爱好文也是近十日的事情，却活活好像让我从沙漠雪山里滚了一遭。我意识到原来我也会有那么充沛的心态，我能感受到心脏的剧烈跳动，喜极而泣，迎风流泪，原来都成了平常事
重聚
故事情节要从前段时间讲起，我真的他们需要一种体f，就去贴吧找。提前表述一下，我有一位弟弟，矛盾较好，但他为人随和，不太喜欢强制要求我甚么。只好我和他早早的打过招呼，我互不干涉
在简单的筛选过一轮后，我很快的锁定了其中一位，暂且称他为T吧。直到确定矛盾交换照片的这时候，才发现，他是我入圈时的第一任主
我感到一股巨大的不真实感，即便当面貌，身高，所在地等关键信息都对上了，我也没敢相信，吗是他，我甚至会假设出是不是他的孪生兄弟或者是甚么表亲。或许可能将，只是刚巧另一种如此相像的陌生人？
当他近乎准确的叫出我的名字，我意识到，我吗又遇上他了。我的脑子一片混沌，全身每个细胞都在叫嚣，快跑快跑，你会受伤的。但我莫名的，是很喜悦，我居然没有给大脑下达开心的指令，但是不由自主的咧开嘴，温热的眼泪从眼眶涌出来
是的，距我初识四年后，我又遇上他了
回忆
我以为我早就将那段记忆尘封进了暗无天日的角落，前段时间我较好的朋友问我，说，你还记得T吗？我还愣了好一会神，T是谁
四年前，我在一种体f群里认识，说特殊也俗套，无非是一种黄毛丫头狂热痴迷成熟大叔的故事情节。我的体f矛盾只持续了两个月。差不多以我浅薄的人生阅历差不多只能给他提供两个月的情感价值。如果故事情节到体f结束那一刻就戛然而止，那这次的重聚是他乡遇故知，当浮一大白
在那段短暂的体f矛盾里，他层出不穷的惩处，若有若无的撩拨，无微不至的矛盾，都令我痴迷。我不过是一种十八线小镇里物质和思想都贫瘠的高二男孩子，哪见过这种的阵势。虽然偶尔也会疑惑，为何我在他的评价里总是如此的不堪，为何他的惩处是不是越来越奇怪和苛刻，像默写古诗错了五个字要f250手板这种的，吗合理吗？为何我居然跟他说过我不喜欢裸f，我真的这个惩处没甚么意义，他布置的luof的频率那么还会变本加厉？
在每天晚上的十点半后，我都又惧怕又期盼，那是视频总结执行惩处的天数，即使每次惩处结束都要到夜晚两三点，第二天又要五点钟去上早课，我自然在白天里昏昏沉沉，只好就一味的归结于他们不不懈努力，不然是不是会上课打瞌睡，顺利完成不了方案的各项任务呢？
即使状况不太好，成绩自然下降，同学就频频找学生家长告状，在同学和学生家长的双重压力下，我越发把T当做我的启示，我在他面前忏悔，崩盘，反思他们，在惩处里得到启示。哇，真是轻松的闭环
幸运的是两个月后T就对这重复的把戏感到厌倦，他要继续寻找其他新鲜刺激的日常生活了
不幸的是我还沉浸在病态的痴迷里，我痛失了我的“神明”，只好我就每天发送科姬的信息，像信徒向真主做的祷告，我不晓得他会不能看，但一句晚安就能让我欣喜若狂。我狂热的想他，在两遍又两遍的想象中把他塑造的轻松无暇。甚至把他当做高考不懈努力的精神支柱
我在初中一年半的天数里，顺利完成了对他的神格化过程。后来进入大学，我又已经开始了漫长的“去神格化”过程。我两遍又两遍的审视过去的那段矛盾。我这人有一点儿轻微的自nuee倾向，越是痛苦的，越想迎上去。天数长了，也就能慢慢看清楚他们那段矛盾的病态之处。为何总是状况不太好呀？这不废话嘛，你一天睡两三个小时你能状况好呀。我历经九九八十一难的艰险，终于把他们从那段矛盾里捞出来了！
我现在人格健全，家庭和睦，社交良好。我对我现有的日常生活状况特别满意，只不过想找个合适的体f让学习再不懈努力那么一点儿点
巨变
但日常生活，常常比话剧更话剧
我再一场遇见他后陷入了巨大的纠结里，我有一万个冠冕堂皇的理据劝服他们，比如他的条件很适合当你的体f主啦，我有弟弟帮我确实不能再被“pua”啦，我能再次克服心理阴影啦。但我他们心里清楚，真正的其原因只有一种，我想见他
