跟男友交往6年多，目前是没有还没规划要结婚，但是我父母对于他的原生家庭没有买房子这件事非常的在意，一直劝我不要给他结婚，说没有房子的家庭都会很辛苦，但是说真的他父母人都很好，也不是奢侈的过生活，就是没有买房子，但是有没有存钱我是不知道，我男友本身也是很努力赚钱、也有在存钱。
我知道父母也是希望我的下半辈子能过的好，但是感情这种东西不是说断就断，更不是轻松可以找到那么合得来的另一半，交往的这几年感情也都很好，是会互相督促成长的。
因为父母常常这样跟我说
：你以后就要赚钱帮他养父母
：你们以后不要生小孩了，会养不起
：他父母一定会拖累你
：以后他父母老一定没钱请看护，你就要去照顾
：你分手我很赞成，不要浪费你的青春
每次听到这些话，心里都很难受，连面对男友都会觉得，我们是不是真的没有以后，以后怎么办。
我们交往二年多了，没有吵过架
她很正面也很温柔，不会对任何人生气，人缘也很好
平常很爱笑，是开心果，会逗身边的人开心
大家开她很过分的玩笑也都不会生气
反而是我会生气，有几次我当场质问她朋友
但她都会硬把话题转走…让我没办法说下去
可是事后她就会很低落，疑惑对方为什么这么对她
我有问过她为什么要一直忍着
她说她担心生气的话，会害对方难过或没台阶下
在职场上也是，被欺负或有委屈都不会说
都是我发现她心情比较不好时，去问她才会说
她的原生家庭也给了她很多不好的回忆
而最近她有时候会突然有很异常的行为
有一次我出门忘记拿东西，回去的时候她却在大哭
明明几分钟前我出门时还笑着跟我说再见
有时候会一个人自言自语，半夜还会说梦话
也越来越不喜欢出门了，每天都觉得很累
有兴趣的事变得没那么热衷
有时还会突然很焦虑，担心我会抛下她
或是突然迟滞变得很没有精神跟活力
但她隔天又会变成很开心很活泼
有想带她去咨商或看医生，可是她不太愿意
说她很正常，不用浪费医疗资源什么的…
想请问有人的另一半也是这样的情形吗？
有人说默默的陪伴跟倾听就好了
有打算请三天假带她出去玩
还有其它好方法吗？
那天晚上吃完男友的生日餐后，给了他礼物和卡片后
突然想看他的手机 我也有当面经过他同意
然后在赖里，我点进去一个女生的对话，发现背景是那个女生，于是我的感觉就是前女友，问了他也说是，他跟前任目前还是同事多少会有工作上接触，虽然我很早就知道，后来也觉得没关系
但就在我点进去他们讯息的相簿栏，往上滑我发现有我刚跟他交往时传给他的很多鲨西米贴图的截图（他都会觉得可爱就截起来）贴图上有「想你了…」
我觉得不妙我就用日期往回查，果然看到了…一些露骨的话… 我看到的那瞬间，真的脑袋空白 心揪了一下。
我立刻把手机拿给他看然后拿走并放下，问他怎么回事，他安静，我冷静的说了很多话，问他为什么要这样，我知道当时刚交往他认为我们关系不稳定而继续使用探探，被我发现后我删了帐号，他也到了歉说之后不会这样，虽然都是我自己要看的但我如果不看怎么会知道他都做了什么。
他安静了很久我说了些话问了些问题，他都回说是以前的事了、现在没有了，但迟迟没有道歉，直到他说那我要怎么样的时候，我说你从刚刚到现在没有一句道歉然后现在跟我说要你怎么样，我讲完后背向他开始讲不出话，因为真的很难过，虽然他不是很不耐烦很凶的口吻但就是觉得怎么没意识到自己的错误，我讲完后他安静了一下然后跟我好好的道歉说他从那之后就没有再这样过说之后不会再这样子伤害我让我难过并且给他时间证明，让我再给他一次机会，我开始哭哭到发抖，哭到没有办法说话，他抱着我抱很紧，我一直想推开，因为我不知道怎么看待身旁这个人，他抱到我冷静下来不哭了之后，再跟我说给他机会证明说他后来发现这样不对就没有再继续了，可我真的很难相信，滴卡文看多了就觉得这种事只有零次和无数次，我很难相信他以后不会再这样。
