，如果他今天也不懂的去避嫌异性朋友，我觉得，这个对象不要也罢，没把尊重你的感受放在眼里。
最后，我也想说，我确实因为自己对象还有她的异性朋友不懂的避嫌，而被伤害过，所以一直都把避嫌这一件事看的很重～我不希望自己受过的伤害，去把它带给别人，没这个必要！我知道每个人的观点都不同，开头我也说了，这是我的个人观点，我也没有想要引战之类的，也欢迎大家说说自己的观点～
标题出自村上春树
我的心境却是
如若相爱便护他安好
如若错过便祝他安好
今天跟三年三个月的老公离婚了
手牵手着拿着新换的身分证走出户政
回到家看着彼此
那现在是什么关系呢？
我们不是爱与肉体的关系….
我们当彼此的家人。
三年来吵的都是钱
这次很和平的坦诚、面对、沟通、接受
价值观不合还是得放手…
办完后两个人肩膀都轻了不少
彼此的责任终于不会压垮自己了
以为自己可以很坚强
到工作单位上
还是哭得很惨
回忆涌上心头
我们在天气很好的时候结婚
我们在天气寒冷的时候离婚
我很爱他，深深深深的爱过。
但我更希望他能找到自己真正的幸福。
我给不起，他能找到给得起的。
曾经以为自己能足够给的起他想要的
他也曾经认为他自己足够能给我想要的
彼此努力了、爱在最美好的时后
喊停，是最好选择。
我曾经非常爱你
至今也非常爱你
不能跟你携手到老
我愿给予最大祝福
默默守护你找到那个人
我就会安安静静的离开
谢谢你给我最灿烂的时光和回忆。
我爱你。
前男友交往两年多了，但自己还是过不去劈腿的阴影，自己也变成患得患失的样子。 总想着什么时候才能走出来这段感情带给我的伤害。
分手原因：
他去参加了新工作的新人训练后认识了一群年纪相近的朋友，因为他非台北人，所以大多数朋友都不在这个城市，理所当然同甘共苦后的同小组人也变成了他来台北打拼的好朋友 。
但在他认识他们集体受训的那段期间，其实我们两个很常吵架，也因此在那段期间里面他那群朋友听到的都是抱怨我的话，也一直鼓励男友跟我分手。
小组里面其中一个他的男性朋友自己交往了八年女友也在那段受训期间认识了别的女生劈腿（以下简称八年男），听说最近也分了他交往八年的女友。 因为他说跟八年女友没新鲜感了，底下line的对话也大多是我前男友跟他的聊天纪录。
在他们眼中的我，不论男男女女都觉得我是个很土气又很白痴爱生气的女朋友，所以我也变成他们群组里面恶名昭彰的白痴女生。 我其实一直是个很在意外人眼光的人，所以那时候知道的时候真的很崩溃。
某天夜里看到他的手机，一打开看他跟八年男的对话纪录才发现他心里早就住了同组的其他两名女性再加上别组的女性（共三位）
以下对话都是用前男友手机截图，所以比较不方便直接匿名，涂的乱七八糟请见谅⋯⋯
這張是我看到他暈船同組女生那麼痛苦時，我哭得很撕心裂肺，我曾經祈求他如果真的不愛我了請跟我說，我不會阻止他愛別人，我只祈求我不要當最後一個知道然候一直被欺騙的角色⋯⋯
這張是我們兩個當時討論要一起住，後來不了了之，沒想到這件事也變成被拿來說嘴的事情，原先是因為他說我們相處時間不多，所以我才討論還是我們幾天一起住，但沒想到考量這個的我才是大白癡。順道說他的房間也借給八年男跟他的新人訓劈腿對象約會。
這個是他知道我發現他的對話紀錄後祈求我原諒他，但他最後又跟其他妹妹的對話，真的是一直原諒的人都是白痴。
这个是因为我有一件五分裤很爱穿，但他不懂五分裤的好看，但那时候他跟我说每个人都有自己的穿搭特色，没想到特色也是后面被他说嘴的 东西。
还有很多很难过的言论，我总是想着为什么劈腿的人都还可以过得那么顺遂，我希望他们也能够狠狠的跌一跤。
在这里记下我的悲惨故事，思绪其实很混乱，打的跳来跳去没逻辑，但就是把这里个树洞抒发，希望自己赶快走出来。
前情提要
女友要跟同事去唱歌，因男同事要喝酒所以拜托女友开车载他去，男同事因为记错时间，结果女友说在他家楼下等他（那时我们正在电话）
我：蛤 你还要特地去他家楼下等他喔
女友：啊又没什么，他因为要喝酒，我已经答应要载他了，就只能等他啊
我：（此时感觉醋桶已打翻）他记错时间不会叫他自己去喔
女友：他就要喝酒，就载他一下又不会怎样
我：难道男同事每次忘记的话，你都要载他吗
女友：阿他就不是故意的啊，他今天就是有事，同事之间互相帮忙一下怎么了吗
我自己觉得这是边界感的问题，
但是女友觉得这是想法上差异问题
是不是我不够成熟呢
