爱好文在亲密关系中，往往会存在着这样一种垃圾人，他们根本不爱你，甚至连应有的尊重也没有，在你身上不停地索取好处（性、金钱等等），但却使你摆脱不了他。
他们的花言巧语，给你的一切赞美都是诱饵；他们打扮的光鲜亮丽，知道如何讨你欢心。然而，陷进他们作为你布下的甜蜜陷阱，后果就只能沦为他们的工具人，源源不断的为他们提供好处。即使你知道这种关系根本无益于你个人的成长，也谈不上互相滋养。
对垃圾人上瘾的一个典型症状是自相矛盾——你明明知道从这段关系中抽离才是对你有益的，但你就是狠不下心离开。不是基于什么客观现实的原因，比如在经济上有所依赖、对方将你强行限制在家等等，因而使你失去了那样的勇气。
《阿飞正传》
这种感觉就好比酒瘾、烟瘾、毒瘾发作，是你自身主动但非自主的行为。在理性上你什么都知道，但身体却依旧沉沦。就好比那些总是要把“戒掉坏习惯”挂在嘴边的人一样，但坏习惯仍反复发作一样。
有毒的关系为何让人上瘾
为什么垃圾关系让人不可自拔？
归根结底，是因为我们的大脑对“超常刺激”非常着迷。
“超常刺激”是什么？可以看作是人本身需求的一种东西，但是却放大了N倍。
比如有人喜欢糖，那么超常刺激就是多糖的奶茶和蛋糕。
比如有人喜欢性，那么超常刺激就是让人血脉喷张的小黄片。
还比如有人喜欢恋爱，那么超常刺激就是浪漫到宠物血的言情小说和偶像剧。
并不是说“超常刺激”就是坏的，它往往是个陷阱，意味着毫无抵抗之力的沉沦。
现在说回垃圾人这件事情上。
垃圾人的自身条件其实并不垃圾，至少满足以下两项条件，才能实现他们的寄生：
A. 主动出击——他们在相中目标后，一定会果断下手，并且不择手段。
你能想象出一个跟你毫无瓜葛的人，迅速接近你，在短时间内对你百般示好，然而在达成某个目的后（性或者金钱），又在最快的时间离你而去吗？（而且在撤离之前，多半会对你施以冷处理、贬低或xr）
他们之所以享受这一系列的过程，是因为这种即食关系于他们而言非常的便利。而对于被当成猎物的人来说，这种主动的、充满戏剧性的接近也构成了“超常刺激”
B. 超高颜值——他们条件很好，至少伪装的很好。颜值向来是两性关系中最有蛊惑力的一项，可以称得上是垃圾人闯关升级的“硬通货”，因此在这单独拎出来讲。
即使他们的颜值不高，也会有才华滤镜、工作滤镜、性情滤镜等等其他所带有魅力的特性加持……。垃圾人并不傻，他们擅长营造、伪装自己，也知道你是有一定概率被他们吸引，触发到大脑里掌管愉悦的脑回路的——所以他们才会出手。
C. 情绪价值——起码在最初的遇见时，他们会给你提供高浓度的愉悦体验。你喜欢霸道总裁，那么他就给你带来脸红心动的体验；你喜欢听话奶宠物，那就把你当成公主一样伺候。这些对于他们来说都是勾引你的手段罢了，他们并不想着经营一段长久的关系。
在他们狩猎的过程中，这些超于正常剂量的感官刺激，就是套牢你的必要手段。而当他们撤离后，对于这段充满蛊惑性的关系，反正使得很多人上瘾。
如果缺乏判断力，你可能会长期地沉溺其中，不可自拔，甚至不顾尊严，苦苦挽回……
真的没有办法离开垃圾人了吗？
意识到自己被垃圾人利用之后，该如何断掉这种由虚妄关系产生的无谓念想？
有的人会用理智逼迫自己戒断，其过程好比戒烟、戒酒，充满了自我挣扎的苦痛，但对于意志力薄弱的人来说，总是容易复发的——午夜梦回念起旧人好时，又屁颠屁颠地跑回去找人家了，这种桥段也并不少见。
为什么刻意戒断往往会失败？
就像橡皮筋拉得越紧，一旦松手反而会弹的越疼一样。
一边是“失去某个人”所带来的恐惧、不安、匮乏感，另一边则代表着“高浓度的快乐”——皮筋用力一拽，很快就弹回去了。
这背后的真正原因其实是你的大脑在作祟：一方面被恐惧和不安bb策着（“可能再也找不到这么好的人了”），另一方面迫不及待地想要奔向狂欢的快乐（“怀念过去他给过你的快乐时光”）。
在这两方面的作用下，你越是苦苦挣扎，反而越深陷进思念的泥潭当中——因为人的本能，或者说是生为动物的本能，就是避害趋利的——虽然这种快乐并不会长久，但痛苦往往也只是转瞬即逝
难道真的没办法摆脱垃圾人了吗？
我之前遇到过一个女海王，所到之处都有她的鱼塘，我问她为什么，她说：因为想用别人来忘掉前任。
当时的我并不理解，现在算是懂了，但在这里我也仍不推崇大家使用这种方法，因为很有可能会让你陷入更多的麻烦，损人也不利己。
我个人的经验是，如果觉得戒断很麻烦，那么可以试试「厌恶疗法」。
「厌恶疗法」的意思是，继续留在垃圾人的身边，直到他或她给你带来的负面体验，远远超过曾经给你的积极体验。没错，就是什么都不做，继续忍受——直到你完全无法忍受。
当最后一丝好感也被消磨殆尽之后，那么离开就成了自然而然的事情。
你只需暗示自己：你可以继续忍受在垃圾堆里刨食。但是，你也可以随时离开。
你要相信的是，自身“不依赖”的能力，因为事实本就该如此。