而因为这些 我现在忘不掉那些对话框 那些从我男友手机里打出的露骨的话，然后也会觉得 他现在对我的任何好 是不是只是想弥补我。
他跟前任交往不久大概一个多礼拜吧，去年底健身房会员也是前女友本来的约转给他继续用的，这件事他没告诉我，是我看他讯息最底看到的才发现这件事。
我们平常两个礼拜见一次面，他说要证明我也不知道他要怎么证明，又不太会哄我和讲一些能让我好点话，常常我说完我的这些心情他都很安静，都说不知道怎么说，所以我没办法很相信他
我现在不知道怎么办，一直无法释怀又舍不得分手，觉得他还是在意我，但就是那时觉得跟我在一起不稳定而继续做那些事，后来意识到我的好才停止
最近因为这件事搞得很不快乐很忧郁 睡不着
分手又没勇气也舍不得…
（我双子 男友摩羯）
*以下为听众匿名投稿，恐造成不适，请谨慎观看。
我来自单亲家庭，父母在我被生下前就离婚了
甚至我妈不晓得她那时已经怀孕
过了好几过月才有所察觉，但没有因此联络前夫
决定独自把我带大，因此，我从出生以来
妈妈就是我唯一的家人
我知道我妈不喜欢提到他，所以没有对我爸的事情
做出任何探问，后来我也不在乎了
毕竟这个人从来就没参与过我的生活
但成年后，我对于网络交友的依赖性也越来越高
我发现我会莫名的被有成熟特质的人所吸引
聊天的对象年纪每一个都至少比我大了10岁以上
或许是我从小就缺少父爱的缘故吧……
在这期间，我跟了几位网友进行线下约会
但都不是很满意
我也清楚交友软件的生态本来就鱼龙混杂
原本打算把app删掉了，但就在这个时候大叔出现了
我觉得他堪称完美，无论是从对方的长相还是衣品
跟我之前遇到的人们都不是同一个等级
第一次约会他给我的印象很好
我们不但对于话题的想法出奇的契合
我们就这样畅聊了五个小时
尽管这是一次最棒的约会经验
但他的实际年龄实在超出我大非常多
整整有二十多岁，可是对方保养得很好，看不出来
起初我有点犹豫要不要继续保持联络
毕竟很难跟身边的朋友或家人开口
被知道很容易误会成包养
不过我也没有烦恼很久
就跟那位大叔再约了第二次、第三次……
直到我们终于在一次酒局后
借着良好的气氛发生了关系，顺势交往
等到感情稳定后
我开始思考要如何跟我妈坦承我的男友
有一天我终于鼓起勇气向我妈说我交男友了
我妈开心的邀请男友来家里吃饭
原本这一切都很顺利，但是才刚见面不久
我就发现双方的脸色都变得非常古怪
我妈直接扭头进了居室，男友借故匆忙离开
原本准备好的饭菜都没动过
只剩我不知所措的被晾在原地
不知道为什么好端端的聚餐会变成这样
到了睡前男友都没有接我电话
而我妈却一脸凝重的出现在居室门口
说要跟我谈谈
我妈说：
「这到底是谁的主意？是你还是你爸？但不管是谁，我都很讨厌被骗的感觉，要是想一家人好好地坐下来吃个饭，也不是不可能，但你们不应该用骗的。」
她又继续说了一些什么，但我完全听不进去
脑袋一片空白…….
世界要多小，才会跟自己从未见过面的爸爸上床？
我试着联络那个已经不知道该怎么称呼的人，结果……
半夜睡不着去滑男友的手机
我也没能从男友的手机里走出来
因为其实男友之前就有偷滑交友软体被我抓到的前科
导致我在这段感情上一直都很没安全感
原谅他之后他也真的都有改
真的都没在玩交友了
手机密码也互设彼此的生日 可以互看
碍于我选择再一次的相信他
所以一直没有去翻
直到刚刚心血来潮
打开来看
我认为男生的推特只是用来类似看A片发泄的功能 所以并不在乎
没想到私讯一条条的却是
他一直去密人家 约吗 我也在XX县欸 换照吗？
等等的讯息….
