爱好文水中仙子，是我多年的好友。在我07年刚刚接触这个圈子的时候。她和她的《私密访谈录》〔即nuee恋〕已经享誉博客和字母圈。
如今她也早已嫁为人妇，前段时间联系了她，说了自己的想法和对于这个公众号想表达的理念。聊了很多，她也跟我讲诉了一些故事：
认识MO是个我怎么也没想过的意外，我英语烂的要死，我以为他只是在中国找不合适的床伴，他跟我聊天的第一句话就是问：YOU ARE S?
我一脸懵，这APP这么国际化吗?他问我知道5M吗。我说我知道，过了两分钟他回复：哦，这个软件里的女孩都是M ，我好不容易找到一个S。
我第一反应就是拒绝他，我对外国人没兴趣。最关键语言不通。他连续发来一堆SAD的表情，持续恳求我，大概他因为沟通问题一直受挫，没有人愿意接受一个沟通艰难的对象。我能英语回复几句，他就有点认定我了，而我也许是第一次和外国友人交流这种问题，大大激发了我的“集邮”心理，另外可能是我想学外语，因此我还是选择跟他聊聊。本来想止步于某软件，最终在不得不借助翻译软件的两个小时以后，认命般的加了微信(微信的即时翻译真香)。
MO是个跨国公司老板，感觉得到他是个强势的人，聊天节奏一直被他带着跑，我几次想主导，结果都因为要思考语法问题而失败，干脆放弃挣扎，耐心回复他的问题。他似乎对自己喜欢四爱很焦虑，一开始我只是不痛不痒劝一下，“人生苦短，及时行乐”什么的，不说还好，说完他更焦躁了。“你无法理解。”他说。
我有什么不能理解的，追求除了CUM以外的快感而已，这似乎是女S在后期都会想涉及的项目，搞不懂他的意思。当时我这么想的。
在接下来的20天里，每天不论我搭不搭理他，他总会来Say Hi，断断续续的，我看到了他的很多面。强势，暴躁，害xx，脆弱，冷静。
MO曾经做过S，但是那样似乎加深了他的焦虑，长期上位者的职业，也让他厌恶自己的心理和外表不一，我没有探究过他到底发生了什么，但是我有点怜惜他。由于语言问题，开车也要限速，防止出现由于我英语水平不够而导致出戏的现象。于是我俩开始互发表情包，他发的图片或者表情包都有共同点，一个是以强迫为主要情景，另外一个，某器官都被束缚。
也是因为这个，我开始意识到他真的很痛苦。他跟我提过几次他很焦虑，平时能忽悠各路人马的口才，在无法感同身受的情况下，安慰显得十分苍白无力，他似乎看出我的困扰，所以一笔带过。这种简直是明晃晃的告诉我“没关系，你不行我也不介意”。骨子里的莫名责任感，让我有点想帮他的冲动。我突然明白MO对BDSM的期待超过了BDSM本身。
对于FtoM/MtoF我一直不觉得有什么难以理解，可能是社会环境的刺激导致性别认知转变，有先天也有后天的，生理性别上和心理性别上的认知不统一。心理性别也叫“性别认同”，是指人们对自己是“男人”还是“女人”的一种主观感觉。在大多数情况下，生理(遗传)上是男性的人，性别认同也是男性;生理上是女性的人，性别认同也是女性。然而，当生理性别和性别认同不相符时，当事人就会产生一种不安的“性别焦虑”。而这种持续的负面情绪正是许多易性癖人接受变性手术的原因之一。
性别认同的焦虑下，厌恶自己的生理特征，也就是逐渐出现在大众眼前“TS”、“药娘”等群体，我们能看到的很多当事人在找到人生目标之后的积极摸样，但是恐怕没有人能轻易知晓在转变之前的黑暗时光。
MO可能因为信仰，也可能因为社会关系，甚至因为他的职业，他无法随心所yyy的去接受自己内心深处的呼唤，他一次次强tt他需要被强迫着接受，才能心安理得的享受这种令他上瘾又克制的美妙。甚至还告诉我，可以通过酒精和药物来让他顺从。
