爱好文原本在外地读书，因为跟朋友约好要路跑，所以安排好10月底要回高雄。殊不知突然听闻父亲肝癌三期，虽然父亲身体素来虚弱又长期酗酒，虽然对他对家人打击很大但也似乎可以预见。
也是在路跑完后，在交友软件配对到一个护理师，甚至我去的那场路跑他也有去。而他很刚好就在我爸常去的医院工作，而且是父亲去医院常常第一个会接触到的部门工作。
而就在我们认识一个礼拜内，父亲就因为身体不适去挂急诊，而我因为课业都完成只剩下论文，所以我就自愿成为去医院照顾父亲。偶尔比较闲暇或母亲来轮替时，就会找时间去与她见面聊天。
大概第二次见面时，那是一个天气很好的夜晚。她带我去逛医院周围散步，那一次氛围也很好，刚好又有一颗流星助攻，我们也聊了很多观念上的想法，后来时间太晚才送他回宿舍，我也回去病房陪伴父亲。
回去之后，就在我们聊信息时，我也试探了他的意思
多亏那颗流星，我说那颗流星闪过之时
我心里想的，是希望时间留在那一刻。
她回我：「这会让我心动的。」
我确定，他对我有好感，而我也是。
隔天我们回到我们第一次约碰面的咖啡厅读书
同时我也跟他表白，她答应了。
对一个已经恢复单身将近两年的人
这大礼无疑来的让人又惊又喜
更何况，她是那么的完美。
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他在上班前，拿了巧克力给我
写了小纸条鼓励我论文加油
他常常牵着我的手
让我抱着
满足我空虚的心
出门在外
对别人也很客气有礼
态度端庄稳重
没有过度的情绪起伏
偶尔可爱的小跳跃形成恰到好处的反差萌
在我中途要回学校时
送我去搭客运
等客运的等待时光
我们到车站附近散步
到没什么人的地方坐着感受对方
静静的，也很幸福
他隔天搭车上来找我
我带他到我跟其他朋友共同的租屋处
原本觉得很幸福，可以一起过夜独处
却在这时，埋下了这段感情的地雷
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中间过程的日子很美好
这段期间在陪伴父亲的同时，她也不时给我关心与鼓励，也在可以休息时一起出去约会散心。
在那时，我是她异性里的唯一，她也是我心里的唯一
但彼此还是尊重对方的交友关系。
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后来，她慢慢发现我并不如她所想的那么好
租屋处的共享空间杂乱让他感到可怕
较老的屋龄不可避免带来维护的麻烦
或许对我而言，那就是暂时的住所
即便居室我有特别整理过
但可能因此让他觉得
我就是这么邋遢的人。
一开始除了未来规划的差异外
慢慢的我有些习惯与态度也让她感觉到疲倦了
即便有些问题我不觉得是我的问题，但我选择尊重他的感受。
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最后，她给了我一个美好的旅程
她将她在感情的最后一丝责任尽了。
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这段关系从交往开始维持21天
而这段过程我们交流了非常多观念与想法的不同
或许也是因为这样，才让我们的关系很迅速的推到了终点。
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父亲罹癌、感情分手
我不知道分开的原因是不是纯如他所说的我的问题与观念的差异，还是是他想用这样的方式让我真正好好陪伴父亲，但现在对我而言是真正的双重打击。
原本我借了感情的支持来支撑我面对父亲的病情与在医院照护的焦虑心情，但现在失去了支持。
在这间医院
交杂缠绕了两种复杂负面的情绪在一起
我知道这样很不健康，在带着曾经温馨甜蜜与切断之后带来的反差冲击，还有病情一日一日加重的父亲
坦白讲，我知道用感情来转化照护与害怕失去的情绪是不那么稳定的，毕竟这种时候的我是需要支持，而很难给予的。
跟她分开，坦白讲我很难过，毕竟他的职业、与那段时期的参与我的生活，他是除了家人外最了解我那时候状况的人，我内心还是很盼望他的回头。却也很对她感到不好意思，让她工作外还多少要接触到跟工作有关的繁杂事。