只是女方好像都不屌他所以都没约成功：）
最近也在他的钱包内发现他放个保险套
我问他为什么要放？他没说话
现在我总算知道原因了
微博上也有跟女生暧昧不清的聊天内容
现在整个更睡不着了
而他还在我旁边睡的很熟…
爬起来整个手都在抖 真的看到还蛮难过的
1年多的时间说长不长 说短不短
我也知道我该把这个垃圾丢了
等他起来我在想要怎么跟他摊牌
还因为他是读军校 我们也只有假日可以见面
假日或有空的时候他也都陪在我身边黏紧紧
甚至每天晚上都要跟我通电话他才睡的著
黏也都是他在黏 不理他的时候他更黏
但却没想到平常看似那么爱我的他背地里是这样搞…
**「他」：皆代表故事男主角，以方便叙事
__
我跟他是小学升初中补习班的同学
他坐在我的前面
他是个数学非常厉害、瘦瘦又很有礼貌
待人客气又像白面书生的男生
我是很喜欢待在K书中心埋首苦读的地才
留着自然卷蓬蓬的头发 毫无审美可言的女生
一开始没有什么关注他 也没什么交集
直到有一次周考我数学考差了
意外看到前面的男生考了个96分
心中开始对前面的男孩产生好奇心
在相处过程发现他是个敦厚老实的人
逐渐开始对他有不一样的感觉
他是个内向又话少的人
虽然在同一个初中 但交集可以说少之又少
为了能跟他搭上话或偷看他几眼
初中那阵子我埋首在K中写笔记
拿去他们班给和他的同班同学
其实我只是想拿到他们班偷看他一眼
在初中没有吃到饱网路和Line的时候
我和他会用手机简讯互传讯息对话聊天
有一搭没一搭 但就是想跟对方聊几句
我对他的喜欢成为众所周知的秘密
他们班的人会开玩笑怎么我出现频率那么高
当时的我只敢默默在远方偷看对方
连告白也不敢 听到他叫我也会害xx到想跑走
他是个优秀的人 先考上了第一志愿的资优班
在当时会考失利时 面对特招的压力
他在我的毕册写下：「你一定会考上的 相信自己」
放榜了
我如愿考上了第一志愿 和他成为同校同学
虽然不同班 但我可以继续在远处偷偷看他
甚至帮他取了一个绰号 叫「确幸」
代表着看到他就像我的小确幸
他转去了其他补习班
为了还能跟他保持交集
我主动和他们班一个男生（简称L）搭话
也和L交换了秘密 说自己很喜欢那个男孩
我请L告诉我资优班的安排或课程
班际球赛也会偷偷跑到人群中偷看
高一快结束了
我维持这种「小粉丝」状态非常久
没有私底下约出去、也没有简讯联络
唯一的方法只有L告诉我发生什么事
但L 也渐渐对我产生不一样的情愫
L开始成为在背后默默守护我的那个角色
L 喜欢我成为大家都看得出来的秘密
而木头如我，还一直觉得L 只是一个闺蜜
在高二上那年 产生了剧变
当时L 陪我在社办准备今年社团园游会
社团社长当着我和L的面问：
社长：听说xxx（他）一直在犹豫想拒绝一个人，他好像很困扰
我：是喔（心想是他想成全L 的追求，思考怎么拒绝我）
在和L 回程的路上
我：你觉得他是想拒绝我吗
L ：我不知道，但还是要相信有人喜欢着你
这时我陷入了对这段喜欢的沉思
被我喜欢那么久的男生
我的喜欢原来对他来说是一种负担和压力吗
他其实根本没有喜欢我
那天之后我陷入了难过当中
但在我准备要掉眼泪时
L 总会即时牵住我的手给我力量
告诉我依然还有人喜欢我
在感动下 也认为应该往前走
我答应了L的告白
就这么和L在一起了一年左右，但还是分手了
我记得非常清楚
当时我面临分手崩溃期，主动联络了他
在讯息中他冷冷的回覆我：
我不知道对方的想法 没办法给什么评论 加油
在文字中让我更觉得当时喜欢的他很冷漠
对他失望的感觉更深刻
再次放榜了，他考再度考上第一志愿大学
而我只是在一般的大学就读
原以为就将会是人生的平行线
突然IG 跳出了追踪要求的讯息打破了寂静
我们再度恢复了联络
但我心中始终放不下当时他对我的冷漠
