无非就是我把整个青春都给他

这则访问我一直放在桌面上。至于我为什么一直不愿意拿出来嘛，大概是因为我觉得惭愧。因为在做这篇访问的时候已经大约是零点，我已经接近困眯了。但姑娘很用心讲了一个故事，讲了一个无所畏惧的故事，一个让人心疼的故事。
G：孤癖，J：受访的女M。
G：深夜了，你简单地介绍下你自己吧？

J：属性M，有主，生活在一个北方城市，年芳二十。

G：年纪不大，圈龄？

J：我说我自己进圈四年了，你信吗？

G：我并没有不信的动机，问题在于你十六岁就入圈，个人觉得并不是好事。

J：其实并没有好不好的，在那个年纪遇见一个把我疼得和女儿一样的男人，渐渐成了现在的样子，但是这一切我没有后悔，而且我也只愿意跟着他。对着其他人，我怕是永远做不来我们眼里所谓合格M的样子。

G：既然说起合格的M，你觉得什么样的M算合格？

J：我不知道别人，也不想下别人的判断。我说说我自己吧，你来判断我不是个合格的M。他在南方的城市，一年在飞机和酒店的时间比在家的时间还多，对了他已婚，他从头开始就已经说明白的，我自己沦陷进去，怪不得他。

这四年，我们一共见了二十六次半，你一定会问，为什么多出半次。那次，他在上海，他说自己要在上海开五天的会，于是给我买了机票。我从虹桥机场出来打开手机，便收到他的短信，大概是说，他因为临时要立马启程去北京。我拨通他电话，得知他也已经在虹桥机场候机。于是我们在机场喝了杯咖啡。他给我留了三千块钱，把他续订的酒店地址和房卡给我，让我自己在上海玩几天，然后帮我买好了回程的机票。

我一句话都不敢多说，只顾着流眼泪，他也只是摸我的头。记得那天他看起来特别累，黑眼圈特别重。他走后，我一个人在他续订的酒店里睡了三天，我怕离开酒店会有服务员进来换掉被套，那个被套是他睡过的。他每到一个城市都会告诉我，只要他需要，我会连夜坐着飞机过去，然后第二天早上在他开门的时候就能看见我。

他不特意提醒的时间里，在酒店里，我从来没有双j直立地走动过，我一直是爬着的，因为我知道他看见我这样会高兴。他有时候不高兴就会用力过头，我从来不敢在事后说起，所以她现在还会觉得我很耐打，其实我很怕疼，只是为了他，疼一点我愿意。偶尔白天他有事情，就把我一个人kb在椅子上，呵呵，跳DAN和口塞都用着。我感觉口水流满了前胸，跳DAN跳到没电。

他回来的时候总会带来我喜欢的芝士排骨，我现在还纳闷为什么每个城市他总能买到芝士排骨。他摸着我手上的shengg印问我疼不疼，我会很高兴地到芝士排骨边上，说不疼，然后努力控制麻木的手指握稳筷子，不让排骨掉下来。即使相见的次数不多，我一直吃着长期避孕药，他从不会问过我后再到我的身上，永远只会一顿狂风，然后把让暴雨深深地下进我身体里。在你们看来的标准，有时候他会比较快，但是只要他进来，我整个心都好像被塞满了，一波一波的浪从心里飘荡到身体的每一处末梢。我从不敢说爱她，也不敢问她爱不爱我，也没有问我们俩之外的任何事情。就这么傻傻地跟了他四年。嗯？你睡着了吗？
大概过了十分钟…
G：不好意思，我花了些时间看了你的自述。关于合格不合格，我也不想说什么了，我知道，你也不需要我的肯定，你只是傻傻地想要他开心，他会开心的事，你大概都会愿意做。他让你做过什么为难的事儿吗？

J：他其实没让我做很多事情，在房间里事情我都没觉得为难，也许当初的为难渐渐也忘了。他从不在室外对我做什么出格的事情。他不允许其他任何男人碰我，也不允许我交男朋友。

