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14年前，我们还是中学生，我写了告白信给你，收到礼貌的拒绝。
13年前，考完高中的某天，你递来纸条，问我要不要一起看电影？那时的我开心得几乎不敢相信自己的眼睛。
于是在那一天的周末，我们一起去看了电影，你在天桥上摸我的头，然后牵起我的手，那是我们的第一天，之后我们上了高中，彼此的学校遥遥相对，我常望着你的学校，期待放学后一起回家的时光，而在某天补习完回家的路上，你在地下道亲了我，那是我至今难忘的画面。
大学的时候，你在台中、我在台北，当时你加入系学会、社团，有了自己的生活圈，常常忽略我，但没关系，我忍耐、去找你，直到有一天再也受不了你的生活安排鲜少想到我，我提出分手，而那次你用一个暑假的时间苦苦挽留，于是我们又再度牵手。
大学毕业后，你出了社会来台北，我念了研究所，我们自然而然开启同居生活。当时你初出社会这个大熔炉，每天都憔悴心累，不知道能为你做什么的我，只能尽力每天下厨，让你至少能回家享受热腾腾的饭菜。
直到我也出社会，你的工作开始上轨道，我们除了日常生活，也开始一起上山下海，走过南湖大山、新康横断；或是陪你到港边整日垂钓，为你和你的朋友煮饭摆野餐。
你从来不谈结婚，我也不强求婚姻，本以为我俩就这样相伴到老，当彼此最好的户外伙伴，然而我却没发现，你的心此时已经开始出轨，自从你开始轮小夜班，我总是习惯等你回家才睡，然而半年来，时间越等越晚，本来半夜1点多就回家的你，开始2点多、3点多、甚至4点多才进门，当时我早已支撑不住睡去，每天早上只能看着你还在熟睡的脸。
当时的我还不以为意，单纯认为就是最近工作比较忙，你要带新进的学妹，所以才会回家晚，相信过一阵子就好，于是我还是照样规划228要去爬哪座山、11月北海道机票何时买。
直到那一天在车上，我用你的手机操作导航，无意在line上看到你对你带的那位学妹说「想妳」，我才发现，因为你的工作，已经3天未见的这段时间，那个在家守候、为你洗烫睡衣、换床单、期待你回家的自己，是一个小丑。
我不敢点开你们的对话，怕自己承受不了更多打击。浑身发抖的我，只敢问你，「是不是真的很喜欢她？」你沉默却又眼神坚定的点点头，接着你说「我的心里已经没有妳了」。
那时我的世界崩塌，过去13年的点滴在脑海里，就像一块被打碎的玻璃，我看着认识了16年、交往了13年的你，多熟悉却又多陌生。
你的表情像是决定不再假装爱我，眼里对我的最后一丝温度迅速消散，直勾勾看着眼前的路，而我们当天的行程理所当然的取消。
回到家后，我慌乱的收拾东西，但又不想就这样离开，我想试图跟你谈谈，不相信13年的感情会因为一个cc曲就这样落幕。
没想到你给出的答案却是「不爱我了」、你怪我这半年来我工作太忙没空多陪陪你，我们早已有问题等等，你说该走的是你，收拾完东西就急着想离开，我扯住你的手崩溃挽留，换来的是你甩开我的手，头也不回的走。
直到深夜，你后悔了，传来「我心好痛」，而我何尝不心痛？然而从下午哭到深夜的我，面对你的挽留，只问一句「现在你想挽回，是因为爱我，还是想回到过去舒适的生活？」
你答不出来。
尽管心已经痛到成为碎片，但在那一刻我决定，不再爱得那么卑微，也不想活在你跟学妹是不是可能在职场上还会偷偷继续的阴影下。
虽然现在我还是睡前会哭、起床会茫然，但在朋友陪伴下，我已经慢慢开始走出来了，希望有一天，我能毫无波澜的谈起你，当你是有回忆的陌生人。