加上在与L 交往过程放不下很多事
我对他暧昧的讯息选择不给予回应
甚至不惜欺骗他我喜欢其他人
有一起单独出去过一次
过程中总感觉还是缺少点什么火花
后面不想耽误对方 因此选择不再联络
在大三那年 我约了他和共同好友在台大
告诉他们我可能准备要和L复合了
我永远记得
约完的那天晚上 我和他用讯息大吵一架
他很伤人的写下：你是不是很缺
我无法理解一个当时那么喜欢的男生
我用尽心力喜欢的人只有他和L
也从未发生奇怪的男女关系和暧昧不明
为什么他要用这么伤人的话语来刺伤我
当下我们不欢而散 也断联了
和L确实也复合了1年左右
但最后L以不爱了为理由分手
在和L 分手后以及和他断联这段期间
我确实想过想再联络他
但想着我再联络不是显得更缺吗
自尊心驱使下使我不愿意跟他再次分享心事
单身了两年时间
中间经历过分手阵痛期及朋友背叛期
我把大帐退追踪退成像小帐，只给好友追踪
但我始终没有把他从追踪名单中踢出
他也发现了我的帐号等异动
今年生日在限时中一如既往放上了甜品照
他回覆了：生日快乐
原本平平无奇的一个祝福
却是我们断联3年后的第一句话
可能是他发现我帐号的异动想来聊聊
他开始关心我的近况 并邀约我出去吃饭
当下心情是矛盾的
一是还没走出当时L不爱了的分手阴霾
当时的我对感情是充满不信任
另一是我和他不是还有点争执吗
怎么装没事就这么过去了 还要约我出去
好奇心驱使
我也知道如果我拒绝他，或许不再有机会
我答应了那场邀约
复联后的第一次约会说不上来
我感觉得到对方的包容和体谅
但对方的彬彬有礼和绅士让我产生不确定感
中间也拜过月老想确定心意
也做了一些不可思议的梦（之后出个番外篇分享）
让我对他的感觉产生了疑惑
也想再透过约会寻找答案
很快的，我们相约在中山区逛街和吃甜点
聊了好多好多
那天后，我们渐渐熟络起来
我也找回当年喜欢他的理由和悸动感
在那天约会后 我们感情急速升温
我们聊了感情观和价值观
中间也解开了「你是不是很缺」的心结
也放下了L 当时「不爱了」对感情的不信任
（但故事很长 有机会再分享吧~）
很快的我们又确认了下礼拜在板桥的邀约
在约会的前2天 我们彻夜聊天
连续2天只睡了2小时也不感到疲累
在板桥的约会 他站在捷运站出口等我出站
摸摸我的头、牵起我的手
吃完晚餐后找了一个座位区
他：（做了一系列给予安全感的加分举动 但有点多想也放在下一篇）
我：（心动）
他：（翻开手机记事本 里面写满告白的话）
我：那你这样算告白吗
他：你说呢？这样有成功吗？
我：告白成功！
虽然他的告白早就有料想到
但突然一个12年前一直喜欢的男生的告白
受宠若惊之余 也真觉得美梦成真
我们走着走着 我滔滔不绝的讲话 他耐心聆听
他和我找了一张休息的椅子 靠在我肩上撒娇
他盯着我的眼睛 感觉快被看穿
我：你干嘛一直看我
他：你的眼睛好美
我：你的眼睛也很美！但你快把我看穿了
他：就是要把你看穿！
我：（害xx 慌张
那天晚上 我们牵着手走在板桥远百、街头
我不敢问他这12年很多的疑惑
但在一起时 确实感受到满满的宠溺和幸福
回想起来 我的第一任男友L也和他有点渊源
一直以来 我都把他放在一个很重要的位置
现在不用再像以前一样只能偷偷关注他
各自在不同人生道路上
12年后 我们在一起了
__
因为看了「十年后 我们终于在一起了」的文
非常有感而发而写下这篇文纪录我的故事
总之，我想说
兜兜转转，我们在一起了
每天很幸福的在笑着❤️
很庆幸没有错过他
也庆幸这段期间我和他都成长了
各位水水，要相信爱情总会到来，
看到许多条件不错的捧友们都说单身，我觉得可能只是时候未到，
像我跟我老婆，如果太早认识的话，或许可能也不可能在一起，到结婚~