G：那遇见过心动想谈恋爱的男人吗？

J：我现在几乎不与其他任何男人社交，我宁愿希望那是我不敢，而不是我不想。

G：平时的时间都做些什么呢？会寂寞吗？

J：如果一个人坐着发呆一下午是寂寞的话，我经常寂寞。但是他经常会给我寄来他买的书，他想我多读书，我就一遍一遍读他买给我的书。我给他买的书都编码了，昨天收到了第136本。我怕自己读太快，总是慢慢地翻动每一页，像是一本书读完了，他的痕迹就会轻一点。我想过要把他的名字纹在身上，因为他的名字 刚好是一个很好的形容词，我开玩笑说就算以后嫁人了也不会不好解释。但他一口否决了，我也就从没再提。

G：你想过你们之后会有什么结果吗？

J：没有，不敢想，还能有什么别的结果吗？无非就是我把整个青春都给他。等我身体不再晶莹剔透的时候，他会抛弃我吧。哈哈，也许那时候他也没力气再折腾了。

G：谢谢你的故事，很多人会羡慕他吧。晚安。

J：晚安，其实我在等飞机，几个小时后我就能见到他了！

02“人生要读有趣的人”

其实，已经，我们很多人都在意识里认可，自己的生活方式应该由自己掌握。不应该由其他人操控，或者由某些道德伦理胁迫。可是，实则，很多人并不能做得到。要么，他们没有意志切开所有人际关系的影响，或么，他们没有能量抗住所谓道德世俗的裹挟。

O代表她，G是孤癖。

孤癖整理。
G：你会怎么介绍自己？

O：你看见的我的样子，你会看得出我三十六岁了么？但是我一点也不害臊地说，我觉得自己这辈子在喜欢的男人面前是改不了萝莉本性了。我把这样的自我总结归结于自己的Moon属性。我二十八岁离婚的时候，女儿问我，我为什么总是要她叫我姐姐。我对她说了对不起后告诉她，她要好好自己长大，我给不了别的妈妈能给的所有母爱，因为我只能像一个姐姐一样陪她长大，对于她的生活我只能给一些忠告，决定都需要她自己下。所以她选择和她爸爸一起生活，我没有意见。如果做父母前都需要考试的话，我应该这一辈子都不会及格，也得不到生育的权利，不过我觉得那样或许对我对女儿都比较负责任。

G：除了在男人和女儿面前的形象，你为人子女，或者工作的关系中你什么样子？我其实何难想象，如果工作中也是类似的态度。

O：因为爸妈在我很小的时候就离婚了，我跟着爸爸。爸爸忙着做她的生意，我记得自己大概十六岁的时候就自己住了。工作之前的每一年除夕他都会一次性往我卡上打一大笔钱，虽然我平日里花销无度，但那笔钱也基本上够我过上一年。即使偶尔失控，我宁愿找闺蜜借也不会去找他，好像他就是应该在除夕那天才会出现的年兽，其余的时间里我几乎不会想起他。对于母亲的印象，我其实都淡忘了，因为她在我十来岁的时候就去世了，听说是死在麻将桌上的。出殡的那天天气特别好，我站在人群外面看坟前的人痛哭，我一滴眼泪都挤不出来。出殡回来的路上，我还顺手摘了几朵野花。外婆问我难过吗？我说不难过。外婆从那以后也鲜少理会我。至于工作，说实话我需要感谢爸爸给我留了一笔钱，对，他在我工作后几年也去世了。我把他的公司以及房子变卖折现后自己开了间小咖啡馆，虽然至今为止，咖啡馆都还在小亏，但前夫教会了我理财，所以爸爸留的钱反倒是在这些年里丰盈了很多。咖啡馆里有两个员工，一个是服务员，一个咖啡糕点师。如果她们里谁请假了，我就顶上谁的职责。我们在店里都挺随和，她们也不把我当老板。所以工作里的我大抵和我生活里也没差太多。