人一但想做某件事的这时候，就会去想各种各样的理据来劝服他们。我想起我妈妈前几天跟我说，“有这时候你爱一种人爱的要死要活，但是缘份没到，一点儿用也没有。有这时候缘份到了，就顺其自然的发生了。”我相信预设，我想，现在确实是缘份到了！我好歹也多干了好几年饭，也许，差不多，能再次已经开始，吧？实在不行，我还有弟弟呢，弟弟那么难受，确实能罩住我不受伤害的！
社会学上有那么一种说法，人在兴奋时常常会过高的估计他们的能力
很明显，我就犯了那么一种错误
我还是不行
我会去期盼他的答复，会焦虑的不停刷新页面，得到了答复就会想更多，永无止境的贪心。我试着去抑制他们的性yyy，想同他规定清楚作为一对体f主被的职能界限。我列好了职能所限草稿，如下所示。雄赳赳气昂昂的想找他谈判
“所以我理想的日常体f包括以下几点
1，对方案展开监督
方案中特定天数点的主动提醒
在方案学习天数里的不定时抽查
2，对制定方案和顺利完成方案展开意见反馈
对早上交各项任务单时的量展开评估和优化
对当天的各项任务顺利完成情况展开意见反馈
3，在状况不太好向同学求助的这时候予以帮助”
我刚刚发出第一条展开表述，我想，如果他没空提醒的话能要求我到点自觉意见反馈，我能具体谈谈是不是执行落地
他说，我可能将要走人了
我伪装的强势瞬间被击溃了，你都没有和我谈，是不是就说要走人了呢？
我一点儿也不想强撑下去
咯，咯
崩盘
互删完我又很委屈，为何他又把我丢了呢？我崩盘着，卑微的发消息允诺他告诉我走人的其原因。我忽然想起来大一的这时候思政同学给我讲的一种故事情节，说有个男孩子，期末不笔试，缺考去了外地，回来后教员问她去干甚么了。她说男朋友要和她离婚，她想晓得为何。教员长叹一声，和我唏嘘道，离婚了是离婚了，哪有甚么为何呀
我当时在台下轰然大笑，真的这个男孩子真傻。干嘛还要追着去问为何呀，给他们留点面子不太好吗？
但我现在，也迫切的想晓得为何。我去找同城学社会学的朋友，允诺他中午给我留出天数。我在他面前嚎啕大哭，说你能不能帮我分析，他为何又不要我了呀
他是这种和我表述的，或许再加上他之前即使可能将没安甚么好心思，看见你认真起来后就会想着逃避，即便再次加上你后，也是不情不愿的，他这次不找理据删掉你，下次也是会的，你永远不能有和他见面的那一天的，他惧怕你去质问他，也惧怕即使你带来的不安
我点头，我需要那么一种表述，让我晓得，错不在我，能让我把其原因归在外部。崩盘了半个上午，我想起来我这个星期的讲稿还没写好
只好在2020的跨年夜晚，我拎着电脑又去了分馆，对接的小姐姐下了死命令，今天第一版的讲稿必须出来。赶赶，眼泪就莫名的掉出来，只好就瑟缩着出门在分馆的广场上转两圈，在寒风中和弟弟打着电话嚎两分钟，然后继续回去Malvaleix，Malvaleix赶到要吐出来（也可能将是受了寒）
十点半赶完收拾东西回寝室的这时候，我想，我真难受。初中的这时候看圈文，有一句印象很深的话，“孩童的崩盘常常都是在夜晚，即便夜晚经过了山呼海啸的悲伤，第二天太阳如常升起时，也要收拾好七零八落的心态，如常工作。”
我想，我应该是一种合格的孩童了
晚上看到他在贴吧对其原因的答复，他说他已经过了当保姆的年纪了。就算是吧，我一点儿也不想辨析真假了。干脆利落的道歉，是我想错了，然后特别没出息的祝福，林慕德。清空记录，卸掉贴吧
不管其原因是甚么，我在这些天的心态大喜大悲中，认清了他们，我做不到若无其事的再次已经开始。这是个坎，我跌倒了一场又一场，我过不去
就像一门永远也及格不了的笔试，我承认我能力有限，爷不考啦！
2020都过去了，我要已经开始新的一年了，我也不晓得最后来那么几天劫难的意义是甚么，可能将2020嘛，总要给人下点绊子，这种才能把福气全都聚拢在2021