一切真的很奇妙~如果我认识她的时候她还没单身，又或许她单身时，我不是单身
那我这辈子肯定就错过她了，我感觉冥冥中都有定数。
如果她掷杯的时候没有圣杯，那我们也不可能相遇~
我刚认识她的时候，我问她如果我穷到连卤肉饭都吃不起的话，你也会跟我在一起吗？
她说她会跟我同甘共苦，那时候我心里就确定是这女孩了，人生在世总不可能一帆风顺，
但是如果在你最低潮的时候，愿意一直陪你走下去的那个人，各位千万一定要好好珍惜，
交往的目的有很多，有的人想陪伴，有的人为了交而交，而我是为了能找到一个与我携手到老的伴侣，情侣之间不在乎对方有什么优点，而是她的缺点你是不是都可以包容
希望在新的一年各位能够顺利找到理想的另一半~
自己和前任交往了两年多
中间经历了她有一次无缝接轨（但我选择原谅她之后复合）
之后一直交往到今年一月初，她因为感觉淡了选择分开
原本心态调适的很健全，已经决定要好好放下这段感情往前迈进
但在二月中旬的时候她又开始回覆我的限时动态等等，我们也重新开始频繁联络
我也是在那时发现我还忘不了她，又忍不住产生了复合的念头
此时她已经有一个疑似暧昧对象，我询问时她则一直和我回应说不可能和对方在一起
二月到三月这段期间我们偶尔也会出去约会聊天
而直到周二晚上，她还和我说她已经正在疏远那个男生
结果周三我就得知他们上床的消息，并且她也在当天晚上和我说认为我们不该继续藕断丝连了
当然我知道单身的情况下女生有权利对自己的身体做出选择
但是和我说要疏远那个男生的隔天马上就选择和对方上床
对还爱着她的我而言心理落差感真的很大
我询问她是否一直都知道我爱着她，她说她晓得，所以她才要告诉我我们不可能回头
而她二月中回来重新接触我则是因为觉得我们真的很适合
现在脑中一直闪过过去我们还相爱的画面
也一直浮现他和新对象云雨的想像
我知道我该放过自己但我没办法停下自己的思考
这两天也都完全睡不着，感觉自己的内心和身体都已经四分五裂
可是却也知道自己没有资格去评判她什么，毕竟已经是前任的身分
这个假日有约好要见最后一面
但我觉得我已经撑不到那个时候了
上次产生结束自己生命的念头是在她无缝接轨的那阵子，努力把她追回来后好不容易才抑制住这个念头
这两天想要一了百了的念头又再度一直浮现
我好痛恨一直深爱着她的自己，也好想成为能够在一段感情结束后不久能马上爱上下一个人的她
大家都是怎么撑过这段时间的
我真的好无助
在几个月前 我老公外遇 当时的我真的….
我是一个乐观的人 我没想过我会是这样的
我当下哭不出来 我好难过也好生气 我用笔电边看着他们微信的对话 手边发抖 没有任何一滴眼泪 看完只是拿起手机请老公现在回家 他回来后我只问他在一起多久了 我要离婚 他没有考虑跟我说好 隔天我问他为什么要背叛我们的婚姻 他只是淡淡的说他爱上别人了
他的回答没有一丝的犹豫跟遮掩 我好绝望 我真的绝望到想去死 那两天的我 一如往常的上班 下班后我就去有大树的公园 我思考着 这棵树不够高 那棵树不够粗无法支撑我的重量 这个公园好多小孩 这样会不会吓到他们 可是住的地方是房东的 我如果死在家里房东是不是有点倒霉⋯⋯有一天我起了个大早想自己骑车去海边 这样是不是会好一点 结果我妈打电话来了 她说她想我要我陪她去哪里哪里……我动摇了 对啊 妈妈怎么办 就这样我继续活着 不快乐的活着 靠着身边的朋友一个接着一个的陪伴我 他们轮流打给我约我吃饭走走喝酒然后看着我崩溃一次又一次的大哭
就这样过了一阵子 好漫长的一阵子 我的重心转换了 也不再哭泣了
而我看着现在后悔的前夫我也感觉好多了 但我不会回头的 在我痛苦的时候他照常出去约会 陪着我的朋友家人都辛苦了 我如果回头 对不起所有人包括我自己 现在的我谢谢自己没有真的去死 谢谢自己跟大家让我感受到生命真正的美好 让我知道人生的意义绝不仅止于爱情。