G：这样生活算是蛮与众不同的，你现在回想起过去经历的事情，有什么感受？

O：我之前从没有去想过自己为什么会有这样的生活，这样的生活意味着什么，现在我也不愿意多想。虽然很多时候，我总是一个人独自生活。但诚恳地说，我生命里还是出现了很多好人。我的前夫就是一个特别好的人，我们是在我的咖啡馆认识的。他几乎每个周末都会来，要么看书，要么工作，几乎都坐在同一个位置。后来他干脆要了我的电话，如果他要来的话会给我一个短信，我就会帮她留好那个位置。那是个角落，不靠窗户，但很安静，不会被人来人往打扰。后来他说他喜欢我，他和我一样大，稳重而又绅士。我没有想太多，我生活里总是容易不想多，结果就是答应了。很快怀孕，生了孩子后就结婚了。他对我真的无可挑剔。如果不是后来遇见那位恶魔，我该是很乐于过完那样的一生。

G：聊聊那位恶魔是怎么出现在你生活里？

O：二十七岁那年，我有些产后抑郁。前夫给我找了一个心理疏导师。于是我每个周三的下午都会去他的办公室接受心理纾解。我本就不是什么有xx有臊的人，我把内心里对于婚姻里乏味的性生活，或是淡薄无奇的生活都如实地告诉他。他听我说的时候只是玩弄着手里的钢笔。你相信吗？一个人对你是否有yyy望，你是或多或少能感受到的。总之他毫无表情地玩弄手里的钢笔的时候，我总觉得他会想要玩弄我的身体像对待那只钢笔一样。每次从他办公室回来，我都忍不住在车上自wei，荷尔蒙像滚烫的油锅一样炽烈。至今我也完全没有能力想通那一切。有一天，当我向他述说自己似乎是更喜欢激烈一点的生活的时候，也许是我身体或是眼神释放出了什么信号，我不知道。他便站起来，把我压在他的办公桌上，直接扯掉胖次，然后就是粗暴的QJ。事后他特别理所当然地坐回自己的位置，我居然还朝他递了一个xx怯的表情。傻傻地离开了办公室。自此以后，每个周三的下午，在他的办公室，他会用他各种粗暴的方式对我。后来就有kb，有工具，有K9，该有的都有。后来，他会在夜里的时候把我拉带我的咖啡馆，在柜台，在客人坐的每一张桌子上玩弄我，对，就是玩弄。

可是后来我们预订的疗程时间结束了，他却拒绝了我续订的要求。我有过几次想要自己去找他，但每次快要叩响他办公室的门的时候我就胆怯了。渐渐他就彻底消失在我生活里了。

G：这就是你离婚的缘故吗？

O：对，这事儿后一年，我就提出离婚了。因为孩子已经会走路。而我已经完全没有办法专注在这段婚姻里了。我满脑子都是那些在那人办公室里情节，还有在咖啡馆里的那些xr。每次想起来，都像血液被燃沸了一样，我一个人在卫生间自wei到虚脱才可以稍稍镇压住那样的情绪。当我说离婚的时候他出奇地没有任何反对和疑问，他就是那种发现了什么也自己默默忍受的人，绅士谦和到让人心疼。他让我有比对女儿还多的抱歉。

G：后来你的生活变成什么样了？

O：后来我开始明白那就是StarMoon,开始进入圈子。遇见各种人。

G：对于这样的决定带来的生活变化你觉得是自己想要的吗？

O：我不知道，虽然偶尔也会遇见不如意的人。但王小波有本书里写得很好。“人生是一场寂寞的旅行，我们要找一本有趣的书来读。”我现在真的努力在找到那本书，希望那本书就是我的圣经，我可以引为膜拜，也许就是那样，比起有趣，我更需要膜拜的情愫。

G：以后呢？你有打算吗？

O：继续惨淡经营咖啡馆，继续找那本有趣的书，继续为自己而活。

G：你觉得自己这辈子有什么后悔的事情吗？

O：我虽然觉得自己是一个永远都长不大的孩子，但并不代表我有某些女孩子柔弱的一面，相反我有些方面很坚强，我不太会回首去懊恼以前的事情，就像我妈妈去世的时候，采那些野花的时候，我也只是想着如果cc在房间的花瓶里，夜里就能闻得见花香。如果非要有什么后悔的话，我希望我对我将来的那个他，或者是你们口中的“主”说出：“这辈子我后悔为人，只愿意做你忠诚而顺服的宠物！”

G：谢谢你的坦诚倾述。

O：说出来，或是张露出来，像撕拉开伤口一样，流血却痛快。晚安。

G：晚安。