爱好文亲爱的，那不是爱情…
时隔多年，我依然时常会想起一些美好的陈年过往，当我想起那些过往，嘴角就忍不住上扬，眼里有星辰闪烁，心里柔软又温暖。
那时候，我还没有手机，他也没有。我们联系的方式就是去网吧给对方留言。
他总是突然的出现在我面前，没有约定没有预兆，却让我由衷的开心。
这么多年过去了，我都记得他在QQ上说：“你在哪里？我想见你，现在！”
记得下雨天，他从学校出来，接送我去上课。
常常绕过大半个北京城来看我。
说过很多很多暖心的话。
那种不经意的被惦记，被挂念，到现在想来依旧很美很动人。
删除他有好几年了吧，因为一件很小的事情。
面对他的加好友申请，漠然置之。
当初我们有着同样的理想，想走遍世界，浪迹天涯。他说我走过的地方，他都要跟过去cc一根旗杆。后来我们都想要扎根北京，但渐渐的我们各自有了各自的方向。从无话不说到无话可说，也就五六年时光。后来的我回到了南方，他在北京安了家。
他说：“我们老了还在一起，炒几个小菜，开一瓶好酒，小酌几杯，谈人生，谈理想。”
但最后，我们消失在彼此的世界里，再无联络的想法。
前不久，抖音提示他关注了我。点开他的动态，不多的几条内容，是一双儿女的日常。他的样子没有变，依旧少年样，但我的心毫无波澜。
有些怀念，与本人无关。
只是，后来的我，都没有再遇见这样的纯粹和简单。
冷眼看着人世间的纷扰复杂，看着红男绿女们打着爱情的幌子干尽丑陋的事情，又孤独又心酸又悲伤。
爱情这么美好的事情，终究被俗化，被糟蹋，被妖魔化….
尽管如此，我依旧认识爱情原本的模样。
在我看来，多数人正谈的爱情都不是爱情，是赤裸裸的yyy望，各种各样的yyy望。
所以，一点都不美。
所以，一戳就破灭。
大家都踹着明白装糊涂，那假惺惺的样子，那自以为的聪明，分明是小丑在跳梁。却偏偏以为加了层爱情的外套，穿上了马甲，别人就看不出真相。
抖音上看了一则视频，他说：“其实这个世界，我有点不喜欢了。一顿酒局就可以带一个人回家；两个小时就可以到另外一个城市；三言两语就可以成为挚友；认识两三天就可以成为男女朋友….你会发现辛辛苦苦维持了几年的感情，因为一件小事就可以崩塌。这是一个花钱可以买到爱情的年代，领一张证就可以成为妻子，微信一删就会永别的时代。就这个世界说白了，我是有点不太喜欢….”
就是这种心情，一切都太快，快得让人觉得肤浅又廉价。
一切都带有极强的目的性，形势不妙，立马撤。
沉下心来谈爱情？搞笑！
就上面说的他，我们保持着纯洁的友谊长达五六年。无论是在长沙还是后来一起去北京，我们之间有着青春男女间的所有美好。只要放假他就会来找我去爬山，溜冰，晚上也坐四五十分钟的公交车过来陪我逛黄兴步行街，或坐公园草地上聊天，宿舍锁门前送我回去他再回校。我们一起过了好几年生日，一起走遍了长沙和北京的大街小巷，一起过周末以及各种节日。在北京的大冬天，他会把我的手揣进他的羽绒服口袋，会咬掉我不吃的冰糖葫芦外面的冰块，会在圣诞节两人漫步北京城逛一整个通宵。会时不时送我礼物，但我们从未想过那时候要在一起，他觉得坚固的爱情一定要建立在深厚的友情基础上。我也如此认为。他说：“你对我很重要，我很害怕失去你。所以我们慢慢来，等我毕业，赚钱了，能养你了，能付得起责任了，我们再确定恋爱关系。”我觉得挺好。只是到后来，我们渐渐就走了样。。。。
如往年一样，我们一起坐火车回家，他在我的眼皮子底下回应了一个主动搭讪的整容女。我们心知肚明又心照不宣。到站时，我拿出钱包，把他送给我的他很珍视的外币还给他，提着行李箱下车，他伸手yyy提行李，说：“我送你。”
丢下一句：“不用了。”扬长而去。
没有争吵，一句多余的话都没有，下了车，删光了联系方式，就此断联。
再联系上已是两年后的事情了，他哭着说在网络上找了我两年，没想到找个人这么难，电话会换，QQ会换，住址会换，一切的一切都会换。此时的我已有了稳定的恋情，也见过了双方家长。我们祝福彼此安好。