短时间内，我还是没办法完全放下她
同时我也不觉得适合再谈一段感情
怕伤害了第二个人，害他可能要分担我太多的情绪
但自己现在的状况是真的感觉每天都有点心如刀绞
同时却要支持鼓励着父亲、母亲
我也不知道，我能继续撑多久。
分手后，父亲原本出院后，又再一次入院
这次父亲的状况比上次更糟糕，而我也是
我在急诊仍然不时看到她、听到她的声音
但我必须忽略她并强打精神照顾父亲
这次的状况严重到需要打静脉针提供治疗
而父亲也因此不能自理大小便，都必须由我或母亲轮流负责。
还好后来上病房，暂时远离了我难过的核心地带
但看着父亲都只能卧床无法活动，肌肉越来越少
腹水越来越膨胀猖狂，癌细胞也不断扩散
从十月底的三期浸润型肝癌，到现在已经末期+转移到肝胆附近的膜与肺脏，我还是告诉自己只要父亲坚持求生意志就有机会，但现在看父亲承受各种痛苦，我也不忍要求父亲多承受什么。
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我对她感到非常抱歉
虽然她印象中没有看迪卡的习惯
但还是想跟她说
谢谢你，那段时光委屈你了
有你的陪伴支持真的是不小的助力
很遗憾因为我的状况而没能让关系继续延续
我会好好陪伴我父亲，也会尽力让自己振作、更爱自己。
希望你快乐。
–
对父亲
我们有太多来自家族历史的遗憾
或许我会再另外开一篇讲述父亲的故事
避免篇幅太长
毕竟我已经因为两件事而内心感到搅割，有点难整理好思绪，感觉篇幅有点杂乱了。
过去对父亲的不谅解，到后来的理解与后悔
似乎当时只要再多关心陪伴他一点就不会这样了吧。
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我虽然跟好多人讲了这些事
但有些根本问题不处理的话
就像父亲的病情，很多治疗都只是缓解症状，却无法根除病因。
这样的我，心也在经历一段沈痛漫长的煎熬
我也很害怕自己会否一蹶不振
好多人给我鼓励，但我也知道对其他人而言，我也是另一个无底洞。
现在的状况，很不舒服
倘若可以，很希望可以认识这间医院的其他护理师成为朋友，男的女的都好，至少让我在看待这间医院的角度，可以多一个好的印象来冲淡感情与忧心的印象
现在偶尔可以转念，但有时候却又会掉回来
我知道我自己已经很不容易了，遇到这种事每个人一定都不好受，何况还两件。
好多人也告诉我，不要把家人命运当成自己的罪过惩f自己。即便理解，还是想到父亲面对自己生命的时日无多的状况感到恐惧害怕，换作是我自己都觉得这是何等的恐怖。舍下一切去一个完全未知的世界，熟悉的一切甚至是爱着的一切都将成为泡影，何言痛哉。
虽然到现在，我还是觉得爸爸意识还清楚就有机会
他也想自己走出医院，感觉得到他还有些愿没有圆
可能是看我跟我姐成家立业，可能是陪妈妈去哪走走，可能是什么什么的。
理性上知道要为身后事做好准备，但感性上还是相信期望他能撑过现在的并发症后处理癌症。
我不是他
我没办法体会他的痛苦
该让他再咬牙撑下去，还是让他放
这关真的很难。
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在这里
想用爸爸的案例劝大家
酒不要过量，能戒就戒
人际间的关系，再怎么样
都别用借酒浇愁的
否则以后愁的就是身体。
营养要摄取均衡
不要贪吃某种食物就不吃其他难吃却有营养的食物
日常习惯要健康
早睡早起多运动
不要害怕交朋友或造访新团体
别让自己永远孤单或长时间孤单
当子女的要多陪陪父母
工作很累，但偶尔还是拨空陪陪父母
我们永远不知道父母还有多久可以活
我的父母的父母都健在
反而我的父亲现在却有很高机率早于他的父母离开
当子女的看父母离世很痛苦
但当父母的看子女离世更痛苦
还活着时，尽量不要留遗憾
也不要辜负任何一个与自己相处邂逅的人
任何关系都要好好的处理
避免给双方那些留下长远的遗憾。
谢谢看到这里的你
我会坚强撑下去
如果能因为我们家的案例给大家带来一些警惕避免遗憾，那也足够了。
