爱好文您好！我是一个22岁的女大生，今天刚毕业，我的人生正要开始～而我即将结婚，你可以选择不理解，也可以不认同，但我想讲我的故事说出来分享～
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从小我处在一个家暴的家庭，我每天都活在恐惧中。我小时候胃口很差吃饭很慢，还记得曾经有一次，我为了不要让父亲生气我吃得特别大口，想着赶快吞下去。
结果我被噎到，整个都吐了出来，因此我对吞下去开始有了阴影，我总是要在嘴巴嚼到饭变得很细很细我才敢吞，这也导致我吃一碗饭总是特别久。
而父亲特别不能理解，所以我每次吃饭都会被打，
妈妈总是第一个维护我，我本以为我获得妈妈的疼爱就够了。没曾想有次我因为感冒爸爸生气打我牵连到妈妈，妈妈也被打了⋯而我被爸爸打完到楼上成为了妈妈的出气筒，从那刻开始，我好像不再是这个家的成员，好像是大人的出气筒，想打就打，经常爸爸打完，换妈妈打，每天都活在恐惧里。
我三番两次光着j丫跑去警察局求助，换来的只有警察带我回家，请我爸妈管好我，不要打的太用力，尽管我手臂有许多瘀青头部经常受到撞击，警察都好像没有看见一样⋯⋯也导致我变得不相信警察。
有一次我印象特别深刻，妈妈刚怀妹妹时，爸爸得知是女孩，喝醉无理由疯狂殴打妈妈，当时我才小学三年级，我一边保护着小一的妹妹，一边挡在妈妈和爸爸之间，疯狂打爸爸，尽管我很渺小。但我知道我这么做是对的，妈妈满脸是血趁机跑出家门报警，警察简单做个笔录通知社会局就不了了之了。
而社会局总是跑来学校关切我，这让我觉得很丢脸，我觉得他们问的问题对我而言，根本没有帮助，只是想确认我有没有因此患上精神疾病造成阴影，每当我回到班上，同学们总是一直问我，我实在不知道怎么和他们解释这些问题。
然而我确实有阴影，但这个阴影不是家暴造成，而是⋯父亲家管严造成，除了每天家暴之外，我也不能和朋友出去，就算到巷口的小七都要经过他同意，上下课必须准时回家，超过十分钟就会被惩f⋯⋯
我最开心的日子是每天走出家门上学，不管是阴天，或者晴天，我都感到心情特别愉悦。最悲伤的是每天重复走过无数次的巷口，远望着家门口，这种zx的空气感，总让我进家门前都要深呼吸tt适心情。
然而这种情况一直维持到高中，其中我有试着和爸爸和解，想和他说说我的想法，告诉他我长大了，很多事情我应该要去尝试。
高中时期我什至连钱柜都没有去过，也不知道卡拉ok 包厢到底有什么⋯图书馆有什么书？最近大家流行什么？我什至连电脑都没有⋯甚至连自己买张电影票都有困难⋯
我想摆脱这种束缚，所以我正面和他沟通，然而可想而知，得到的是臭骂、不理解、学坏等字眼⋯
还记得前阵子新闻有报导过，因为肉圆家暴案件，我不是因为肉圆而是玉米，我和摊贩说玉米不要烤焦，结果摊贩把烤焦那面藏到下方，塞进袋子里。我不知道带回家，爸爸抓狂，不吃一直疯狂臭骂我，我拿起来吃没有烤焦那面，觉得丢掉很浪费，然后我就被打到脑震荡，当时他重击我的右眼，我跑出家门甚至无法对焦，我很害怕我眼睛瞎了，跑去警察局，警察依旧跟我说，我先回家别让爸爸担心⋯我失望透顶。于是我整理行李趁警察在家和爸爸协商时，我走出家里。
我和爸爸说我不回来了，当时我已满18岁，爸爸总是觉得是我学坏，交男朋友后走偏了⋯⋯我不管怎么跟他沟通都无效。
但我不恨他，我还是会回家看他⋯慢慢的，他也接受我的男朋友，还会拥抱他。过没多久我爸爸走了，原因是肝癌过世，他很倔强，都不去看医生，
到了晚期⋯他还是想用仅剩的余光陪伴我另外两个妹妹，甚至到临走前还想着带我妹妹去海边玩，我想或许他惭愧他做过的这些事了吧⋯⋯他走前还嘱咐我照顾好自己。
现在每当想起他，我充满回忆。我现在很努力的过我的生活，很努力补足曾经我不会、无法接触的事物，很努力学习，我会和我男朋友现在结婚，是因为，已经没有人会陪我渡过这些事情，在我最难过最无助的时候他陪伴我，我离开家里是他无怨无悔的付出，爸爸走了他第一时间陪着我到天亮，陪着我处理这些事。我想在我18-20岁那些年，同年龄的人有几个会做到这样？
我想不是每个家暴的小孩都很坏，只要保持着一个善良、正向的心，你也是一个闪亮亮的星星。就算家庭不完美，但你能给你自己最好的的东西，靠自己得到的更美！
而爸爸，我不恨他，或许他只是生病了，在他的年代里，不愿意承认自己生病而已！
他用他的方式在爱我们，只是这个爱太沉重了～
我们都要保护好自己，才能好好去爱家人！
我的故事献给每个正处在低潮的你/妳
你不特别～只要努力未来就有大好的机会！
要相信上帝是公平的！为你关扇门就会为你开另一扇窗～
最后祝大家有个美好的夜晚 good night !
