爱好文我知道这个议题很冷酷很没人性，
其实我的家庭大部分时候气氛是很好的，
但是你们知道吗？从我有记忆开始，
「没有钱」三个字就时时刻刻让我不安。
我是个很乖的孩子，有亲戚直到现在还在夸我，
学龄前到玩具店的时候跟他说：「这个太贵了我不需要，我想节省一点。」
现在回想，其实那个不贵，但我很早就没有什么购物yyy望。直到现在花自己的钱，也有种罪恶感好像做了什么亏心事。
「最近经济不景气」
「最近手头没钱」
这些话从我能听懂中文开始，爸爸妈妈就在说了。
（但我已经活了快要三字头，景气好歹循环过几次了吧😆😆😆）
也许是我比较敏感，他们的不安跟忧愁我都感受得到，甚至更在内心放大，我很少要求要买什么除非是必需品。开口说要买，都觉得自己很过意不去。
爸爸那时自己创业，花了很多钱，业绩不好时就大吼大叫去撞墙。妈妈只说不要去刺激爸爸，男人是有自尊心的。
对于我爸爸有件事一定要说。
他在三十出头时说：我已经这个年纪了，公司不会要我了，我也没学电脑。
四十岁时他说了差不多的话。
五十岁也是。
现在六十岁，他每天滑着手机。
爸爸家的亲戚都过的不是很好，以前爷爷家还是贫户，你问我为什么妈妈要嫁给这种脆弱又不上进的人？
（有生之年我没看过他看过一本书、进修或学任何职涯有关的事物）
因为他很帅。（叹⋯⋯⋯⋯
妈妈则是一开始帮忙爸爸的创业，后来在我读书时期，由于爸爸的公司基本上已经摆烂了，她才二度就业去工作。但是妈妈有着身体每天都很不舒服的重大伤病，她表面上还是笑笑的，我真的很痛苦，想要快点长大，想要考到好学校好科系，让她能好好休息。
上了第一志愿的高中跟大学，家长们的职业表，我看了一眼，哇为什么大家都这么有钱？为什么大家零用钱这么多？为什么大家都出国游学，请英文家教好多年了？由于城乡差距的关系，我深刻体验到鲁冰花里的名言：「有钱人什么都比较会。」然后就自卑起来了。大学时期我开始打工跟申请学贷，但赚的钱当然不够养家，养自己都很困难，打扮穿搭那些延续我从小的罪恶感，我没有办法狠下心买什么贵重品。
那时我报考了两个重要的考试，其中一个上的机率估计不高，我还记得那天，妈妈下班后看起来心情很差，又知道我可能有个考试没通过，痛骂我一顿，即使我不停辩解同时准备这两个录取率很低的考试要全考好很难，她还是一直骂，一直骂，说她赚钱养我难道不能骂吗？我一直哭着说对不起⋯对不起⋯我好烂⋯⋯
我不喜欢妈妈喊着痛。
有几次爸爸都在说：「生完你，妈妈体力就变差了，你婴儿期很难带，她整个很不好受⋯⋯」
听完我还真的去跟妈妈说对不起。
我好像不太适合出现在世界上。
我不喜欢爸爸放假一直带我出去玩。
说来很讽刺，出去时，我一直很担心，作业、考试会不会再准备一下比较好？爸爸的钱够吗？
我的爸爸很爱我，是我的专属司机，也很顾家，在妈妈上班时基本上都是他打理家务跟煮晚餐。
但是我一直很想跟爸爸说，如果你在我现在的年纪，或某个以前的时间点，多努力一下。凭你的资质，现在是不是不用去做连自己都感到自卑的低薪轮班工作？
老实说，我对他一直有种小小的恨意。
其实他也对自己的父亲生气。觉得自己没被好好栽培，连读书的桌子都没有。
所以他有了我之后买了桌子给我，只是⋯⋯⋯⋯
现在不是一张桌子，就圆满的时代了。我没打算跟他谈我的感受，我知道他一定会很伤心自己跟爷爷其实一样。
后来，我顺利领了高薪，但是我生病了。
那个从小累积起来的自卑、不安全感、焦虑越来越强。我问妈妈过，那时你们有房贷，薪水又低，为什么还要生两个小孩？她只说：「我们没想这么多，想说一切自然发展。」
现在我暂时休息靠前阵子的积蓄一边养病一边学新技能。也许是自己敏感，爸妈三不五时在我面前喊穷喊累喊痛。
穷人不止需要节省，更糟的是没办法生病，没办法休息，没办法投资自己，没有办法说服家人要改变：哪怕是买股票、办信用卡，或是移动跟购买新家具让生活质量变好。
你们的没想这么多，换来的是我想太多然后爆炸了。
我想最后，我还是会回去接受那些快把我逼死的高压折磨，领着薪水变成钱的n隶，养我衰老中的父母。
但是我不会有下一代了，我不确定能给孩子一个衣食无忧又快乐的童年，不确定孩子能不能健康不生病。不确定这样的家境，会不会生出一个我的复制版：看起来一切都好，但其实非常不好。
我爸妈的故事，带给面临转职期的我一个很大的动机。我不要变得像爸爸那样在年轻时就放弃所有可能，我不要把自己身体放烂然后状况连连。为了未来我要精明一点！即使⋯⋯待在家里好像头上永远有乌云，即使他们总是「无心的」说着「早知道不要生」。
我不会让这个故事再延续轮回下去。
它只可能停止或改变。