他需要的救赎，不是主动靠近，不是自我意识的顺应，而是希望外界压力让他心里的罪恶感降低一点。我开始有意纵容，甚至陪他玩起文爱，使用大量威胁，命令的词汇，他会一边大声说NO，一边完成任务，他不爱疼痛，讨厌被叫成DOG，但是只要我赞美他的pg有多性感，说他是YD的小女孩时，他总是发一堆代表害xx的表情包。我送了他一套内衣，以他的LUO照相威胁，让他穿在得体合身的西装之下。又给他买很多女装，让他试穿之后拍照发我，开发各种脑洞陪他幻想。我知道，他很开心，找我的频率越来越高，甚至希望我停止工作和休息来陪伴他。这种即将失控的感觉也让我有点迷茫。
我不清楚这种联系会维持多久，真的希望有一天他会拜托那些束缚，真正的顺从内心，我不是他的救赎，他可以自己做主。
“这世界上有两种人是叫不醒的，一种是装睡的人，还有一种就是陷在感情的的人。”
陷在感情里的人有多傻？
在感情里犯傻的人有多惨？
分手的时候，男友跟娇娇说了一句让她至今都无法忘记的话：
「你不愿种花，是因为花会凋谢，你拒绝结束，也拒绝了开始。」
因为害怕结束
所以拒绝开始
在与男友交往两年的时间里，男友像任何一位处在恋爱时期的男生一样，会每天陪她一起吃饭，一起上课，会想要靠近她，守护她；她明白他的各种好，只是内心却始终无法真正亲近他，对于娇娇而言，男友仿佛只是一个每天陪在她身边的人而已，一个看似熟悉却又陌生的人，一个她不曾真正敞开心扉接纳过，亦不曾真正亲近过的人。
娇娇说自己是一位很难建立亲密关系的人，我问她：「这跟你的抑郁有关么？」
她回答「我可以肯定是有关的，但不是全部」
是的，娇娇是一位抑郁患者，且需要定期吃药。这在我们初识之时我便已经察觉到，不为什么，只因女人天生的敏感及同病相怜。只是不同的是，我的自控力很好，如果不是我刻意想让对方了解我的“不同”，几乎没有人可以觉察到我的异样。
她自然的坐在我的身边，脱下外套，露出她长长的旗袍，我给她倒了一杯水，问起她今日想跟我聊些什么。
「想跟你聊我跟一个男生约5M故事的经历，这个男生你认识」
「是那个你跟我说过的派对上认识且你要追求的那位男士么」
「对的，你可以把它当成一段五十度灰的故事来听，我只是想说出来，尽管，我迫切的想要睡他，而他并不想睡我，但是我们约会的过程仍然很甜蜜，他是一个让我很想靠近的男人，我甚至想要粘在他的身上」
「我们认识在一场盛大的派对里，当时我在跟其他朋友聊天，他走过来搭讪，还请我们一起喝了酒，我们聊的很投缘，结束之后，他邀请我去他下榻的酒店坐一坐，当时的我并没有听清，便独自回到了自己住的地方。但由于他给我留的印象不错，所以我开始主动在微信上撩他」
「他是一个Switch,以前做M，现在做S，做S的时候有过两个M.我们之间几乎什么都聊，平时不太会跟别人聊的内容，会跟他聊，而且觉得很轻松。后来我就有了一个想法——想跟他约PAO，如果感觉不错的话，可进一步确认恋爱关系，总之就是想扑倒他，亲近他。而他只是答应着，当我们真正躺在一张床上的时候，他却把自己裹的像个粽子，好像我是个女流氓一样，生怕我会强***他」
「其实我很惊讶你会想要主动去与他发生亲密关系，在我浅薄的认知里，我以为作为一个抑郁症患者的来说，这种主动出击追求自己所想要的行为，似乎很困难，更何况，你之前并没有过实质的性经验」