多年后，他依旧记得我喜欢吃什么菜，喜欢什么零食，说我是他的整个青春，甚至他北京的新家还留着17岁时我送他的礼物和贺卡。他依然清楚我是个路痴，没有方向感，当我再返北京，他依然会因为担心我找不到出口，进站里接，即便出差，也会匆匆赶回，会坐很远的车过来陪我吃顿饭。是时间的沉淀，让我们如此了解又如此默契。
即便后来我删除了他，但这段经历依旧让我觉得很纯粹，很美。
而删除，大概因为我其实是个很记仇，相当记仇的一个人。
所以当我让他办件事情，没有及时给予回复时，直接就删了。不听解释，不需要解释。并非事情本身，而是我内心隐藏的计较大概一直都在，只是找个理由秋后算账，那些辜负过我的人，在我的心底，最终的归途都是“消亡。”没有例外。
我的大度，宽容都是表象，内心深处，骨子里，伤过我的人，我一笔一笔都记得清楚着。在我心里的位置都会被清空，只是时间早晚。当有一天我腻了，倦了，不想维持表面的礼貌，不想保持虚伪的情感了，手一挥，直接抹干净。即便在路上遇见，都会当作不认识。我不会觉得遗憾，也不会不舍得，当我想要丢的时候，比谁都干脆。这本就是我会有的，该有的行为，我就是这样的人。
对感情很认真，很纯粹，喜欢慢慢认识，慢慢发展。言而有信，不会冲动做重要决定的我。又感性又理性，又深情又绝情。当初也是相处了四年才结的婚。需要足够了解，对方的德行，品格，最低处，最高处，危害性…了解对方就像了解自己一样。他说上句我知道下句是什么，一个眼神就知道对方心里在想什么，如此，才有安全感，才踏实。
对市面上那种见面就挽手，当天就DP，没几天就老公老婆叫得自然的，完全接受无能。
那种换男女朋友像换衣服，甚至j踏几只船的，我能理解，但并不认为那是什么爱情。
是寂寞衍生的产物。
是荷尔蒙的释放。
是逢场作戏，是游戏人间。
我知道现在会玩的人很多，爱玩的人也很多，一天约几个，每天跟不同人睡的很多，提上裤子，下了床就不认人的很多….他们鄙视我们这种老古董，鄙视我们太认真，太传统，他们觉得自己标新立异，特立独行，潇洒豁达，特别酷。
但在我的眼里，这样的人都是可怜虫。各种各样的，不同程度的可怜虫。
都不了解对方的底细，就谈爱情，才会有那么多的杀猪盘得手。
都不知道对方有没有病，就直接滚床单，才会有那么多艾滋病患者。
都不知道对方的情感状态，就爱上了，才会有那么多人受伤。
一切求快，快，是可以解决生理需求，可以缓解孤独寂寞，然并卵，你的内核还是那个样，短暂的自我麻痹过后，满地殇。
共同经历过漫长岁月的，都会被风干，腐败。更何况没有任何根基的，怎能不说散就散？
别动不动就谈什么爱情，动不动就爱上了一个人。亲爱的，那是孤独，是yyy望，不是爱情。
爱情，没那么随便易得，没那么廉价。 很多人替我惋惜，苦口婆心做我的思想工作：“亲爱的，你应该去谈恋爱！这么大好的青春年华，就这样白白浪费掉，多可惜！很多不错的人呢，你要去接触啊！”
我笑笑，坚持自我。宁缺毋滥。
那种搭伴过日子的低级需求，我是不会要的。我要的是更高级的共鸣与契合，欣赏与懂得。宁愿将大把的时光用来与自己相处，也不愿随便接触谁，对我来说是打扰和耗费时光。我很介意也很厌烦。
还是想要给爱情留一方净土，不想被孤独打败，不想向生活妥协，还是愿意等待，等待美好的爱情，自然而然的降临。
我想要的爱情，彼此有高度的欣赏，共鸣，共情，契合，懂得…是经得起岁月打磨，经得起风雨动荡，经得起沉浮聚散，是双向奔赴，是坚定不移，是三千弱水只取一瓢饮，是一日三餐，晨昏四季…
也做好了爱不会来，孤独终老的准备。
就算没有爱情，也并不影响我很好的度过这一生。
因此，在这件事情上，我不想用力，只想顺其自然，留一份淡泊，闲看花开花败，云卷云舒…
我自如是…
