爱好文几乎每个人都有过一段和异性频繁聊天的经历吧。
在那段日子里，你们聊得山河失色，天崩地裂。
在睡眼朦胧中拿起手机只为看TA有没有给你发消息。
在月色正好里迟迟不肯当第一个说晚安的人。
你们聊起了日常琐事，家长里短。
聊起了感情经历，喜怒哀乐。
那种仿佛遇到人生知己的悸动，像极了爱情。
“人和人刚认识的时候真好，热情又虚伪，新鲜又浪漫。”
过于频繁的交流是会让人产生恋爱错觉的，这是一种由习惯、信任和欢喜交杂出来的依恋的错觉。
高频率聊天本身就意味着有“喜欢”的成分在，至少不是反感。难道你会整天和一个自己不喜欢的人聊天吗？不拉黑就算不错了吧。
既然上面说到这是一种错觉，说明喜不喜欢，能不能在一起归根结底还是两码事。
因为频繁聊天所带来的恋爱错觉，其实并不是一种健康的恋爱关系。
抛开暧昧的因素不谈，绝大多数人都喜欢和有好感的异性聊天，并且一开始并没有带着交往的目的性和TA接触的。
这一位异性要满足三个条件：有好感（至少不反感）、聊得来、彼此的现实生活没有交集。
人有分享的yyy望，我们需要把自己的感受去发泄出来，并且还要有预期的回应。
一位能接受你的情绪，且无论分享任何事都不会对你现实生活造成影响的「网络伯乐」是最好的选择。
说直白点就是充当你的「情绪垃圾桶」。
其实频繁聊天所带来的恋爱错觉跟「垃圾桶」一致，都是因为现实无交集。
前者带给你的是肆无忌惮，后者则是「过于理想」。
这也许就是网恋和现实恋爱不同的地方。
在现实恋爱里，恋爱的感觉是和一个真实个体交往的真实感受。你能够清晰的感受对方的全部。而网恋则是我们和「幻想中的理想型」交往的「虚假感受」。
通过网络构建出的虚拟伴侣形象，属于是想象力二次加工之后的产物。
可能他给你发了一张夜跑的app截图，你就下意识认为他是一位自律懂生活的人；
可能她跟你说最近在忙于工作，你就相信她是位工作上的女强人。
……
想想自己发朋友圈时，为文案和配图绞尽脑汁的情形，那副矫揉造作的嘴脸，其实全世界都是一样的！只会在公众面前尽量展示自己好的那一面。
双方在网络上聊的越多，本质上我们是在与脑海中的虚拟对象进行恋爱。
屏幕那头的人，不过是你幻想型的投s罢了。
TA是你的情感载体，并非是真实的恋爱伴侣。
我们之所以有恋爱的感觉，只不过是架构在自己的幻想之上，而那个陪⾃⼰聊天的人，仅仅是⼀个自己幻想的容器。
直到双方真的抑制不住这种虚拟的恋爱冲动，开始进行邀约见面，这时往往就是容器被打破之时。
至于结果好坏，只能全凭缘分。
长期高频率的聊天会使我们建立产生恋爱的错觉，并且失去恋爱的冲动。
那么恋爱的本质是什么呢？
每个人都有自己的理解，我更愿意把恋爱的本质说成「占有」：一种双方对于彼此时间的占有和对彼此生活的渗透。
不论是何种形式的爱，不管恋爱时间长短，恋爱一定是要投入很多时间和精力，并逐渐走入对方生活的过程。
在这个过程中，双方会花费很多时间来陪伴、倾听、或者告诉对方你的所思所想，对彼此的了解也就越深入。
长期且高频率的聊天，本质上就是对于对⽅时间和精力的占据和消耗，本质上就是去渗透和参与进对方的⽣活，就算你两没见过面，但是你在这个人精神这方⾯也占据了⼀席之地。
随着聊天次数的增多，双方便逐渐进入了“你们互相依赖，互相陪伴”的状态，这个状态也就是恋爱时候的状态：就算是情侣，大部分人也不可能天天见面，很多情侣只不过是在这种状态之上，增添了每周一至两次的约会而已。
渡边淳⼀曾经写过：“爱就是对于异性的⼀种紧张状态。”
这里的紧张包含着许多含义：对于异性的探索yyy、我们想要在异性面前维护和展现形象的主动性 、我们对于异性的关注度……
这种“紧张感”会被高频率的聊天破坏的一干二净。
这种没有紧张感的肆无忌惮，正式让你陷入「正在恋爱」的错觉，这并不是什么好事。
长此以往会逐渐剥夺掉你对恋爱最真实的感觉。
现在的人目的性都太强，以至于在判断「对方是不是对我有意思」的能力进化出了更为敏锐的直觉。
简单粗暴的几句开场白，剩下的便是黑话与黑话交织缠斗，比的就是谁先露出破绽，胜负已分，该成的成，该散的散，非常利落，完全不像从前。
从前慢。