「抑郁这个事情确实会对我有所影响，但是现在我会乖乖吃药，不会像以前那样私自停药，所以其实好很多。另外我是喜欢什么就会主动争取的个性，不管是感情还是工作，面对自己喜欢的，想要的，我都会主动追求，更重要的是，我跟你说过的，他是一个让我想要亲近，想要靠近的男人，这对我来说很难得，因为我见过很多长的好看或物质条件还不错的男人，他们都无法让我产生想要靠近的冲动，但唯独对他，我想要靠近他，甚至粘上他。」
「我珍藏每一个与他在一起度过的幸福瞬间，总想着，也许我最终无法得到我想要的他，可我拥有的这段时光，是美好的，是开心的，并且是真实存在的」
「这样的感觉听着似乎很美好，每天来往的人那么多，可唯独他给了你想要的感觉」
「是的，我们一共只约会两次，第一次我们定了一个酒店，因为那段时间，我的心情不是很好，所以到酒店房间我就哭了，他抱着我，安抚着我的忧伤，那么温柔，不似他人的触碰，让我敏感到想要甩开。躺在他的臂弯里，我觉得舒适、安全，这是我与别人从未有过的感觉」
「那个时候的我们，像一对恋爱中的小情侣，很美好。我想即使将来我们不再见面，即使我会因最终得不到他而留有遗憾，但我应该会永远记住那两个晚上的浪漫，我躺在他的臂弯之中，我们没有Z爱，而我已然有gc的体验。」
他的触碰
让我贪恋
而不是敏感
到想要甩开
「这对我这种很难建立亲密关系的人来说，真的很不容易，所以我感恩，感恩与他的遇见，感恩他待我的温柔，感恩他曾给过的美好时光」
「如果真的要说的话，我只能说第六感吧，我想要接近他，信任他，他也很温柔，不会乱来。我反感别人粘我，更不会粘别人，可是对于他，我想要钻进他的怀里，粘在他的身上，我第一次有这种感觉。实际上对于X关系，我本身是有点禁yyy排斥的，我会想，但也只是想想。但是遇见这个男生，我就想要完全拥有他，但相比占有他，我更不愿意失去他，如果他只是想与我做朋友，我也认，我第一次害怕一个人会离开我」
「听起来你已经找到了平衡点，可以平衡你的生活与病情，那你有想过你喜欢SM是与你本身的抑郁有关吗？」
「男人跟女人的关系，在某种情况下跟SM的关系差不多，比如很多女生，把自己放在M的角色，但是要知道，当对方做的某些事情你不喜欢的时候，你是完全有说不的权利的，但是往往很多时候，我们都会忽略掉这一点，也许在游戏中，也许是在人生中， 我们也许都曾经委屈求全过，不是么」
不管在人生中的哪种关系里，能掌控我们的永远都是自己，不要忘记我们都拥有say no 的权利。」
「嗯，我想我应该永远都不会忘记，因为这是我唯一可以保护自己的武器」
我曾经骄傲于自己的面具如此完美，但现在却迫切希望有那么一个人，可以用力扯下它，看到面具之下那个破碎却又完整的我，然后接纳这样残缺的我。
面对爱情，我似乎只会呆在自己的世界里，感动自己，别人进不来，我也不曾出去。不知道我所欠缺的勇气，是不是如今大多数男男女女都已丢掉的东西。
在诺大的城市里，我们都渴望两个人的温暖，但却永远只在黑夜里与孤独为伴，不曾主动接近，更不曾努力靠近。甚至不愿意只为自己可拥有的美好回忆而付出一点点的真心。
害怕受伤，害怕麻烦，害怕拥有之后会失去，害怕失去之后便不再想要拥有。于是我们被困在一个又一个害怕里，独自面对，独自伤心，甚至独自死去。
我们因为害怕结束，所以从一开始就拒绝了开始，多么悲伤的轮回。
但我依然渴望，悲伤过后，会有彩虹出现，我们可以勇敢面对生活丢给的一切，大步向前，迎接新的明天。
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