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此事件我弟弟是真正受害者，不是我。
我那时还小，但不是足够的理由合理化我对弟弟的暴力。 我对弟弟感到很抱歉。
13岁后完全停止对弟弟的暴力。
弟弟现在过得很好，妈妈有照顾好他。
我现在靠贷款出国，现在希望赚够钱能够把弟弟带过来。
一直还没跟弟弟道歉，因为我很不想要弟弟回忆过去的痛苦回忆，更不希望他想起那一晚我恶心的样子….
很抱歉，我分享这件回忆让很多人感到不舒服。
但我不敢跟认识的人说，怕所有人会觉得恶心就远离我
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事情过去已经18年了，我经常抑郁，总是觉得自己不够好
『对不起』总是挂在嘴边。一个人的时候会突然很难过大哭。
决定去看心理医生提起童年，才被医生点醒『我被性侵了』
——————————2005那年我9岁
是非常活泼tt皮的小女生，我家因为有六个孩子，生活上比较困难没有什么零钱。
因为家乡是小村庄，很喜欢和朋友去海边或山里玩耍。
直到有一天，朋友们都有父母发的零用钱买零食和小玩具。
我也想要有零用钱，一个人经过小路遇到一个老人，他拿着一包捏碎的牛肉面和一百元。
他微笑看着我说：妹妹，你要不要进来我家？让我摸摸你，我就给你这包牛肉面和一百元。
当下的我只想着只要让他摸我，就有零食和一百元可以拿。
我进了他家，只记得我全身都让他摸了，但很抗拒他往下摸我私处。
我被强行压在巨大的身体下面，他用口水在我x体抹。
私处感觉到他在用他的…..摩擦我尿尿的地方。
然后我感觉到很痒感觉很奇怪，很想尿尿，可是我起不来，我没有哭。只是呆滞。
我不记得当时的心情，只记得我尿尿了，我拿到一百元，和一包牛肉面。
感觉自己很脏，因为心里知道这件事是不对的，但我却踏入了那个老人的家。
我把那包牛肉面丢掉了，而口袋里的一百元却留着。
回到家后假装什么事情都没发生的我，和家人坐在一起吃晚餐。
原本以为藏得很好的一百元还是被妈妈发现了。
妈妈大吼的质问我：这是哪里来的钱！
我很害怕但却还是向妈妈说实话，我只说了：后面小路旁的老人给我一百元的。
妈妈一下子大怒，生气的吼你是不是让他做了什么他才给你钱的。
我的大哥一听见是说后面小路旁的老人，在旁边吼：妹妹一定是跟那个老人打X拿到的钱。
我听了慌了愈发感觉自己很肮脏，因为爸爸一言不发只用嫌弃的眼神看着我摇头。
妈妈拿起扫把就往我身上狂打，我一直哭喊：对不起，我不应该进去那个老人的家。但是我不知道。
妈妈愈打我yyy情绪失控，妈妈抓狂的把我的所有衣物扒光，我全家人都看着我。
两个哥哥看着我，两个姊姊看着我，弟弟也看着我。我一丝不挂蜷缩在客厅的角落。
我一直哭一边遮挡身体。
妈妈气还是没消：你也知道丢脸害臊！你这个肮脏的小孩是恶魔的孩子不是我的孩子。滚出去我的家。
妈妈一把抓起我的左手，把我往门外扔出去。然后锁在门外。
我大哭着敲门：妈妈！对不起让我进去！我知道错了！
这时我注意到邻居和经过的路人看到我裸体。我马上蹲下试图挡住自己。
不知道我在门外蹲了多久，一个女邻居来敲我家的门劝说我妈妈开门让我进屋。
我不记得邻居和妈妈说了什么，但后来是爸爸开门让我进屋。
进屋后我哭着蹲在客厅角落，不敢站起来因为不想被看见裸体。一直觉得自己是罪人，肮脏的人。
那晚过的很可怕，比在踏进那个老人的家还要可怕。
这件事过后我没有成为很乖的小孩————
我把所有的愤怒情绪发泄在我弟弟身上，我经常殴打我弟弟，一直诅咒他去死。
可能是因为觉得妈妈这样对待我是因为所有的爱都给了弟弟。
再加上可以发泄情绪的对象只有年龄比自己小的弟弟。
经常想着这一家没有我所有事情会更轻松。而且有没有我都没差。
直到我13岁看到弟弟经常躲的电视柜后面写了一行字
『没关系，我爱你。如果可以死，我希望可以为你死』
看见这一行字后，我哭了很久，更多的罪恶感又再加重，因为弟弟明明知道会被我殴打，但还是死缠着我，我去哪里他跟到哪里。
——————现在虽然长大了，表面上强壮开朗活泼，一个人的时候就会抑郁有时候大哭
我不怪我的父母，因为我到现在还是觉得是我的错。我只希望他们可以改变当时对待我的方式。
但事情已经发生了，我不知道到底是哪一件事造成我自卑的伤疤。
我还在疗伤阶段。
只希望所有家长不要用消极的方式去教导孩子。
还有希望有类似经历的家庭帮助那一位家庭成员。请不要漠视需要被关心的孩子。