我有个朋友就和她的前男友在一起了，兜兜转转这么多年，最终还是他们两个。
这些年，她也不是没有谈过恋爱，分手的这么些年里，她有一个男朋友，也在一起了很多年，最后因为工作原因，异地了，很可惜，他们的感情并没有打败异地恋这个词语，最终还是分手了。
后来，她也没有遇见合适的，一直单身很多年，在她单身的这些年里，我结婚生子，虽然我希望她能有个好的归属，但我也希望她能真正遇到懂她的人。
就这样，日子就过着呗，后来她努力生活工作赚钱，给自己买了房再后来，她最开始的男朋友和她慢慢联系多了起来，两个人一起聊天，一起打游戏，没有多久，他们又重新在一起了，时隔多年，他们两个还是跟最开始的那个人在一起了。
这个我也不知道算不算吃回头草，或许吧我只知道他们互相都很懂对方，知道彼此心里的话，心里的事。
我们出去逛街，遇到第一件心动的衣服，没有买下它的话，大概率逛的每一个店，你都在找跟它相似的衣服。
没想到我这辈子竟然会当到人家的小三
年初我去朋友跟人家合资开的小酒吧
那时候试营运还没有什么人
我平常不太喝tt酒但那天我点到特别喜欢的
加上自己朋友们越聊越起劲
转眼我已经跟他们的tt酒师聊上了
长发是我的罩门
而我又是想当朋友会直接说的人
我一直觉得女生主动出击不是坏事
唯一坏了事的是我们明明暧昧了半年
他到我生日那天才真正承认我是他女朋友
很奇怪对吧？但我已经被交往的喜悦冲昏了头
朋友对他有女朋友竟然也是毫不知情
他们会认识仅仅是因为酒吧一楼是复古车改装
我朋友是一楼老板
而他原本是顾客，后来又凑了一个人三个一起在二楼开店
后来我们两个同居
偶尔他会跟我说要回台中找家人
我对他超放心，因为他钱什么的都给我管
虽然我也不会乱花，只是因为我比较会理财
他遇到我之前只有一张邮局的跟悠游卡🙂⋯⋯
这就是我没有怀疑过他的原因
我自己虽然在追人这方面很大胆
但是除非稳定不然我通常不会直接在媒体社群上告诉大家我有男朋友了
他跟我说他也是，因为他以前常常很快就分手了，心里有阴影…所以我们都没有公开
直到上周，我跟他说我想去看漫才
我想去看我的偶像，那天刚好有他们主持
我真的很激动，拍了很多张照片
今天我想说我们也稳了，可以偷偷露出他
所以我拍了他在吧台的半身照
然后过阵子他来信息
我觉得很错愕，但我们两个都在上班
所以我只好先删文章，等回家再问他什么情况
但我也很不高兴，毕竟他从来没有对我这么凶
结果后面，我朋友打给我说有个女生找他要我的电话，我心里顿时就有那么一个底了
电话过程一直都很和平，那女生说她不会跟他分手，他们交往五年了，只是工作跟兴趣不一样所以聚少离多
后来我去看那个女生IG，真的，这女生常常亲近大自然、录像、登山、潜水
那个人渣玩车、健身、文青
我说对不起我不知道，她说没关系，然后问我他是不是钱都给我管，我说对
她跟我说这男生常常用这招让女生相信他
我大概是太惊吓以至于脑袋整个当机了
后面摊牌那男的说里面的15万他不要了
就当作用来摆脱我，我还说不要
我觉得这样很像什么廉价陪睡包养妹
拜托我是真的喜欢你耶！
少看不起人心了好不好
但小瞧人心的是我，我从来没遇过这种人
我真的要去喝酒疗伤了
这是个疯批女人遇到疯批男人的故事
早知道离开前至少要骂爆你
天生个性就比较敏感，以前年记小一点的时候个性很害羞，但后来我有意识的练习社交，后来社交能力其实还不错，蛮社牛的，也很喜欢在各种场合认识新朋友，而且我 自己因为外型打扮的关系，再加上刚认识前期讲话的调调，第一印象或认识初期蛮容易被定位在很不在乎的玩咖。
问题是每次让一段关系深入到一定程度，我的状态会开始变得很敏感，那种敏感的不是我真的做出什么越界到事情，关于怎么做不会给对方压力是一个合适的距离 ，我其实蛮有概念的，行为上大概都做到不错，但我内心底层又都希望得到对方更多的爱和关注，演变到后来就变得我知道不该去要更多、内心默默的 变的很失望、开始觉得自己是不是不值得被爱，然后就离开了。
我曾经想过会不会就只是遇到的人都不对而已，有跟我一样心里毛这么多的男生和女生可以分享一下，你们是怎么走过这种心理会一直想要越界索取更多的 状态吗？ 总觉得在大家心理的想法普遍还是希望男生能够坚强稳定，变成照顾人的那个。
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