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有那么一瞬间，我以为我们要结婚了
我有一段感情，正确来说是曾经
这件事发生在几天前
我决定好要告一段落
我们已经一路扶持了快两年
彼此都很相互珍惜与理解
包括结束的时候⋯
与大多数情侣不同的是
我们选择在彼此最热烈也相互爱着的时候结束
我从小就有与众不同的个性
早在16岁的时候就出来工作
并不是与家庭不和睦
而是认为教育体制綑绑了我的手j
但想当然一个心智处于发展阶段的孩子
初入社会是什么样的情况
打从那个时候开始我便不再真正的感到开心
中间也经历了不少
致使越来越无法与同龄人相互理解
简单来说就是眼界不同了。
直到我遇见了她。
我跟她是在同一个工作认识的
她的出现
犹如在黑暗的生活中绽放了耀眼的阳光
是那么样的灿烂又温暖
我永远忘不了那时她明明知道
却又傻傻的跑来问我很多问题
也忘不了她故弄玄虚的跟我透露她下班时间都有空
更忘不了与她在一起的那天⋯
这也是她往后日复一日问我的问题
三月二十八号 下午六点 在公园的长椅上
我亲了妳一下。
我也一直不厌其烦的每天回答著
以及看着她那简单又满足的笑容
虽然我们年龄相近 但由于我的经历
所以平时的开销都是我负责
并不是她不愿意出钱
一方面是我心甘情愿
另一方面则是她平日是学生 除了六日打工要支付家里之外 很难再拿出多少钱
论生活，她的休假时间甚至比我更少
但论感情她更不吝啬包容理解跟体谅
我心里很清楚
这一辈子 很难遇到第二个这样的人
于是在交往的半年
我与家人拿出积蓄买了一间小套房
我们一致朝着结婚的方向前进
虽然我当时才20岁
但这段感情使我更勇敢更坚强的去面对生活
即使要与她吃半个月的泡面度日
但我们有了一个遮风避雨的家
买了房子之后 我与她开始了同居的生活
截至当时 生活并没有压垮我与她的感情
反而更增长了我们的关系
我可以说是拼尽全力的去爱她
每天赶忙下班没有休息甚至来不及吃饭
就一路小跑回家跨上摩托骑15分钟的车接她下课
然后一起回家煮晚餐洗衣服
有时休假会故意睡到很晚
晚上才与她一起吃第一餐
表面上一直说自己很累
其实是为了多省一点才能带她去吃顿她最爱的火锅与串烤
一切都是那么样的平淡跟幸福
仿佛美好的未来指日可待
但疫情，就这么来了
店长与同事接连确诊
因为当时法规的关系再加上他们时间相互错开
我们店休了将近一个月
同时我也停止了一个月的收入
我为了支撑生活
预支了整月的薪水
对当时的我们而言 那是不小的数目
往后的生活我们也更努力的节流
从一些小细节挤出那么一丁点
就为了可以更快的补齐预支的薪资
她跟着我未有怨言
我也拼命的从错愕中振作起来
更努力的工作赚钱
但老天爷似乎不那么轻易的放过我们。
某一个月她的月事迟迟没有出现
我们带着忐忑与不安的心验孕
结果就是最糟的那样。
她怀孕了
结果出来的当下我眼前一片黑
并不是不想有孩子 而是现在不能有
假如当下经济允许我们多希望可以留住
其实我们当初有讨论过
遇到这种情况 不能留
可实际遇到还是非常错愕
当下我强忍眼泪安慰着她
努力的挤出我会承担起这一切几个字
但当晚我们辗转难眠 眼泪流了一宿
之后我跟她家人谈好拿掉这件事
为此跟朋友借了不少钱假也请了无数次
从看医生吃药 到后续小月子跟回诊
我也是全部陪同在她身边
深怕一个不小心打击到此时她脆弱的心
但这件事结束之后
我的经济彻底的崩盘
持续的入不敷出使我再也无法支撑下去
我只能离开。
独自到其他城市与朋友合租 到工厂工作
尽可能的增加收入减少开销
就这么样撑了两个月
如今她即将要到外面工作
我在本来就是轮班的情况下
也必须另寻兼职
未来一天要工作16小时
我们的时间将再也无法对上
我也会全身心的投入在工作赚钱
此时我心里很清楚
与其就这么放著 不如让她自由⋯
曾经我信心满满的说有房子了要娶她
现在我甚至连什么时候解决债务都遥遥无期
更不用说她必须得跟着这样的我多久
这对她而言实在不公平
我已经没有能力⋯再拿出任何承诺了
曾几何时
我不理解什么是在错的时间遇到对的人
后来才发现
曾经在罗曼罗兰书中看到的那句话
「真正的光明不是没有黑暗；而是永不被黑暗所掩蔽」
光明存在 不代表黑暗不存在
我们曾经开玩笑的讲过
为什么会在一起
我回答妳一定是因为我们上辈子讲好
这辈子还要在一起
结束时妳也哭着说，下辈子还要继续
如果真的是这样
我今生无所求 我只想祈求苍天
下辈子⋯
我们不要在一起了
好吗。
因为我无法再看到妳流眼泪的样子
因为我无法再想像妳要释怀很久的样子
因为
我真的好爱妳啊。
