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小时候父母因为工作忙碌，回家的时间都差不多在晚上十点多，所以一直都是由比我大10岁的姊姊来照顾我。
或许是因为姊姊当年也是个小孩子，在照顾我的时候稍有不如意便会对我破口大骂，印象最深刻的几件事其中之一便是：小时候因为蛀牙的关系我只有一边的牙齿能够咀嚼，所以吃东西很慢，喂我吃饭的他每次到后面便会十分不耐烦，逼我10秒必须吃一口…而且他的十秒都不是真正的10秒，时间一到便将汤匙直接塞到我嘴巴里，让我嘴唇两边一直破皮，就算哭了她也无动于衷。
第二件事就是在我五岁的时候因为她的关系我哭了，她叫我闭嘴，但小时候哭哪能说停就停，结果她直接甩了我一巴掌，这件事我记得超级清楚，甚至连场景、附近的东西我都记得起来。
而且他对我有很强的控制yyy，我完全不能违逆他的心意、也被当成她的出气筒，每次只要心情不好就一定会迁怒到我身上，平常斥责我的时候满嘴大道理…说什么要站在别人的角度思考、不能把自己的情绪带给他人，每次听的时候我都很想问他「那你呢？你做到了吗？」
凭良心说，她心情好的时候也对我很好，可以说是会让别人很羡慕的那种，但在这种时候我也不敢放松警惕，生怕自己有什么言行会让他不开心。
每次看到他我内心都会有一种恐惧感，根深蒂固的那种，我真的很希望我们可以像一般的姐妹那样相处，但我想应该是不可能了。
父母对我也很严格，我到目前为止的人生基本上都是由他们所决定，我该交怎么样的朋友、读什么学校、科系都是由他们安排。由于会考成绩不理想，我在我家度过了很痛苦的两个月，没有人是用好口气对我，平常看到我也当成空气一样略过，我就是那个时候开始自残的。我当然知道这个行为改变不了什么，而且很幼稚，甚至是一种很xx耻的行为，但我真的找不到舒压的办法。应该说我原本有舒压的方式，但被他们给扼杀了。
我从国小开始写小说，当时他们就当着我的面，到我房间把写小说的本子丢在地上，踩了又踩。恶毒的言语差点让我以为写小说是什么死罪一样，并且骂到一半还直接开斯，那个时候我的心都空了，它们对我来说就是我的精神依靠，再后来就算我有再多的想法我也不再落笔。
我天真的以为这些事情等到成年后就不会再发生，他们直接了当的告诉我我的科系、并且只让我选择离家近的大学、规定每个礼拜都得回家，仿佛我根本不是一个有自己想法的人类，但我能说什么呢？我还是照着他们的想法走下去啦。
我一直觉得我们家的人都有情绪障碍，喜怒无常，而我往往是那个出气筒，被骂的时候哭会被说矫揉造作、顶嘴会被说没大没小、就连面无表情都会被说有病。
那是差不多是我开始自残的时候，我对世界基本上已经没有任何想法了，毕竟有想法也什么都做不了，也没情绪，他们生气我也没有想法，自然不会有什么表情，结果我妈开始情绪失控，抓我头发，拿镜子跟相机说你要不要看看你现在是怎样，你是在不爽什么，然后我就笑给她看，后来到底发生什么我也不记得，但我知道在那之后我就开始喜欢上自残的感觉，只有在这个时候我才觉得原来我可以控制自己的行为跟想法喔，这个身体是我的，我是一个，独立的个体。
一开始自残会偷偷摸摸的，不想让他们担心，就这样持续一年，他们也没人发现，直到有一次我因为疾病住院，花了家里大量金钱及他们的时间，我姐对我说的那句：你怎么不干脆去死一死。
明明这句话常常听到，但那天我真的很难过，回到家里的时候我用闲话家常的语气问我妈妈说：「你要看我的手吗？」她说不要，但我还是卷起袖子说：「你看。」我妈问「怎么了」我说自己用的，我爸当时也在旁边，他的第一句话不是关心我会不会痛，而是说「你知不知道你这样会让家人担心？」那个时候我突然觉得好累，对啊我为什么不去死一死，无数次轻生的念头，却因为懦弱始终不敢行动。我觉得他们说的没错，我的确是废物。
高中我也有过一段开心的日子，那个时候住校，假日回家他们总是很关心我，对我也很好，而我也停止了自残，我觉得一切都在往好的方向发展，但到了高三，我才知道我真的是笨蛋，我的人生才没有真正的天堂。学测的压力、家人的行为，让我的自残行为再度出现，原来我根本还没好喔。
我不知道家对你们来说是什么样的存在，我只知道待在这个家我的内心深处一直有一股莫名的恐惧感，对家人也是。
他们会因为一点小事就动怒，对我的控制行为搞的我好像一直娃娃，我什至觉得我这一辈子可能就这样过去了，我一直跟自己说，我的人生一定是我还在当小天使的时候选的，所以我未来一定会很棒，但随着年龄增长，我很难在用同样的话来骗自己，我怎么可能选这种东西啊？
今天又发生了一些事，突然觉得自己的人生很不值得，也不好意思因为自己的情绪影响到身边的朋友，又很需要一个抒发空间，所以发了这篇文章，情绪真的不是很好，所以内容可能很乱，错字可能很多，还请各位见谅。