都过去了 现在的我每天感受艳阳高照
快乐脱单～～
我有一个喜欢快半年的男生，是我朋友的朋友，先称他叫小林好了，他名字就只有两个字有点明显XD
去年跨年的时候他被我朋友带来，因为他当时失恋，本来跟当时的女朋友约好跨年，结果被劈腿（好口怜？），我朋友开玩笑说怕小林去自杀就带来跟我们一起玩。那时候的小林郁郁寡欢，皮笑肉不笑的，跨年结束之后大家都意思意思地加了对方ig，我好奇去看一下对方的主页，就看到小林最新两篇文章发文间隔两年，其他都是几个月几个月，可以猜到这间隔两年可能都是跟前任有关的照片就删了，而他也不常发限时。
但我很常转发一些白痴无厘头的国外视频，或是我生活中很常遇到很荒谬的事情，比如我那时候本来想买储蓄险，但朋友跟我分析之后意识到自己其实会存钱不需要买，就跟保险经理说没关系我之后有需要再找您，结果保险经理疯狂发小作文要我跟他道歉之类的荒谬奇事，请大家买保险慎选业务：）
所以小林开始会回我限时，跟我讨论那些视频跟我的生活奇遇，可能我讲话也是白痴白痴的，小林跟我聊天的频率越来越高，开始回得很快，我必须承认是我先晕的啦！所以就主动问他要不要去看电影逛街，好在他也是蛮绅士的没有拒绝我唉哈哈哈。
那次我们吃完饭要回家，在路边看到卖水果的小摊子，我看到有番茄蜜饯就跟他说我想要买。
林：你喜欢吃番茄蜜饯喔？
我：对啊，饭后水果要一下吧！
林：那你还喜欢吃什么？
我：嗯…芒果青、蕃薯片、虾味先吧！
林：你都喜欢这种比较老人的食物喔？
我：…你偏失礼喔！
结完帐我cc起一颗递到他面前，但他摇摇头说没在吃这个。
我：可是喜欢的东西要跟喜欢的人分享唉！
哈哈我很会吧～小林当下很明显眼球震动，然后乖乖把口罩拉开来吃掉了。
小林现在跟我们比较熟，所以我们的露营活动也有邀请他一起去。
我跟小林因为住得比较远，就被分配去买食材，其他住得近的就带露营配备，我们当时买完了烤肉腌肉的材料，我建议再买一点其他小东西吃，怕在山上会嘴馋。
我：你有想吃什么吗？
林：我平常不太吃饼干的，你看你要吃什么。
我：你不吃水果也不吃饼干，这样我没办法跟你相处唉！
小林就笑一笑问我那要怎么办，我就开玩笑说赖要不读不回了，结果小林说！！！
林：可是我已经习惯每天跟你早安晚安了唉。
我的天！！！我被心脏爆击！！！这感觉是稳了吧！！！
而且小林讲这种话都好像不会害xx，继续问我要不要买东西吃。
林：唉有虾味先唉，你不是喜欢吃吗？买一包啊
我：不要哈哈哈，其实我喜欢吃泡菜口味的，但泡菜口味只能网购。
林：那就网购啊。
我：哪有人会为了买一两包特地网购啦哈哈。
反正最后我们抓了几包土豆片就去结账，我也没有特别在意，假日去露营也没有发生什么特别的事情，但周五跟小林约吃饭的时候他给了我一袋泡菜口味的虾味先！而且还写了一张我觉得很甜的小纸条给我！
对不起其实原本有三包其中一包我已经吃掉了哈哈哈哈
纸条上是我喂他吃番茄蜜饯讲的话！他都有记住！
可是我有问他为什么没有白薯片，结果他说那个虾皮卖场的白薯片是小时候超大包那种，他觉得有点夸张就没买？
他周五也当面跟我说，他看到我发那些梗图视频的时候就觉得我很好笑，聊天的时候也觉得我讲话很好笑，跟我相处渐渐不会在意过去被背叛的感觉。
我：所以是我疗愈你吗～
林：对，谢谢你。
我：那我有什么好处吗？
林：以身相许算好处吗？
我：应该算喔！
林：好，那我作为男朋友以身相许好了。
所以我们在一起了～～好赞喔连续两年要一起跨年，但今年变成女朋友了！
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补一个我们的情侣第一张合影😊
很可爱ㄅ（ू˃o˂ ू）⁼³₌₃
爱好文
