爱好文我从没想过我们能在一起
也从没想過你会看我一眼
我总是以朋友的身份
观察着
你的一举一动
想着 这样就足够了..
而在高中最后一年
为了不留遗憾 我决定亲手送一次礼物
没想到 这个礼物成了我们感情道路的钥匙
我们的序幕就此展开
每一次在学校的巧遇都能让我开心一整天
只要能讲到话 就值得了
原本空荡荡的聊天室
也开始蹦出一些新鲜的话题
这段艰辛的备考路上
你的出现 总是带给我一些抚慰
在大考前一两个月
我们甚至会一起读书 一起去走走 一起回家
某次找你 本来想邀你去耶诞城 但我不敢说出口 就拐弯抹角了一下 还好你有get到
就这样 第一次和喜欢的人去耶诞城
有如梦般地不真实
另外 也很谢谢你在大考结束后陪我出去走走
这让我心情好了不少
情人节 我们在一起了
人生中第一次告白 当下只感觉超级紧张
而为了你 我也尝试去手作东西
就做了一个小宝盒给你 还好你說你喜欢
从此 不管什么大小事 我们都会向对方分享
又还好彼此的家离得近
让我方便去你家照顾你、陪你
毕业之前 我们总是有许多时间见面
你给我感觉 也让我觉得 我们仍然在热恋
相处过后发现其实我们的想法、个性、喜好、价值观很多地方都很合
就此我以为我们可以走很久
暑假2个月你去学校先修、训练
这段期间我知道你非常难过 生活很痛苦
我也答应过我会等你回来
即使你会隔好几小时 甚至好几天才回讯息
我仍然每天给你传讯息
在你低迷时 不断给你鼓励 鼓励你撑过去
让你知道 我一直都在你身边陪你
你不是一个人
就这样你撑过去了 我也为你感到十分骄傲
我也手作了一些东西 想在你回来时送你
但可惜换我要去学校先修 无法亲手送你
只好拜托你朋友帮忙
每次送礼物都会怕你不喜欢
但看到你收到后的讯息好像很开心
心里又多了几分慰藉和安定
为了给你一个难忘的生日礼物
送你我第一次亲手做的卡片
还送你 你之前传给我说很想要的戒指
之后开学 我们彼此相隔甚远
久久才见一次面 但讯息仍然没断过
年底前 我们一起回去高中校庆
但你给我感觉就是不想和我待在一起
所以一到学校你就和其他人一起走
事后我也跟你说我感到有点不愉快
你說你不喜欢在朋友多的地方和我待在一起
当然 这点在高中时期 我也确实感受到
之后我也没说什么 因为你是真的不喜欢
我也不会逼你改变什么
某次你突然问我可不可以每天说早安
让你起床看到讯息不会感到孤独
我听从你的 每天一句早安
因为你是礼拜六早上才离校
所以我在礼拜六也设了一个五点的闹钟 为了起床跟你说早安 (但好像没起床过几次:P
后来你說在心理上有些问题 问我可不可以陪你去看医生
听你說完一些状况 我不禁感到担心
怕你又再做出什么蠢事
也对你說了很多 不希望你再这样下去
就这样 直到治疗结束 我都会抽几个时间陪你去看医生
第一次治疗看你哭着出来 真的很心疼
心底默默发誓要陪你走过这段日子
就在刚满一周年隔一天 我去见了你一面
把你曾说过想收到的花和一些礼物送给你
蛮意外的是你没有准备东西 一张卡片也好 之前你也说过一周年是值得纪念的重要日子
但就在你接过手的那刹那
我发觉你好像跟之前不太一样
少了点喜悦 多了点冷漠
在睡觉前我传了几段讯息
而你隔天也才彻底告诉我 想自己一个人了
说没有那么喜欢我
我也就提出了分手
其实在这之前 我发觉你生活好像也不太需要我 多半的假日 你总是和朋友出去
我并不是指不能和朋友出去 不能有自己时间
但我希望的是你总能留几个时间陪伴我
可惜我不敢这样主动要求
就像是我在束缚你
我们从没吵过架
我也从没限制你什么 给予你最大的自由
记住你的喜好、你喜欢的东西、你想做的事
然后再某天偷偷送给你
我也曾说过 我不奢求任何物质 只需要你偶尔的那些表达爱意的讯息 “我爱你” “我想你”
但..
我又怎么能逼没那么爱我的人说出这种话呢
我又怎么能逼没那么爱我的人继续和我在一起呢
当下真的很心痛 想继续 但又发现无法继续
曾经为了她拒绝其他人 抛开其他选择
我对她的爱还在 但她也不再像是以前的她
唯一的选择好像也只有放手 放她自由
常听网路上的人讲 那种一昧付出的人 往往是输最惨 最不受珍惜的
之前还不信邪
但现在我信了
我不知道现在要怎么去相信爱情 但也许现在是充实自己的好机会
我无法接受带着上一段感情进入下一段感情
或许这是种解脱
没有我在的日子或许她也会比较开心
只希望我能早点走出去⋯
最后:
我不怕你看到这篇
我也不是有意发出来要让你看到
我只是想要在边打这篇同时
重新回想过去与你在一起产生的回忆
做最后一次的回顾
然后慢慢的
让这篇文章
和我曾经的思绪
成为
融入大海的细沙
永不复见
最后还是…
谢谢你。
