爱好文最近不是过年吗🧨想先问大家一个问题！你们喜欢过年吗或是只喜欢哪个部分？
我先回答，我呢是个非常渴望跟家人一起过年的人，因为自从我有印象以来每年过年我都是一个人在上班中度过，所以我今年就打算自己做年夜饭找一直以来都没团圆过的家人一起吃年夜饭。
今年除夕夜这天，我把家里打扫的乾乾净净，把该丢的垃圾也都丢了，门口贴上春联营造过年的气氛，但我其实没怎么做过饭！所以我为了这次想要一家团圆吃顿年夜饭我自己下厨做做看！虽然没做很多道菜但也算尽力了～我煮了长年菜（象征长命百岁）煎了一条鱼（象征年年有余）一盘鸡肉（象征家的感觉）还煮了一锅菜头汤（象征好彩头）而一早我就开心的联络了自己的家人晚上来家里吃饭，他们也说好，晚上加我一共三个人，然后下午的时候我自己就在厨房忙东忙西开心的盼着他们晚上来到家里看到我煮的饭菜一定会很开心觉得我长大了！
晚上六点了，看着时间一点一滴过去饭菜都准备好了，碗盘也摆好了，期盼著第一次跟家人吃年夜饭的时候终于要来临了！随后我就听到开门声，进门的是我的某位亲人，我开心的向她走去说：「妳回来啦～饭菜都煮好了赶快坐下吃饭吧！」迎来的不是惊喜喜悦而是一阵安静、冷漠，随后她在家里绕了几圈后开始批评我说：「你煮这什么东西还敢拿出来丢人现眼，煮给宠物吃还差不多，凭什么自己自作主张煮饭？而且你是白痴吗把家里东西都丢了不知道那些东西还有用吗？」（但事实上我丢的是真的都没有用的东西 例如：纸箱、不要的废纸、塑胶袋等等）我努力不去听她说什么安静了一会儿说：「先别说这个了我们先吃饭吧 我煮了很久哦！」但此时她的怒火还没熄灭继续劈哩啪啦的骂了我一堆跟吃饭不相干的话。
那时我的心里真的很难受，我也只是想要好好的跟家人吃一顿年夜饭有这么难吗？我又生气又想哭，后来我爆炸了，我跟那位亲人吵架 我说：「妳难道就不能配合我好好吃这顿饭就好一定要在大过年的数落我骂我吗？即使妳从来没有肯定过我，也不用大过年讲这些不好听的话吧！可不可以不要再骂了！」这时她还是继续歇斯底里不听我说什么甚至到最后把我忙了一整个下午煮的菜直接扫到地上然后甩门走人。
当时我愣在原地一动不动看着自己做一下午的饭菜在地上躺着，不敢相信怎么可以有人这么过份对待我，我坐在地上哭了很久很久，我真的感到很绝望，为什么我辛辛苦苦做的这些永远都要被曲解意思？过了很久后我站了起来时间已经来到晚上十二点了，家里只有我一人，因为还有一个哥哥工作太忙赶不回来，后来我把饭菜捡起来地板的汤擦一擦，把零零散散感觉还能吃的菜一个人吃一吃，结束了这悲惨的除夕夜。
我只能说事实跟想像中真的差太多了，要我不去想这件事很难，因为又在我心中烙下一个阴影，太多不好的事情，我没有跟任何朋友说这件事，平时也不习惯发不好的事在社群媒体上，因为已经绝望到不知道该从何说起了，原本以为能自己好好消化，后来发现真的没办法，我也是人我需要抒发，所以才想分享给你们知道。
但我必须说一件让我一直铭记在心的事情，就是二零二一年的那顿年夜饭虽然不是跟真的家人吃的但让我永生难忘！那年因缘际会下我认识了一对情侣档，他们对待生活很努力，都是大学生，各自都有一份以上的打工在身上也在外面租屋，我们三个认识一阵子后在聊天过程中他们了解到我家里的情况，听完后非常心疼我也很想照顾我并且想把我像家人一样对待，于是他们邀请我去他们的租屋处吃我人生中的第一顿年夜饭。
他们为了让我有家人、有温暖团圆的感觉，除夕那天他们选择在租屋处陪我吃年夜饭就不回各自的家了，当时的我真的很不好意思打扰他们我一直拒绝！因为真的没有去过别人家吃饭很不好意思，但他们就一直说没关系叫我去后来还是妥协了～我当时真的感动到不行！去到他们家后他们怕我吃不饱不断的煮、夹菜给我吃，那是我第一次感受到家的温暖，那天晚上真的好开心、好感动，看着他们ㄧ边夹着菜到我的饭碗里ㄧ边听着我说话 不时还会夸奖我我摸摸我的头，我吃到一半心中百感交集不禁哭了出来⋯但我躲起来哭了我实在不想让他们看到我哭的样子又更担心我，所以我整理好情绪后回到饭桌继续跟他们聊天吃饭，会让我哭的原因我想是因为他们虽然各自的家庭都很温暖、健康，每年都一定会团圆的，却因为想给我一个家的感觉选择陪我。
结论就是谢谢前年那对情侣，不然我觉得我大概一辈子都不会再想盼望什么年夜饭。
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放一张这阵子陪我爸回诊的照片做结尾
